程序员不是只有互联网公司，说什么. NET不行的基本上都是互联网圈子的。很多领域.NET 就是王道，目前还有.NET Core，win10IoT，而且一般不用996，挺好！
地铁站闸机、医院挂号刷卡收钱、电梯管控、大多数都是.NET做的。做工业商用用的软件，用. NET吃香得很。也有基于BS的医院OA系统，并不是所有业务场景都需要高并发，医院要的是稳定。
Windows 10 IoT Core 是开源的，而且支持.NET，也是免费的。. NET做上位机软件，做控制比较理想，稳定可靠，没有那么多花哨的东西。C# 的 unity 成为游戏开发的主流。说.NET不行的基本都是把自己局限在web开发里的人，他想象不到编程的范围其实很广。
Linux上DotNet性能还是相当不错的，我甚至看到过一篇测试文章得到Linux上DotNet性能比windows上还要好的结果。
至于互联网技术，谷歌不就是爬虫嘛，亚马逊不就是卖网站空间嘛，淘宝不就是卖东西、后台分库分表缓存路由嘛，哪里神秘了？你看.NET Core，每一个字母都充满了技术气息！
微软现任CEO做的不比当年比尔差，所以不用担心短期内微软会黄，即使比尔走了也一样。纳德拉当CEO后，微软更有活力了，你说.NET 他香不香？
两年前的夏末，阳光暖洋洋地洒满了校园，新主楼前熙熙攘攘地挤满了学生，披着蓝马甲的志愿者们热热闹闹，争着提袋子、拎箱子。四个角的棚子下，新老生聊得热火朝天。我站在生医学院的凉棚前，面对一台直勾勾的相机和一群嘘寒问暖的老师同学，很腼腆地说：
“我来自湖北，新冠疫情影响最大的地方之一，我加入生医学院，正是希望为国家的公共卫生事业做出贡献……”
这话只能说半真半假，疫情已经成了我写无关紧要的感想总结时的一句套话。入学时的细腻心思如今大部分已经忘掉，唯一记得的是，那时的我坚定不移地相信疫情已经过去，也迟早有一天会像“司马迁受宫刑写《史记》”“毛主席小时候在闹市读书”一样，变成高中生屡试不爽的作文套路。
不幸的是，现如今，疫情还完全没有呈现出穷途末路的趋势，倒是身处其中的我们，已经疲惫不堪了。北京疫情年年冒头，出入校政策改来改去，大型活动删了又删，大学生一腔无处发泄的活力只好全拿来卷。现如今又多添了一条“定期核酸”。看到图书馆前一排严阵以待的白铁皮屋子，我只觉得好笑又悲伤，近代至今，哪所大学会在学校里摆上这么一排突兀的设施呢，倒像什么感染病中心，而今天却成了各所大学的常态，真是令人唏嘘。
三年的疫情到今天，管控措施越来越严格，出入各处都要备齐好几个码，扫得手机电量告急；进食堂也须得戴口罩，即使吃饭的时候大家高谈阔论唾沫横飞，也没见人还戴着；人以三天为一计时地操心做核酸，生活被三天三天地割成了小块，让人怀疑自己是不是就要这样三天三天地做到永远……
最近正操心医学信息学的大作业，要求编程做一套“新冠疫情决策辅助系统”，大概是输入某地区的疫情情况，系统输出相应的政策建议。我们讨论半晌，中间文档ppt做了无数版，我却开始想，这个略显简陋的系统，是真的能做出什么有效的决策吗？哪怕有一天，真的有人开发出人工智能决策辅助系统，那时电脑做出的决策，我们又真的能百分之百地相信吗？我们这个专业，在面对这个历经三年、囊括政治、经济、医学，各个领域的历史事件之时，又能做到些什么呢？
只可惜站在迷茫的岔路口，我好像除了抱怨两句封校政策，什么都做不到。我只希望，至少在我大学余下的两年时光里，能有那么一段日子，能自由地刷卡出入校，能下了课出去逛逛街，逛逛公园；能去别的学校别的城市走走停停，吃吃东西，能不做那么多次核酸就可以回家看看，也算是没有遗憾了。
1、出去吃饭，亲眼见到一对情侣，姑娘喝了两杯酒就醉了，迷迷糊糊地趴在那儿了。然后小伙吃了点就去结账，亮点是那女的突然爬起来！把桌子上的肉狠狠地夹了几块吃了，完事还拿出口红抹了几下嘴唇，然后又趴下了，趴下了......城市套路深，我要回农村！
2、 今天是我结婚，电视剧中结婚的时候，岳父岳母應该包着闺女哭的稀里哗啦的。但是昨天岳母笑的特别開心，好像根本不是嫁闺女一樣，接亲的时候一路畅通无阻。根本没人拦着，进屋以后小叔子就拍拍我的肩膀，叫了声姐夫，然后就没说话。我跟我老婆是闪婚，我俩从相亲到结婚才三天，这么一说我实在有点害怕。
3、 发小在网上买了一个奔驰的车钥匙，没过多久竟然找了个模特女朋友。我看了后非常羡慕，也花了20块钱，买了一把保时捷跑车钥匙的打火机。去酒吧喝酒时，就把车钥匙往桌子上一扔。这一招果然管用，好几个美女都纷纷前来搭讪。一个美女问：你车呢？我从容地说：我喝酒从来不开车。
4、 我嫌电子厂的工资太低，就辞职去了家上市集团工作。弟一天上班的时候我就发现，同事们都管一个年轻女同事叫小姨。我很惊讶，更厉害的是，就连总经理也叫她小姨。我当时心想万一她真是老板的小姨呢，在她面前我一直毕恭毕敬。直到有一天，我在人事部看到了她的资料，才发现她叫肖怡！
5、 相亲认识了前男友，刚见面弟一印象感觉还可以。可惜好景不长，处了两星期就掰了，原因是发现他太抠门了！无奈，我给他发短信，说：“咱们分手吧！”过了有十分钟，他回了我，说：“哦，行，别回短信了，这是我这个月最后一条免费短信！”
6、 我有一个双胞胎的哥哥，小时候奶奶给了我俩一人一颗橘子，他剥了皮，放了一瓣嘴里。然后一脸享受的对我说：哇～好甜啊！妹妹，来，这个甜的给你，你的那个皮绿色的一定不甜！然后就把我的换走了，我正高兴有个好哥哥。放了一瓣橘子嘴里，然后小脸一皱，转过身，笑米米的递给了我身后的弟弟！
7、 公司最近资金比较紧张，女老板刚从洗手间出来没注意摔倒了，我连忙跑过去。她气呼呼地说：“怎么没摔死，摔死就不用给你们发钱了。”我看着可怜，就把兜里仅有的二十八块钱给她了。保洁阿姨叹口气说：“你们这种样子真的像极了纯粹的爱情。”结果保洁阿姨直接当着我们的面往公司账号上转了8000000元。婚礼那天，我才知道那是我媳妇的大姨。回想过去，我怎么觉得自己被算计了?逃婚会被打不?
8、 和老公一起午睡，我醒了但没睁开眼睛，老公以为我还在睡，就感觉他一直用手很认真的在我脸上摩挲，还时不时轻轻亲下，正当我以为他要像一般电视剧情一样感慨一下“老婆你真美！”之类的，结果这货淡淡的来了句：“好大的头，卤成猪头肉够好几大盘了！”
9、 有人吃着麻辣烫，也许在庆祝别墅装修好了；有人还用iphone4，却买了几十万的钢琴，不要拿你的价值观去丈量别人的实力，你觉得牛的东西，也许人家没兴趣，比如我，一身滴地摊货，鞋子几十块钱一双的北京老布鞋，全身加起来不过200块，那你会觉得我没钱吗？是的，你猜对了，我是真的没钱。?
10、 我老公是月薪50000块的游戏程序员，同时还是宅男。今天我拉着老公一起去逛街，他死活不同意。我在商场看种了10000块的裙子，对收银员说：“给我分4次刷卡！”过了5分钟，我的手机响了，老公要来陪我逛街。因为老公收到了来自信用卡公司的短信：弟一次刷2000元，第二次3000元，第三次3000元，第四次2000元……
11、 我哥是个情场高手，今天他女朋友对他闹小脾气对我哥说，“我们分手吧！！！”我哥沉默了半天，很委屈的问道：“我能再说最后一句话吗？？？”他女朋友：“说吧，别婆婆妈妈的！！！”我哥：“我会编程…………”他女朋友：“会编程有个屁用啊，现在到处都是会编程的人！！！”我哥涨了红脸，接着说道：“我会编程...童话里，你爱的那个天使！！！”
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