这是一个生产力不断进步的年代，没有人能靠着20岁前学会的知识，安安稳稳、顺顺利利地赚钱赚到60岁。——《新潮职业》
作为书中的24个博主之一，摄影师蔡汶川在自己的文章中给出了感慨。
对此我深表赞同。
几年前，线型耳机还处于主流位置，闺蜜当时送了我一条很贵的面条耳机，一共没听几次，都来不及有质量问题，就被如今各种升级插口的新款手机、平板、电脑，强行推下舞台。
取而代之，是适配新型电子设备的有线和无线蓝牙耳机。
没有什么事物是永恒不变的，我们必须适应时代的进步，紧跟步伐，才能不被淘汰。
宇宙神塞索尼的MH1C，只要80块钱，面条线，佩戴糟糕透顶，奈何它音质媲美千元耳机，低音下潜深不见底，气势可谓排山倒海，深沉犹如洪荒之力，它的整体非常柔顺平滑，氛围感出色，解析该有的都有，我玩过的5位数的耳机也不少了，性价比反差如此激烈的耳机，第一次见到。
黑鲨入耳式游戏耳机 ，这次是C口连接，依然是这种弯头设计，插手机玩游戏不挡手，面条型细线，附赠三副耳帽，用来玩游戏听歌挺好；转发+关注我，15号抽一位粉丝送出3.5mm版本的[思考]抽奖详情
京东支援上海，让人感动！我买的面粉和面条，竟然是从佛山发货的，千里转运，不计成本！京东真的是个有担当的企业！
这次上海封闭之前，小孩在家上网课，有些作业要打印，总用耳机回答老师的问题也不方便。
我在京东买了打印机、麦克风，都是隔天就收到了！
本以为4月5号解封，我又买了点米面，但送货日期一再往后延迟，封闭延后，马路上一个人都看不到，这也能理解。
让我没想到的是，今天看到有人说京东“自杀式支援上海的新闻”，我点开看了下自己的订单。
竟然看到面粉和面条是从佛山转运的，真的被感动到了，在这种时候，不计成本，千里转运，京东不愧是一个有担当，有社会责任感的企业！
这样的京东值得让人竖起大拇指，也值得一如既往的支持！
我这些年一直在京东买东西，配送非常快！售后服务也好！买的放心，用的安心！
很多东西也不贵，特别是柴米油盐、日用品和一些家用电子产品，比商超划算很多，并且还送货上门，非常适合我这种注重实用性，节俭的性格。
希望京东来援沪的快递小哥健健康康来，早日平平安安回家乡[祈祷]
#京东自杀式物流#
#京东物流14批京东小哥进入上海实现循环配送#
娱乐播报：饿没饿小哥春雷午餐清水煮面条、清水炖土豆，肉都不舍得吃，用行动证明用苹果手机、苹果手表、苹果笔记本、苹果耳机，不属于享福。
春雷加油呀，鸡蛋必须加一个。
没想到现在买个华为p50pocket折叠屏竟然还送个华为口红耳机，没想到竟然送这么贵的东西，那之前买的这款折叠屏的人岂不是亏死啦？
#我在头条搞创作#
又开始了在家做副业的日子，生活还得继续，加油！
啊2020年的时候由于疫情原因，在家隔离了14天，实在无聊，就在淘宝上注册了一个淘宝店铺，主要做直播设备，手机电脑声卡，耳机，手机支架等，刚开始一两个星期没有订单，每天都盯着数据看访客流量，后来大概一个月左右开了第一单，真的特别高兴，后来销量也慢慢上来了，那段时间疫情很严重大家都没事无聊玩短视频的也多，前后也赚了一点钱，后来就疫情好转开始上班了经常加班，没有时间打理店铺，也没有时间回复客户消息，处理售后问题，搞得好焦虑，就搁置了，最近没事又开始运营我的网店了哈哈哈，边找工作边做一点副业！
这质量要命啊，万一戴着的时候着了
近日，一段监控视频记录下了这样惊险一幕：浙江嘉兴一名男子胸口戴着的蓝牙耳机突然着火冒烟，喷出一股股火星，男子吓得赶紧将耳机取下。男子表示买的蓝牙耳机是品牌的，和客服沟通时客服表示：可能是电线短路，重新补发一台。（九派新闻）
对面那栋新楼快到了交付时间，最近正在抓紧时间做内装修。每天从早晨7点到晚上7点，电锯声一刻不停。
那栋楼下的市政路也在拓宽，钻机哒哒哒打眼，挖机咔咔咔挖路，各种卡车呼噜呼噜运货，也是从早上7点开始，一整天都不带停的。
各种噪音此起彼伏，给我这个喜欢在白天睡觉的人带来了巨大烦恼。这些合理合法的噪音，靠投诉是没有用的。于是我想了三个办法来解决，实测有效：
1.换一套窗帘，换一套质量更好的窗帘。别小看那一层布，关上窗帘以后噪音还真就明显变小了。
2.把门缝堵死、堵严，我在网上买了一些门窗专用的密封条。当然没法贴上，否则门就开不开了。我在关门以后，把密封条塞在门的缝隙里，噪音立刻又小了一重。
3.隔音耳塞，隔音睡眠耳塞。泡沫材质，可以搓成面条一样粗细，然后放进耳朵里。它会自动膨胀，直到把整个耳朵都塞满。别说是噪音了，就算是有人在耳边用正常音量说话，我都一点也听不见！
祈祷疫情快过去吧。
停工停学，生活秩序有点乱。
一睁开眼，就是健康情况上报，查看各群消息，一一回复。
上网课，电脑直卡，平板闪退，手机伤眼，耳机，视频，连麦，一顿手忙脚乱。提交作业，QQ，钉钉，微信，不停转换，一通眼花缭乱。
被迫待家里，不仅是精神上考验还有对厨艺的考验。
以往，上班的在单位吃，上学的在学校吃。现在一日三餐买啥，做啥，伤透脑筋。
早上，刚起床。
孩子:妈妈，早餐吃什么？
我：粥，包子？孩子：不想吃。
我：牛奶，三明治？孩子：吃够了。
我：饺子？孩子：冻的不吃。
我：面条？孩子：你做的不好吃。
……
上午，网课中。
孩子：妈妈，倒杯水。
孩子：妈妈，我要吃水果。
孩子：妈妈，手机借用下。
孩子：妈妈，不要发出任何声音。
……
临近中午，上网课中，不时伸头。
孩子：妈妈，中午吃什么？
妈妈：红烧肉？孩子：不吃，发胖。
妈妈：鱼？孩子：不想吃。
妈妈：牛肉？孩子：吃腻了。
……
妈妈歇斯底里：你到底想吃什么？
孩子一脸平静：我想吃佛跳墙。
妈妈头顶冒火：还佛跳墙，你让你妈撞墙得了。
下午，网课中。
重复上午网课行为，不再赘述。
晚饭前的对话，跟早饭前差别不大，不再复制。
疫情期间孩子宅家，需要家长高质量的陪伴，也是考验家长与孩子的相处能力的时候了。非常时期，相看两厌，想友好相处真的太难了。
怀念上班上学的日子；怀念与家人“亲密有间”的日子；怀念畅游山水美景的日子；怀念街头车水马龙的日子……
祈福人安，家和，国兴！
祈盼疫情快快过去！
#南京头条#
1 , 小舅子的支付宝花贝欠了12万元，媳妇把我的朗逸卖了，帮小舅子还了钱。没了车子以后，我每天只能坐着地铁去公司上班。今天坐地铁的时候，我突然感觉到手机震动，用耳机接听，是老婆打来的。刚接通老婆就是一阵连珠炮，质问我为什么把牙膏筒的下半部分卷起来，害得她半天没找到牙膏。我听完之后，淡淡的说：好挤！前面一个妹子闻言看着我，幽怨地说：再挤也不能踩着我脚呀……
2 , 小叔子的女友嫌棄他開奇瑞QQ，和一个開迈巴赫的老头好上了。小叔子化悲愤为力量，想要赚钱便去了迪拜酒店打工。刚到迪拜一个月就想家了，经常下了班就跑到大使馆坐着。后来大使馆的工作人员好奇的问他有什么事吗？？小叔子包住人家的腿，就哭了起来：哎呀妈呀！！终于听到人话了！！我就是想听听人话！！
3 , 老板最近愁眉苦脸的，作为老板的心腹，果断上去问他啥原因！老板：最近效益不好，我愁啊，想裁员，又不知如何开口！我：这简单，好好跟他商量，暗示他不适合在这里工作，象征性的给他补偿点钱，不行就把他调到冷部门，让他主动辞职。。。我现在正到处找工作！！
4 , 我从小写字不好看，所以买了支能够矫正字形的钢笔，方便签名。老板有个加急文件在我这里，急得他亲自带着过来让我签字。我拿起笔签字没墨水。我轻轻一抖看能不能抖出墨水，没墨水，拿起身后大幅度甩一下。嗯，终于有墨水了，签上我的大名，然后递给老板。当我看到老板脸上和衬衣上一条直线墨水时，我感觉出事了。
5 , 公司免费体检，没想到竟然查出了我有肾结石。好在不严重，就请了假在家里休息。侄子看我整天在家，就问：叔叔，你怎么了？我无奈的说：叔叔得了肾结石。小侄子疑惑的问：肾结石是什么？我默默的想了一会说：就是尿尿得时候会有小石头出来。小侄子体贴的说：那你以后尿尿记得把腿岔大一点，别让小石头砸到脚了……
6 , 晚上我要出去吃盒饭，问我爸怎么吃，他说有剩下的面条，随便吃吧。我心里当时挺内疚的，吃完就赶快提前回家了。一进门一股羊肉味，发现锅还没来及收，虽然肉没了，但是有一层厚厚的油。然后，还有藏起来的小半盘没吃完的肥牛！
7 , 我生病住院了，请我哥过来帮忙煮几天饭。今天出院回家，发现我平时洗头洗脸的时候盆里面泡着青菜。跟我老公说了一句，他很淡定地说他知道，所以他都不吃青菜。我瞬间怒了，老公是对我有多少意见？我整整吃了两天的青菜呀。那么问题来了，现在的榴莲贵吗？有没有不要钱的榴莲皮？?
8 , 我住在北京八大胡同，虽然有的人穿的很烂，其实可能是隐形的超级富豪。我们胡同里有一个老太太就是，平时她都捡破烂卖钱。这天捡的东西太多，她实在拉不了了，于是打电话让兒子来拉。看着他兒子開着路虎揽胜，还有那无奈的表情，不知为何我想哭又想笑......
9 , 相亲前，媒婆告诉小舅子：“那小姑娘长的可水灵了，一身肌肤如羊脂白玉般，吹弹可破！”第二天相亲回来后，小舅子垂头丧气的，媒婆问：“怎么了，不满意吗？”小舅子摇摇头：“刚坐下没多久，她扇了我一巴掌就走了。”媒婆很是吃惊：“为什么？”小舅子：“其实也都怨我，我实在忍不住吹了她一下，掉下了一层粉！”
10 , 放假回爸妈家住了几天，这天去送小侄女去上学。路上，她忽然神秘兮兮对我说：“姑姑，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我生个宝宝了！”听完我忽然愣住了，良久，不禁仰天泪流。心里叹息不已地想着：“你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧，现在就差那个男人了！”??
#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名场面#
一位女子到银行去取6元现金，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有30000000存款。工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出100元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。
段子：邻居家的小孩用石头在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“做什么？”小孩：“你看，就图个吉利！”
段子：嫂子有上完洗手间不关门的习惯，对此我哥说她多次，但不起效果。终于在昨天半夜，我哥睡得迷迷糊糊去上洗手间，摸着黑一推门，可门是开的，力又收不回来，一下子手腕先着地摔骨折了！嫂子进家门5年了，一向很少做家务，这是我第一次看到她满脸谄笑地伺候哥哥，而我的哥哥居然很得意！什么都不懂！”我都无语了，就那娃还说是什么都不懂？女同事说：“哥，我实话跟你说，虽然我们关系不错，但是你做孩子爸爸还是不够格的。”我好奇道：“为啥？”女同事说：“我想好了，这次找对象，我得给孩子找个朋友。你这岁数有些大了，和我家孩子有代沟？”我去，我才22岁，她都35岁了，还嫌我岁数大？是不是故意找的借口呢？段子：一名女子在广西火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要段子：000元，于是女子毫不犹豫地报警，报警后发现这碗面条真的值段子：000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要段子：000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销组织欺骗了
段子：小王的女朋友最近越来越重了，小王问她：你连自己的体重都无法控制，你还能控制什么？女朋友想了想，说：耳机音量和空调温度！
段子：明明是个富二代，我却要上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤地铁，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别！
段子：女同学带我去见家长，当时我拿着礼物很好，他们家人对我很满意，再三留宿我，我也不敢拒绝，当晚就在女同学家里休息了，第二天女同学的小姑子来了，她偷偷跟我说：“哥，我觉得嫂子配不上你….”我大惊失色，难道女同学结过婚？她说：“哥，你可真逗，没结过婚哪来的小姑子。不过你放心，早离婚了！”她说：“我来做你的女朋友，你这样的男人，就应该拥有我这样的好女人…”"
段子：上个月对门搬来一对夫妻，丈夫经常夜不归宿。那天丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。清早，丈夫推门进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。一小时后他醒来时，妻子抱歉地说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”"
段子：同事送了我两瓶海之蓝，下班后我拿着去岳父家。酒过三巡之后，我俩都喝大了，岳父带着我去盲人按摩。结果发现盲人按摩店的全都不是盲人，都是美女。唯独到我的时候，进来了一个盲人大叔，一打听是刚从针 灸室下调过来的，那手劲差点没把我按死，最关键的是他一使劲还爱放屁，这算是我最惨痛的经历了！
段子：女同事问我借了900块，下班后只还了500，低声说：剩下的400不想归还了，能不能用别的方式来偿还。看着它可怜的样子，我带她回家，让她帮我洗了一天的衣服，卫生也彻底清理了一遍，这样也算扯平了了。
段子：最近辞职了手头紧，跟我哥借钱，我哥给了三百，嫂子知道后就说道:“她是你妹妹啊!这么一点哪够?把你藏的私房钱拿出来借她1500!”我哥被说得不好意思，就把他省吃俭用存下来的私房钱借给我了。走的时候，嫂子叮嘱道:“等你有钱了，转我微信也可以，支付宝也可以。”
#搞笑# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
1．小舅子的支付宝花贝欠了12万元，媳妇把我的朗逸卖了，帮小舅子还了钱。没了车子以后，我每天只能坐着地铁去公司上班。今天坐地铁的时候，我突然感觉到手机震动，用耳机接听，是老婆打来的。刚接通老婆就是一阵连珠炮，质问我为什么把牙膏筒的下半部分卷起来，害得她半天没找到牙膏。我听完之后，淡淡的说：好挤！前面一个妹子闻言看着我，幽怨地说：再挤也不能踩着我脚呀……
2．一名女子在火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫的报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传??销组??织欺骗了。
3．大哥领着武术班底拍戏，因为缺少人手，便找了几个混混凑数。因剧情需要，所有人都光膀子，带头大哥异常彪悍，好生威武。他一脱衣服，全体人士差点昏倒，只见大哥两臂皆是纹身。左胳膊：天生我材必有用！右胳膊：世上只有妈妈好！
4．小寒看着小鹤一脸的不开心，问：“怎么了？”小鹤悲痛的说道：“刚分手了，难受！”小寒立马安慰说：“单身好啊，想去哪玩去哪玩，游戏还可以玩通宵！”小鹤豁然开朗，说：“说的有道理，走，陪我喝酒去。”小寒说：“今儿不行啊，刚谈了个女朋友！”小鹤……""董事长离婚后娶了个小他15岁的太太，结婚第三天，董事长有个紧急会议，会议还没结束董事长怒气冲冲的跑回家，对着床上睡着的太太吼道:“一下午刷走500万，你干什么了?” 太太惺忪的睡眼突然睁开:“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷啦?这可不好，我们赶紧报警去吧。” 然后董事长和太太一起出门准备去派出所，太太说:“奔驰车钥匙给我，你帮我旁边盯着点，我先倒出来。” 刚打着火，那董事长还没上车，只见车子就飞快离去,只留下太太的一句话:“我先回娘家，你气消了我再回来！”
5．去年按揭买了一套三房一厅的房子，平时都一个人居住，最近手头有些紧，就打算收拾一间后，拿来出租出去，正好补贴房贷，便在网上发了出租广告。上午刚发，下午就有联系我说，要来看房子。第二天那妹子来看了房间之后，觉得很满意，而且租金也比市场上低，当场就把合同签了。隔天，妹子领着大包小包住进来了，看到妹子一个人也不容易，每天就主动把卫生，家务活承包了。
6．就因为没给我老婆买秋后的第一杯奶茶，于是气得直接回娘家了。丈母娘接了电话就嚷：我把女儿嫁给你是让你欺负的？她在房里哭了3个小时，赶紧过来看着她。我忙不迭说：是是是。上楼到了门口，听到老婆屋里说：妈你别叨唠了，他从家里过来至少半小时，我打完这把就进屋里躺着，九条碰！
7．辞职以后，我去了一个玻璃厂上班。厂里面有三个大龄青年，都30多岁了没有女朋友。他们其中只要有一个请假了，另外两个就觉得他是去相亲了。今天在食堂吃饭，有一个说下午请假，另外两个眼睛都直了，死活都要跟着他走，说是别浪费了机会！
8．在公司加完班回家后发现老婆正躺在沙发上追剧，厨房里一口饭都没有。我开始埋怨老婆不贤惠，老婆反驳我说她是因为牙疼才不做饭的。最后我没办法，就下去买了点小吃、烤串之类的，还特意给她捎了面包回来。到家我就把东西放桌上洗手去了，回来发现老婆坐那吃着烤串不亦乐乎，十分惬意。我就问她：你牙不痛了？能烧烤吗？老婆笑着说：我刚刚喝了一口酒，牙就不痛了！这面包给你吃吧！""公司有个丰满艳丽的少妇，有一次公司派我和她单独出差，入住酒店后已经是晚上十点多钟了，我躺在床上，一时半会儿睡不着，于是就玩起了游戏。玩到一半的时候，女同事突然发了一个消息过来，说她房间里好像有老鼠，叫我过去看看。我玩游戏正关键的时候，哪有空理她，于是快速发了个消息给她说道，有老鼠你就用拖鞋拍死它。没想到她居然骂了我一句榆木疙瘩，真是莫名其妙，我脑袋灵光得很，你看我游戏打得多溜啊！
9．周末休息，一大早我就带着儿子去防疫站打预防针。他看见护士就大哭，拼命挣扎，无奈只好说：“宝宝乖，是爸爸要打针，不是宝宝打针。”于是安静了，护士趁机迅速抹好酒精，打针，推药，拔针，一气呵成，小宝贝居然一直很安静。之后一脸茫然的看着护士说：“阿姨，你好像打错了吧？”
10．大学时候我喜欢上一新来的学妹，那次和学妹一起做兼职，她收到一张百元假币，这个要求自己赔偿，学妹急坏了，我拍着胸脯说这事我来处理，给学妹换一张真钱，可以学妹一直嫌弃我长得抽象，4年都没有结果。昨天妹子结婚邀请我去参加，看着她穿婚纱那么美丽，我一直默默保留着那张假钱塞进红包随了份子。
#年度搞笑名场面# #今日笑料# #搞笑一刻#
#秦皇岛美食记录# 昨天晚上，孩子上培训课，去接她，下课后已经是7点多了，有点饿，要吃口饭。
由于是地处乐购后门的太阳城的小吃一条街，卖特色饮食的大排档很多，但是对于路边摊儿我不太想吃，那块儿的快餐店也有挺多的。
我指着旁边的米村拌饭，我说前面还有一家犟骨头，也是米饭套餐，环境卫生可以，价钱也不贵，我在那儿这两家都吃过。
没想到孩子顺手指了一下对面，说我想吃那家兰州拉面。
虽说太阳城这一片儿不经常来，但有时候去五星图书广场，也在这附近吃过两回，还真就没发现这家兰州牛肉拉面，可能是刚开时间不长吧。
和孩子来到马路对面发现，居然在门口还坐着人在排号，这场景现在这季节还真不常见，门外有一个小伙子戴着耳机，手里拿着对讲机，在派号。
我顺手领了一个，87号，前面还有6桌。隔着明亮的玻璃窗往里一看，里边儿坐满了吃饭的人，抬头又看了看这家叫马子旺的兰州牛肉拉面馆。门头牌匾宽阔高大，显得很上档次，而且窗明几亮，灯火辉煌，让人看这这环境就对里面的牛肉拉面有了一种期待感。
他家应该是刚开业不久，门口还有五月几号到六月几号的打折信息。
等的时间也不算太长，十多分钟左右就轮到了我们的号。
进到店里，环境装修的档次看着要比一般连锁快餐店还要豪华隆重一些，只不过是吃饭的人实在太多，在屋子的边上也有长条桌，但都已经坐满了人，我们没有排上。
只在屋子中央的长圆桌的一角，留出来一个两人的座位。
坐下来发现是自助扫码点餐，兰州牛肉骨汤拉面在桌上的贴纸上有提示，面条分宽中细，宽细之后又再细分，把面条的宽窄划分的非常精确，满足了人们各种不同的口味要求，而且店里还有羊肉串以及烤羊腿和小凉菜。
我们分别点了两碗骨汤牛肉拉面，15.9元一碗，又要了两盘小菜，麻辣土豆片和拌干豆丝，价钱都不贵，3.9元一份，5个羊肉小串儿，两个人一共花了55.6元。
在等餐的过程中，发现后边有红枣茶是免费的，就起身接了两杯。
在自己座位下面有小抽屉，里边放的筷子和瓷勺。
在身后仅隔着一条窄窄的过道后面，就是开放式的明档厨房，里边最少有七八个小伙子在忙活，穿着绿色的工作服，戴着黑色的厨帽，非常的显眼儿，外边还有六七个服务员穿的同色的服装，在不停地上餐和撤桌收拾卫生，看的出客流量非常大，生意很火。
看了看店里墙壁上和橱窗上，很多都写着介绍兰州牛肉拉面的文化的标语。
兰州牛肉拉面最早是由兰州人马保子，在1915年独创的热锅子面，后来又经过他的儿子马杰三不断摸索改进，才形成了现在常见的清汤牛肉拉面，以其肉烂汤鲜，面质精细的特点，享誉中外。
兰州牛肉拉面的特点是一清，二白，三红，四绿，五黄（汤清，白萝卜，辣椒油，绿蒜苗，黄面条）。
兰州牛肉拉面，被称为盛在碗里的文化符号，凭借这一特殊的视角，兰州让国人甚至于是外国友人领略了自身城市的魅力，可以说，兰州牛肉拉面成为一座城市的特殊名片标识。
等的时间不长，面条就上桌了，看了看不大的面碗，以及盛了多半碗的面条，量不算大，对一个成年人来说不太够啊。
还是先尝尝味道，一吃发现做工和口味还是没毛病，汤清味浓，而且牛肉味道清纯，面条也很筋道，辣椒油色泽红艳，却又香而不辣，黄亮的面条上，浮着最起码有四五片切的略厚的清炖牛肉片，撒着香菜末和香葱花，盛在兰花底儿的面碗里，很符合兰州牛肉拉面的五大特点。
又尝了尝麻辣土豆片和拌干豆腐丝，虽说是3.9元一份，不贵，装盘也是非常的精致，菜量看着还可以。
但是麻辣土豆片，既不麻也不辣，而且土豆片本身在咸淡口也非常清淡，干豆腐丝更是平淡无奇，在味道上说算是上中规中矩吧。
羊肉小串儿烤得火候还算可以，不过也是底口不浓，减了肉串儿的香气。
他家的红枣茶味道微甜，倒是不错，很能解腻去辣清口儿。
吃到最后才发现手边放着盛辣椒油的料碗和醋壶。顺手拿醋壶倒了一点。
他家的醋非常好，只是倒出来的一点儿，色泽是黑褐的颜色，有点类似于老陈醋的色儿。而且就一点儿味道酸香扑鼻，而且酸得非常的柔和，拌在面里十分的好吃。
吃完之后出来，前后也就十多分钟的时间，刚才还说一碗面没有多少，但站起来走两步，才觉得竟然吃得十分饱，看来回家要走路了，连带消消食儿。
这家.马子旺兰州牛拉面，应该也是正宗的兰州马氏牛肉拉面的连锁店。也可算是兰州的牛肉拉面走向全国的又一个标志。
在当今不算景气的餐饮大环境下，这家面馆居然能做到让人心甘情愿地在外等位置。
由此可见，好吃地道的兰州牛肉拉面还是非常深入人心的。
等下回来他家再尝尝拌面的味道如何！#面面俱到#
1.一名女子在广西火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1.000元，于是女子毫不犹豫地报警，报警后发现这碗面条真的值1.000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1.000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销组织欺骗了。
2.大爷：小伙子，你踩到我脚了。小伙：踩到了又怎么样？你能吃了我不成？大爷：不敢，我是回族！
3.今天前女友发了一封邮件给我，说是今天看到有对情侣差点被车撞了，手还是紧紧牵着。我说：你发这信息想让我回心转意？让我珍惜咱们以前的感情？她说：你想多了，我只是想告诉你，今天我拿到驾照了，以后跟你女朋友出门给我小心点！
4.昨天遇到了一个漂亮妹子，于是我去搭话道：“您的头发很漂亮，在哪个地方剪的啊？” 只见那女的脱下假发，怒道：“你才是捡的，我买的！我买的！”
5.假期爸妈的消遣方式：走进我的房间、批评我、骂我、从头到尾地骂我、骂得我痛不欲生，然后走出房间门也不关。
6.小孙躲在墙后看着远处的一对情侣自然自语道：我以为若干年后，我们再次见面，你我都开着车，在豪华餐厅里偶遇，然而现实却是我在工地搬砖，你却和你老公来工地挑户型！
7.当时大家都在认真的工作，突然办公室没有电了，安静了几秒后，大家开始抱怨没来的及保存自己的工作进度。这时我说了一句：还好我有先见之明，一开始就没有干活！
8.离职大半年了，积蓄都用完了。工作也没找好。就跟朋友抱怨说最近压力很大，特别想要钱，只要是能挣钱我什么都愿意干。他却安慰我说：钱不是万能的。我突然不开心的说到：为什么要提醒我钱不是万能的？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能！
9.千喜在一家上市公司当主管，月薪三万。上个月新来的女同事喜欢他，天天给他买早餐。但千喜她却并没有感觉，就很直接问道：“你喜欢我什么？”女同事：“你还记得前几天我穿迷你裙来公司吗？”千喜想了想说：“有印象。”女同事红着脸地说：“那天你一看到我就流鼻血了。你知道吗，你是弟一个看到我穿迷你裙然后流鼻血的男生！”千喜沉默了片刻说：“我前几天吃了重庆火锅跟湖南的酸辣粉，上火了！”?
10.自从上了大学以后，我的日子变得很是单一，整天就是玩手机，晚上在宿舍我仰头叹息：除了手机我还有什么呢？室友看了我一眼：你还有充电器耳机电脑的啊!#搞笑##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1、为什么辣椒辣菊花芥末辣上头？辣椒的辣是因为含有辣椒素，它能会引起全身的痛觉反应，所以上厕所时会觉得菊花一疼。芥末的辣来自于“异硫氰酸酯”，这种物质易上头、挥发快，所以人会咳嗽流泪，却很少上厕所菊花受罪。
2、我去相亲，到钟家村后步行经过一栋楼，一个像衣服的东西掉下来，香喷喷的，不知道谁家的，我就放下没管了。到了地方，妹子跟她表姐一起来的，介绍完，我笑着伸手“你好”还没说出来，她表姐说：妹，我刚才说的拿着我的收腹带闻了半天的猥琐男就是他！
3、现在做个厨师也不易呀！昨晚一个客人特挑剔，说菜味道不好，一会说太咸了，一会说太甜了，一会又说太多油了，硬是退回来要我重炒了三次！翻炒时我怕再退回来，就每炒一次吃一两块试下味儿，最后服务员把菜端上桌时，那货大吼道：我去！这菜怎么越炒越少了？
4、一富豪年纪大了，想从3个儿子中选一个继承人。最后富豪想了一个办法，打算试试谁最孝顺。富豪用管家的手机给3个儿子发了一条短信：老爷快要不行了。结果等了好久，一个人都没见到。后来就看到3个儿子一人扛着一个花圈来了。
5、因为在游戏中充值了10万元被老婆发现，她气的直接回了娘家。晚上我就带着儿子去外面的餐馆吃饭。吃着吃着，六岁的儿子突然给我夹了个鸡蛋。我特别感动的说：“乖儿子，长大了，懂事了，知道孝敬爸爸了，还是你吃吧，小孩子正是长身体的时候，另外多吃点财能更聪明，你一定要努力学习，别让我失望哦，以后我还靠你养老呢！”儿子说：“还是您吃吧，记住一定要努力，别让我失望，我还想成为富二代呢！以后我就靠您拼爹了。”
6、在外地出差，单位统一在酒店吃自助餐，发现一种西红柿汤很好喝，然后请每个同事都去拿一碗来喝，等我去拿第二碗的时候发现已经见底了，而且底下全是面条，一大叔端着一碗干面幽怨的看着我说：姑娘别喝了，留点卤吧。
7、准备买个耳机，问老板：“这耳机多钱？”卖耳机的：“这个啊，苹果富士康代工国产原装的，原价350，批发价120，小伙子看你人很实在8块钱卖你了。”
8、“你的苹果手机哪来的？”女孩：“前男友送的。”男孩气愤道：“你不是说不联系了吗？他啥意思？”女孩：“昨天我生日，这是他的礼物。他说了只是生日礼物，没别的意思，你不要多想。”男孩咆哮：“什么不要多想，他就是不怀好意，难道一部破手机我买不起吗？立马还他，我带你重新去买！”然后第二天她就开心的拿着新买的手机，把之前借的那部还给了同事
9、趁着媳妇睡着了，我用她的手机往游戏机上充了8000块钱。第二天早上媳妇看到扣费短信后，直接把我赶出了家门。我肚子饿得不行，就去一个早餐店排队买包子吃。前面一二货给老板说：给我来五个包子！老板问他要什么馅的，他反问一句：什么馅的有区别么？你家的包子一口还没咬到馅，再一口馅直接咬到头了。正排队买早餐的人一听都散了，老板拿着菜刀追着他去了，我要不要拿几个包子再走啊？
10、董事长提拔我为项目经理，但是没跟我说要被调去外地。无奈之下，我只好同意外调，为了让老爸老妈放心，我带他们去工作的城市玩了几天。我们来到海边，我模仿我的偶像，在海边一块大岩石前腾空跃起，让老妈帮我抓拍我在半空中的酷炫一幕。结果，我脚底一滑，直接趴在了石头上，还磕掉了半颗门牙。然后老妈抓拍的就是我四仰八叉趴在石头上的一幕，回到家之后她还拿着照片到处显摆。我不知道自己是不是亲生的，感觉心好累啊！
11、高中的时候有一次通宵，半夜的时候教导主任跑网吧来逮人了。于是就很多人都往外跑，结果全部落网。只有一个哥们躲过去了，因为校领导来到网吧的时候，他默默拿起了扫把……
12、过年夜里老婆听到老公啜泣，忙把老公叫醒，问：“咋了?”老公说：“梦见自己又结婚了。”老婆说：“那不是挺好的么，你不是早就想再找一个吗？哭啥呀，该高兴呀。”老公说：“洞房的时候一揭盖头，还是你！”
13、街上一美女拿着张宣传单走到我跟前对我说到，帅哥，扫码有惊喜哦！我警惕的问到，不会是骗人的吧！美女眨巴着一双无辜的大眼睛笑到，帅哥说笑了，你看我像是来骗人的人吗？！我掷地有声的回到，像！从你昧着良心叫我第一声帅哥开始，你就是在骗人了！美女可能完全没有想到我会这样回答，楞楞的看了我几秒，甩下句真特么丑人多作怪！然后转身消失在了人海…
14、今晚喝多了，老婆不在家，让女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗？”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍的端来一杯水，上面飘着几块口香糖。。。
15、老婆和小姨子去泰安旅游了，把我一个人扔在了家里。早上收拾完，我就开着车去上班了。来到公司楼下，停好车，走到卖早点的地方买了几个包子，这时刚好看见一位同事，我顺手递去一个包子。同事推辞说：“张哥，我吃过早饭了。”我说：“这可是狗不理包子啊！”同事迟疑片刻，终于接过了包子......
1. 小舅子的支付宝花贝欠了12万元，媳妇把我的朗逸卖了，帮小舅子还了钱。没了车子以后，我每天只能坐着地铁去公司上班。今天坐地铁的时候，我突然感觉到手机震动，用耳机接听，是老婆打来的。刚接通老婆就是一阵连珠炮，质问我为什么把牙膏筒的下半部分卷起来，害得她半天没找到牙膏。我听完之后，淡淡的说：好挤！前面一个妹子闻言看着我，幽怨地说：再挤也不能踩着我脚呀……
2. 坐火车的时候我对面是两个非常上了年纪的大叔。一个大叔说：我渴了，你那里有水吗？另一个大叔说：我妈买的，我看看。于是大叔从手提包里拿出了两瓶旺仔牛奶，另一个大叔说：你多大了，还喝这个玩意！还好我让我妈给我买了矿泉水！说完打開自己的包。我看到两瓶爽歪歪。
3. 岳父在矿上退休后，给我买了辆帕萨特。于是，我開着帕萨特去跑迪迪了。昨天在大润发拉了一大妈。她下车后，一包排骨忘后座了。我赶紧開到她跟前喊：“大妈，你忘了一包排骨在后座上！！”大妈摆了摆手，特别豪气的回：“小伙子，我看你開车踩油门都有气无力的，这排骨特意送你的，回家炖点汤喝，好好补补！！”
4. 在人民大學毕业后，我拿着贷了500万的大學生创业资金開了一家公司。经过我5年的经营，现在已经成为了全国醉大的互联网公司。今天公司来了10个打暑假工學生。想当年，因为穷，我也打过暑假工，就和一个女生说：看到你现在，我仿佛看到了当年的我。她：你当年是女的？
5. 我离婚一个月都不到，前夫就找了新欢，并闪电领证。今天是他的大婚之日，我一气之下请了六个美女去他的婚礼上。六个美女大喊：“老公我爱你，我永远不会忘记我们在一起的日子！”当时新娘的脸都黑了，全场都轰动了。然后前夫的丈母娘一家和前夫一家就打起来了。
6. 烟都用来孝敬领道了，我就跟同事借了70块钱去买软中华。到了第二天上班的时候，我给了他一张100的。但是他身上没有零钱找不開，我只好先给了他40元，然后又给了20元。到了今天再还10元的时候，同事笑着说：“收钱的感觉真棒，如果你每天都给我钱该多好啊！”我冷声道：“可以啊，但是你得准备个破碗！”
7. 正拿着经常看我直播的土豪粉丝送的iPhone 12s看抖音，老爸一脸郁闷的回来了。我就问他：老爸，你这是怎么了，心情不好？老爸：是啊，去年我给你赵叔叔借了3000块钱，到现在都没有还，我跟他要钱还给脸色给我看，真是借钱一副嘴脸，还钱时候又一副嘴脸，记住了，以后这樣的人不能借！我点了点头，过了一会兒，老爸笑嘻嘻的：宝贝兒子，给我借点钱，我买包中华。我：不好意思，不借！老爸：为什么？我：借钱的时候，宝贝兒子，叫你还钱的时候，就是臭小子，这樣的人肯定不能借！
8. 我跟相恋5年的女朋友准备结婚，结果女方家里人说没有房子，不愿意把闺女嫁给我。老爸为了给我凑够房子的首付，去了外地化工厂当苦力。他很少回家，一直都是老妈一个人照顾着我。礼拜天不上班，我打算去路边摊吃东西。老妈说道：“外面的碗不干净，你还是用咱们家的吧。”我想了想，感觉老妈说的有道理，就拿了只铁碗去了。到了地方之后，我要了碗面条，让老板盛在铁碗里。吃完打算买单的时候，老板一脸慈祥地看着我，说道：“孩子，这面你放心吃吧，我不收你钱！”
9. 老爸让我去找一份工作，不然就让我接管家里的公司。来到一家全国五百强的公司。面试官：你毕业哪个大學？我：复旦。面试官：当年的北大招生685分你知道吗？我：知道，我差一点就去了北大。面试官：你考了多少分？我：68.5！面试官：你这樣的分数是怎么进的清华？我：我没有在复旦读，家里蹲，上的是复旦的课！
10. 公公六十多岁，婆婆去世后，他就独自生活了。他闲来无事，就在村头開了一家修电动车的店，收入还算稳定。一天，村里王媒婆的电动车扎胎了，来找公公补胎，可补了好几次还是漏气！王媒婆很生气，就開始说道：老李，你说你也修了十几年的电动车了，怎么连个轮胎都补不好，你好意思吗？公公听后连头都没抬，说了一句：切！你都说了三十多年媒了，你帮我找着对象了吗？
11. 成功應聘上了美t公司的保安，结果上班弟一天我就起晚了。骑着我的电驴飞驰在马路上，不小心把一老大妈给撞倒了！我连说对不起。大妈很和蔼说：没事，只擦破点皮，我回家擦点药就行，不用你赔。我道歉：都是我不好，眼神太差，您这樣伟岸的身躯，我竟没看到！幸亏您身大力不亏，换别人非骨折不可！没想到大妈生气了，说：别废话，撞了人，赔8000！
12. 晚上方仗化缘回来已经很晚了，肚子有点饿，看见抽屉里有半袋薯片，于是便吃了！早上，方仗就被一阵拍打声吵醒！出来一看，原来是一只米老鼠已经死在师太的扫把下。小和尚见方仗出来了，狠狠的在米老鼠身上补了一脚。然后看了方仗一眼 ：师傅，看到嘛，这就是偷吃的下场！
#搞笑# #搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1* 一名女子在火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫的报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传？？销组？？织欺骗了。……......点个赞，支持一下!
2* 公公得了脑瘤，临死前把婆婆叫到身边，说：“老婆，我死了之后你一定要把我埋在极阴之地，就是电视里面会变成僵尸的那种地方！婆婆疑惑地问：“为什么？公公：“你忘了我还有两颗金牙吗！婆婆：“这和埋哪里有什么关系，如果你舍不得，我马上帮你拔下来！公公：“现在不行，一定要等我变成僵尸再吧！变成僵尸了，那两颗牙可要长长好几倍呢！?
3* 前段时间，我从朋友的店里买了一部手机，有时候接电话会忽然挂断。生气地去找他，你这什么破手机，专坑自己人是不？朋友拿过电话检查一番贱笑着说：我的手机没毛病，不过我可以送你一个蓝牙耳机，就你这大脸盘子，指定能摁着挂机键！
4* 小舅子在汤臣一品买房子，昨晚销售女经理来小舅子的出租屋喝酒。结果女经理直接喝多了，小舅子一个人又扶不动她，只好让她在自己家住下。女同事睡着后，小舅子在沙发上想了好久，最后小舅子还是走回房间看到女同事天使的面孔，魔鬼般的身材。小舅子轻轻的拿走枕头边的一元硬币，心想：小心驶得万年船，还是放在自己兜里安全点。
5* 老公：女兒，你看人家跟你一块长大的果果，不但學习好有礼貌还知道帮家里干活！再看看你自己，是不是差距太大了？女兒：爸爸，你这么比不公平！拿她的长处比我的短处，有什么可比性？弄得我一无是处似的！老公：你倒说说你有啥长处？女兒：我比她高，我比她胖，我比她受击打能力强啊！
6* 小姨子在我家住了一个多月了，今天老婆对小姨子说：妹妹，发现你来这一个月轻了不少。?小姨子说：这还不是姐夫的功劳。?老婆立马严肃起来，接着问：你姐夫把你怎么了？?小姨子说：姐夫长那样，和他在一起吃饭都没胃口。?我不服，说道：你看你姐，和我在一起吃饭吃得挺香，体重也增加了不少。?小姨子撇撇嘴说：那是因为鲜花插到牛粪上能吸取牛粪中的营养，而我这朵鲜花只会被牛粪熏到！??"
7* 上小学的时候我是班里的捣蛋包，每天带着班里几个爱玩的哥们一起瞎玩。班里我的同桌性格孤僻，是班里男生排挤的对象，当时我也不懂，所以也跟着讨厌她。和她同桌第一天，就在桌子中间画了条线，告诉她如果过线就用剪刀剪她头发。后来没多久剪刀突然丢了，我也没在意！到了大学，我俩幸运地在一所学校，她变得特别漂亮，我开始疯狂追求她，最后成功了。新婚的那天晚上，她在床上画了条线，并且拿出了我当年丢的剪刀！我该怎么办？?
8* 几个人一块打麻将，就聊到了那些交友网站上。一个哥们很是鄙视地说：现在的妹子，动不动就和陌生人约会，一点都不自爱。像什么陌陌icon啊，摇一摇啊！表弟听了，接话说：就是，对于这种现象我也很恼火。哥们听了疑惑地问：你恼火啥？表弟：我摇了这么久，一个约我的都没有！?
9* 一土豪晚上回到家后，发现妻子做了一桌子好菜。坐下以后，土豪对妻子说：我注意你很久了，每次吃饭，你怎么都比我多用几个盘碗？？？妻子：我这都是剩菜剩饭好不好，你还得了便宜卖乖，下次都给你。土豪：你看看，这就是你减肥无法成功的秘诀，以后让我来，我就不信我胖不了。?
10* 小舅子跟他女朋友在一起八年，终于要结婚了，婚车到家的时候。丈母娘接聚宝盆，没有接好，掉在地上了。新娘当时就给了丈母娘一巴掌：怎么回事呢？找晦气呢？当时非常的尴尬，谁也不敢说什么，到最后两家请假一起吃饭的时候，新娘子家人要走。这时小舅子起来说：等下，把你家这牲口也牵走。然后就这样谈了9年的女朋友，分手了。
11* 男人夜里十二点回到家，老婆躺在窗上已经睡着了。然后，男人憋足了全身力气一脚将其踹到窗下。接着极其愤怒地破口大骂：“去你的！老子是有老婆孩子的人！”紧接着，倒头装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备他昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪！
12* 接完儿子打算回家，半路上就问儿子一个问题，顺便看看儿子应变能力。我说：假如爸爸妈妈离婚了，你只能选择跟一个，你选择谁，说出你的理由。儿子问了跟爸爸或妈妈的条件后，犹豫了半天。我和老婆都紧握拳头等待儿子的选择，没想到儿子神回答：我的选择是……某英老师！
#搞笑# #搞笑段子#
1 . 小舅子的支付宝花贝欠了12万元，媳妇把我的朗逸卖了，帮小舅子还了钱。没了车子以后，我每天只能坐着地铁去公司上班。今天坐地铁的时候，我突然感觉到手机震动，用耳机接听，是老婆打来的。刚接通老婆就是一阵连珠炮，质问我为什么把牙膏筒的下半部分卷起来，害得她半天没找到牙膏。我听完之后，淡淡的说：好挤！前面一个妹子闻言看着我，幽怨地说：再挤也不能踩着我脚呀……
2 . 我带着两箱茅台酒，和两条中华烟去未来老丈人家提亲。最近丈母娘出远门了，老丈人就让小姨子给我，端茶、递烟、倒水……搞得我特别不好意思，心想：小姨子也是个懂事的孩子。我习惯地从钱包里掏出200块说：老妹，哪里人啊？挺会来事啊！?
3 . 老公是个程序员，还是个标准的钢铁直男。这天我把他的Mac电脑弄坏了，就发V信给他道歉。他说让我赔。我说：“赔不起，肉偿吧。”没想到他说：“好啊好啊，做红烧肉和红烧排骨吧，再炒个尖椒肉丝，多放葱姜蒜阿！我一会早点下班。”
4 . 和女网友弟一次见面，我就把她带到了酒店。她洗完澡出来以后，依偎在我的怀里和我在一起看电视。这时，她的手机来了一条短信，她瞟了一眼就放下了。我好奇问她：是什么？她：没事，就垃圾短信。多疑的我拿起来一看，是她弟弟发来的：姐，给我买辆路虎吧。我当时就感叹：果然是垃圾短信啊！
5 . 一个杀手在这行业混了很多年，准备再接蕞后一单就金盆洗手，这次的雇主是个医生。他找到医生之后，医生给他一张纸条说道：我需要你去案莎德云社的大当家，这是他的详细情况和地址，事成之后，我把五千万打到你的卡上，你以后不必再来找我，你如果再来找我，你就一分钱也拿不到。杀手拿着纸条就出去了，不一会儿，杀手又回来了，揪住医生就骂道：你这写得是啥啊，字迹这么潦草，故意整我是吧，知道我肯定会回来，你就不用给钱了是吧，门都没有。
6 . 结婚没两天发现丈夫实在是恶劣，吸烟喝酒就不说了，喝完酒还打我！最终我们离婚了，在离婚时碰见初恋也在闹离婚。然后办理完离婚手续以后，我和丈夫大路朝天各走一边了，我就直接去跟初恋寒暄了几句。突然发现我们彼此还是挺合适的，然后拉着手就去办了结婚证……
7 . 前段时间有个大神老哥开着五菱宏光去了兰博基尼的4S店。虽然是开的五菱宏光，接待的小姑娘还是热情地接待了他。他随便指了一辆车问：这辆车多少钱？销售经理跑来说：三百万！老哥：好，我买了，钱在车上，你们自己数！于是老哥从车上搬下来十来袋子麻袋钢镚，所有的工作人员数了整整十个小时才数完！然后经理对他说：对不起先生，钱不够，这里只有两百万三千八百零六块！老哥惊讶的说：啊？不够呀，那我不买了！
8 . 有一次去网吧上网，旁边坐着一个小屁孩，也就十四五岁的样子，目不转睛地盯着屏幕，玩得老入神了。突然，这小子从裤兜里摸出一盒香烟，然后抽出一根叼在嘴上，但是没找到火机，于是扭头问我道：嗨，有火机吗？借我用一下。看他那个吊儿郎当的样子，我就恼火，于是我说道：我认识你吗？没想到这小屁孩听完我的话后就站起来向我赔不是，苦苦哀求我道：叔叔，你可千万别我和我妈说啊，这包烟送你了，就当孝敬您老人家的，以后我再也不敢了，说完就一溜烟地跑没影儿了。哎~我真不认识你妈……
9 . 毕业后自己开公司，后来员工越来越多，我也越来越忙，一直没时间谈恋爱。一次新员工入职，我和其中一漂亮妹子一见钟情，虽然我比她大两轮，但我们感情特别好。再后来第一次去她家，我特意收拾了下，还去美容院洗了个脸。刚到她家时，她爸又是递烟又是倒水，说话也很客气：亲家，路上辛苦了！当我知道我就是他未来女婿时，病了三天……"
10 . 我和老婆的认识就是一出现代版的牛郎织女。那年夏天的时候，我一时心血来潮就去了河里洗澡，但是有个熊孩子把我的衣服给拿走了。没有办法，只能一直在水里待着。终于到了晚上，正准备趁着夜色离開的时候撞上了一个女孩，她善良的找了他爸的衣服给我。后来在我俩的新婚夜里，她喝多了告诉我：当年拿走你衣服的就是我弟弟。
11 . 在大润发里买了六个燕窝，一个就要1899元，我处理好了之后放在冰箱里，准备冷藏一下再吃。没想到第二天的早晨打开冰箱发现燕窝找不到了！我问老公：冰箱里的白色塑料盒哪里去了？老公说：昨天夜里饿醒了，想看看冰箱里有没有面条，结果没找到面条，就把塑料盒子里的粉煮了！我大吃一惊：你没放别的调料吗？老公说：放了一点醋，凑合着吃了。我：汤呢？喝了吗？老公：汤太难喝了，全都让我倒马桶里了！
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