【#老板承诺程序员脱单后奖15天年假#】 近日，上海一家创业公司的福利引起了不少网友的关注。因为公司单身同事居多，晚饭大部分都是吃外卖。为了鼓励大家下班回家做饭，老板为员工准备了“一人食”的套餐。更是在光棍节前，老板鼓励员工多去社交，并且承诺脱单后，奖励15天年假！这又是一个别人家的老板！ 网页链接
#老板承诺程序员脱单后奖15天年假# 上海一家创业公司老板在光棍节前，鼓励员工多去社交，并且承诺脱单后，奖励15天年假。
公交上，有一妹子，和一个外国人英语交谈，交谈声巨大，妹子表情夸张，时不时还浪笑，就这样持续了，很长时间。妹子忽然用中文问司机：某XXX站到了吗？司机答：已经过了。妹子发飙了：你怎么不报站啊？司机淡定的答到：讲中文，我怕你听不懂。
2、 老爸托人找关系，把我送进了火车站做售票员。昨天闲着无聊，一小孩趴在柜台上和我聊天。小孩问：“你为什么被关起来了？”我開玩笑的说：“因为姐姐不好好學习啊。”小孩明显不信：“你骗人。”我笑着说：“真的，没骗你。”小孩摇摇头：“你就是骗人，你明明是阿姨！”
3、 小姨子在外企上班的时候不老实，成天往总裁办公室跑，结果被总裁夫人赶出了公司。失业之后，小姨子又找了一个新工作。新工作干了不到一个礼拜，小姨子又失业了。我问道：“这次老板为什么辞退你啊？”小姨子：“他们嫌棄我太胖了。”我忿忿不平的说：“这是歧视，你可以告他们，你在哪兒上班？做的什么工作？”小姨子弱弱的说：“我是按摩店踩背的！”
4、 女老板非要让我和女友分手，我跟她说女友不同意。女老板气呼呼地说：“拿钱砸，给十万，十万不行二十万...”一周后，女朋友为此为此得到了八十万，然后她还是不同意。早上起床后，我给她说：“差不多行了，见好就收！”女友伸了个懒腰说：“怕啥，你们老板人傻钱多。”结果，刚砸到100万的时候，女老板放弃了，说是心累，已经不想得到我了。我气得啊，回家就个女友吵了一晚上。?
5、 我为了让老公对我有新鲜感，就在网上买了一个卷发棒。第一天做了个波浪卷，老公眼前一亮，感觉很好，第二天又拉直了，老公吓了一跳，不过觉得也挺好，第三天为了增加视觉冲击，我又做了个小清新造型，老公看见我之后沉默了半天，然后默默的说：你是不是看上理发店那小子了？
6、 我单身24年，也没想过找女朋友，喜欢过一个女生，后来人家结婚了，昨天情人节，上班的时候感到无聊，我调侃女同事说道：你老公每年都要陪你过中国情人节，外国情人节，又是过妇女节，圣诞节，有时还过六一兒童节。你老公会不会嫌你很麻烦啊！女同事头都没抬冷冷的開口说：你倒是不觉得麻烦啊，因为你一年只过一个光棍节啊！
7、 中午，跟一个女同事上街买些东西时，遇到她的一个熟人，那女的用下巴指了指我，问女同事道：“这位是你男朋友吧？长得还蛮帅的哦……”我一听，认为挺受用的……女同事有些尴尬的回道：“你误会了，他不是我男朋友，是我一同事……”那女的闻言，说道：“哦，原来是同事啊！刚才我还在心里说：你这么一个美女怎样会找个长这样的做男朋友？简直便是一朵鲜花插在牛粪上！”刚才还说我长得蛮帅的，如今又说我是牛粪！
8、 晚上哥们到外面撸串，结果遇到了一群小混昏挑衅。哥们没在意，把他们都当成小孩子。后来他们越来越过分，哥们忍不住了。哥们说：你们知不知道我其实有两个特点，弟一个就是很幽默。小混昏说：就你这樣的还幽默，吃SHI去吧。哥们慢慢的从厨房拿出一把菜刀，然后幽幽的说：第二个特点就是喜欢动不动就拿刀砍人。小混昏当场就吓尿了，结结巴巴的说：大哥你最幽默了。
9、 华为最近正在招程序员，小舅子刚刚毕业就投了简历，没想到就收到了面试邀请。HR：“高考600分和一张600万的银行卡你选哪个？”小舅子想了想说：“我选700万的银行卡！”HR：“为什么？”小舅子：“因为我已经是清华大學毕业的了，我高考考了712分。”HR笑着说：“恭喜你，你被录取了！”
10、 女朋友爱吃凉皮，一天三顿饭，她必有一顿得吃凉皮，有一天我逗她说：“如果你戒了凉皮，我就把酒戒了。”她想了想竟然同意了。果然之后的一个月时间里，她再也不吃凉皮，可我受不了了，酒瘾折磨着，只得向女朋友建议咱们都开戒吧。可她不同意了：“我刚和朋友说管住你不让你喝酒了，你再喝的话。我的面子往哪放。”
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
1: 有个朋友车祸去世两年了， 他的联系方式一直没有删除， 突然有一天，心血来潮给他发了一个消息:你在那边还好吗？ 过了一会，消息框里蹦出两个字:还好。吓得我把手机扔了，久久不能回魂！
2: 小姨子的男友送给小姨子一对金手镯，花光了他一年的工资。小姨子把这个金手镯当成了宝贝，洗澡洗手都特别注意，生怕弄坏了。正洗着呢，不小心劲使大了，指甲挤断了，小姨子疼得叫出声来。男友从客厅跑进来问她怎么了，小姨子举起手指给他看。男友看了小姨子指甲一眼，拿起手镯，边仔细检查边心疼地说：这手镯特别贵，摘下来带上去，你给手镯刮坏了怎么办啊！小姨子听了一脸沮丧：我是不是该换个男朋友了？
3: 明天我要去面试，简历上得贴张一寸的照片。于是我让闺蜜拿着相机帮我拍。闺蜜说：行，你往后站点。我后退了几步说：已经到墙根，不能再往后了。闺蜜：二寸的行不行？一寸的只能拍脸。
4: 以前提到双11是以光棍节之名来进行促销，为了阿里的运营年底冲销量完成任务。但是时至今日，双11俨然成了一个人造节日。所谓的促销，就是200成本的东西平时经常卖300，现在找个由头，卖250，清理下库存。"
5: 表哥今天结婚，我和老妈一起参加婚礼，婚礼相当的气派。回到家老妈问我有什么感受，我说：宴席上的肘子不错，特别肥美。老妈说：除了吃的，你有没有别的感受？？我说：新娘长得挺漂亮的，表哥这么丑，有点配不上。老妈直接给了我耳光，说：你表哥那么丑都能找个俊媳妇，你呢？？除了吃还能干嘛？？我振振有词地反驳道：我还知道喝，今天就喝了两瓶82年的红酒。
6: 今天真是太阳打西边出来了，媳妇经常做了一桌好吃的。我们落座之后撒娇的说：老公，你天天给人家做这么多好吃的，又是洗衣又是做饭，那我在家里不就成花瓶了。我抬起头看了看媳妇，默默的说了一句：花瓶？你最多也就是个坛子.....
7: 用老妈的信用卡充了王者一千多才抽到了一个武则天。我高兴坏了，直接上号开打。然后就用武则天拿了一个五杀，老爸的发小突然来我们家做客。我和他不熟，只好抱着手机进了里屋，爸爸和他在客厅闲聊。叔叔是个养猪大户，饭桌上对老爸说：这养闺女就好比养猪，到了该出栏的时候必须出手，不然以后能吃，光长肥肉，太腻！没人愿意要！我默默的放下刚夹起来的一大块红烧肉，心里一大股想骂人的冲动……
8: 毕业后就进了亚马逊当程序员，因为经常熬夜头发寥寥可数。平时加完班，我习惯在一家小店吃夜宵。昨天去得有点晚，老板收拾着准备关门了，但他还是给我做了一个炒米粉。我看着手机已是凌晨三点，感慨道：“我们都一样是劳碌命。结完账，我悠闲地骑着电瓶车回家。这时店老板开着大奔超过我，冲我挥了挥手，车里放着那首：“我们不一样，不一样……"
9: 老婆刚拿了驾照，就把我的奥迪开了出去。没想到追尾了，现在老婆在医院躺着。晚上我在照顾她，老婆睡着的时候。女神打来电话，告诉我她男友现在饭馆。让我过去当她男友面前对她表白！我非常激动，于是立马以光速跑过去表白了。没想到她只是淡淡地回了句：“滚！”然后转身对她男友说：“看到了吧，已经第十个了，还有大把人喜欢我。”
10: 一丑女正在家中洗澡！突然丑女喊道：老公，好象有人偷看我洗澡！老公：是吗？那你赶紧把窗户打开！丑女大怒：我疯啦？老公解释道：你让他看清楚，下次他再也不敢看了！2.夫与妻开玩笑：昨天一男的给我打电话，说他才是你老公……妻脱口而出：不可能！他不知道你的号码！3.丈夫出其不意回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑地瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮：＂这从哪里来得？＂一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：＂古巴．＂"
#今日笑料##头条喜剧人##幽默搞笑段子#
1、这天下班之后，我正在家里打游戏。小姨子突然哭哭啼啼的跑到我家，对我说道：“我真是没想到他竟然是这样的人，呜呜呜……”我听了，十分着急地问她：“怎么了？出什么事了啊？”小姨子擤了一下鼻涕，说：“昨晚我去了他家，可是他明明说过不会对我做什么，到了半夜，他竟然偷偷的来到我的房间，把我额头上的痘痘给挤了！”好吧，你赢了……
2、光棍节期间本人(男)出租！！不要998！不要888！！不要668！！只要88！没错就是88，一个男友带回家！！88元你租了不吃亏！！88元你租了也不上当！！88元却可以让你哄哄老人家！！88元你买不了车也买不了房！！却可以体验一回做新娘！
3、我和空姐老婆结婚七个月后她就给我生了位小公主。现在闺女5岁了，跟我借十块钱，说保证以后会还的。我：“傻孩子，你是我闺女，花我的钱是不用还的！”闺女骄傲地回道：“那怎么行呢，你要是拿这个道德绑架，逼迫我说出妈妈的小钱包藏在阳台上左边那个大花瓶里，那就糟糕了！”
4、丈母娘去世之后，老丈人整天拿着几百万的拆迁款去迈阿密酒吧蹦迪，这天，老丈人在酒吧点了10平黑桃A，看到一个美女独自坐在卡座喝酒。老丈人搭讪道：“妹子，一个人寂莫吗？”美女看着老丈人笑着说：“不啊，我肚子里还怀着一个呢。"
5、老表从小学习就比较优异，不负众望的考上了名牌大学。舅舅和舅妈特别的高兴，在酒店办了酒席庆祝。吃饭的时候，姥姥突然问姥爷：你还记得咱俩头一次处对象，去看的戏是什么么？姥爷支吾半天，没答出来。我本以为姥姥要挤兑他老糊涂了之类的，没成想姥姥娇嗔道：你肯定不记得啊，那天你光顾着看我了。我当时就凌乱了，居然吃了一把陈年的狗粮啊！
6、闺蜜晚上来视频聊天，聊到兴起，她开始吐槽她婆婆，捎带着吐槽她老公，我跟说相声捧哏的一样，查缺补漏。因为对她家太过熟悉，所以我句句都能说到闺蜜心坎里，越发让她兴奋，口若悬河。她眉飞色舞，将她老公和婆婆的缺点扒了个一干二净，段子横飞，哈哈大笑。她手机一晃，我眼前一花，感觉她背后沙发上有人，我：你身后那是谁？闺蜜一回头，她出去遛弯的婆婆和老公端端正正地坐在那里，不知道已经回来了多久。
7、如《我不是药神》中程勇做起了倒卖印度吧“格列卫”仿制药的代理人一样，也有专门的公司来帮助用户利用比特币转移资产。有一个实际案例是伊世顿公司在2015年股灾期间，通过高频交易获得了20多亿元的利润，因为金额较大，伊世顿公司便寻找了比特币中国交易平台，想要通过比特币转移资产。但是因为伊世顿每日有通过相应的实名验证，且交易数额巨大，比特币中国拒绝了伊世顿公司的请求。
8、这世界是不公平的。伤你最深的人，你却爱最多。对你最好的人，你却对他最抱歉。早离开你的人，你却一直惦记着。而总想陪你的人，却老嫌他烦。让你哭泣的感情，你舍不得。明知会幸福的爱，却又不想要。人生的不公平，只是内心的纠结。对别人公平一点，你就会过的好一点。
9、记得刚上大学时跟室友第一次见面，我们聊理想。在我雄心壮志说了一通之后，我问他的理想是什么。他叹一口气：「没啥理想，我认命了。」我：「你不能就这么认命啊！」他：「我是富二代，这么好的命为啥不能认？」
10、我是微软公司的一名程序员，月薪8000块。暗恋我们公司的美女前台已经很久了。今天中午在餐厅吃免费工作餐的时候，她就坐在我的对面。我很紧张，她突然脸宏着问我：你喜欢我吗？我：喜欢啊。她说：放屁！你证明给我看看。我不好意思拒绝，只能硬憋出来一个响屁.....
11、一大一女大学生去酒吧玩，染上了艾滋病，但她自己浑然不知。大学期间，她交了四个男朋友，而这四位男友和她分手以后，又分别交了三位女友，而这三位女友，又分别交了四位男友，两年半以后，这个女大学生发病确诊，疾病控制中心顺藤摸瓜，一共查出了16位艾滋病患者。一个人感染，毁了16个家庭，还不算之前感染她的人感染了多少个人。怎么预防艾滋病？洁身自好就是最好的预防。
12、公司待遇低，上班时间遛出去开网约车，接的第一单，乘客居然是老板。我都把车费退给老板了，还是把我开除了。又应聘了一家公司，新老板把公司前景描绘得一片光明。为了上班不迟到，我打了辆网约车，没想到遇到老板在兼职。这公司我还能待吗?
13、前几天我们邻居一富豪和她的太太吵架，吵完之后，太太一边抹着眼泪，一边拿出手机点了各种外卖。等外卖都到了之后，太太就把外卖全部装进盘子里，然后摆了满满一桌。这时小儿子在一边看到之后就问道：妈妈，买了这么多好吃的，你还生气吗？太太这时狠狠地说道：怎么不生气，没看到我现在正在报复你爸爸，让他有得看没得吃，完了还要刷盘子！
14、早上闹钟快响时我醒了，老公面带笑容睡的正香，这是做什么美梦呢？我摇他：快起来，上班要迟到了。老公掀开我，不耐烦嘟囔：别吵，我正在离婚呢!我……