跟着我好多年的“老伙计”，终于完成它的使命。这个超人牌的剃须刀，是什么时候买的我已经记不清楚了，但至少有十年以上，当时买的价格还能记得住，是二十块钱买的，这种是装干电池(两节2A电池）式的剃须刀，这一路过来也记不清用坏了多少刀网和刀头。现在确实不能用了，接触点腐锈很严重，修过好多次，效果甚微，没办法用了，那只好再买一个吧！
前几天网上买了个新的剃须刀，昨天收到，今天早上用了一次还蛮好的，这个牌子是真汉子的，充电式的。由于我对这种剃须刀很有了解，一般不是人为损坏(摔到地上、掉进水里)，很少出毛病，易损件也就是刀网和刀头。所以这次我就是按套餐买的，一个剃须刀，四个刀网四个刀头，一共50元钱，另外又送一盒指甲剪，很蛮划算的！
望了望以前的“老伙计”心里有点不舍，毕竟跟了我那么多年，北上内蒙古，南下广州及海南岛，东渡江苏、宁波和义乌，最后来到了郑州！虽然有点不舍，但它已经完成了它的使命，这些年我一直爱护它，没摔过没进过水，这也算是它最好的归宿。生老病死大自然的规律万事万物都是一样的，不可强求！
罗永浩：小众的彪悍形象
人到半百，本已是知天命的年纪，很多人也许就选择躺平，选择随波逐流，从此不再折腾了，尤其在人生第二春有了起色，并且大势向好的情况下，更会尽量避免风险。
然而，罗永浩却怀揣少年之心，在属于自己的跑道上持续向前，一步一个脚印，烙印下自己的足迹。
罗永浩做过网站、培训学校、智能手机、空气净化器、电商直播间，号称 “中国最好的产品经理之一”。但目前为止，他最成功的产品可能不是以上这些，而是 “罗永浩” 这个形象。
这个形象曾经热爱公众表达，敢于嘲讽权威，批评不公，对产品认真、挑剔并且有极高的审美追求。这些形象被他本人构建、强化着，成为稳固的个人品牌，在多段事业历程中帮助了他。
罗永浩是个真性情的人，真性情到可以为了推销一把剃须刀，将自己续留多年的长须刮掉；罗永浩也是一个敢说真话、不躲藏、不逃避的汉子，约架王自如，公开DISS苹果，正面回应质疑等，可以说好不扭扭捏捏，半遮琵琶半遮面。不经意间，身后的追随者越来越多。他说的话有不少都成了金句。
下面收集了老罗语录30条奉献给大家：
1、骠悍的人生不需要解释!
2、这是我一点不成熟的意见。
3、大家都是出来混的，都不容易!
4、人生总有几次踩到大便的时候。
5、直面惨淡的人生，正视淋漓的鲜血，彪焊的活下去!
6、以前上课时老师们都说女孩子要自立。哦，忘了，你们是考GRE的，考GRE的女生是什么?猛女!
7、“老罗，这节课不要讲题了，咱们扯淡吧!”我听了差点没从讲台上栽下去。
8、“松软的肌肉和梨型的身材”……什么叫“梨形的身材”啊?咦，你们看我干什么?
我绝对不是梨形的身材，我是标准的水桶身材!
9、繁殖是指同种之间的。比如一只狗生了一窝小崽子，有胖的瘦的矮的丑的。不能说母狗一看，咦……有一只猪，一只猫，一只鸭，还有条鱼!?
10、令人愉悦的忧伤……
11、就是这么彪悍!就是这么硬朗!
12、这个题目是在侮辱我们的智慧。
13、好了，笑话讲完了，刚才趴着的同学可以继续睡了。
14、从这个事情上，同学们又看到了你们罗老师的另外一个优点(或老派知识分子的高风亮节)……
15、日本是不是一个集体BT的民族?是!但是我从不骂他们BT，我要证明他们是如何BT。
16、没有袁隆平，中科院那帮废物吃什么啊?
17、要是让我遇见，我就废了他!
18、……对不起，我有点激动啊。
19、我是一个九流诗人，我和她(Emily Dickinson)拼不过才气。那我拼什么，拼人品，她们拼不过我。
20、这就是十三岁的少年罗永浩第一次近距离目击活生生的黑人!
21、如果几年以后你来新东方看到一个人，咦，面熟，就是想不起来是谁，好像是罗永浩的弟弟，注意，我没有弟弟!
22、一个家里有一个男孩儿一个女孩儿一点事情都没有，有两个女孩儿平时鸡毛蒜皮的小事也无所谓，但是如果有两个男孩，尤其是在民风相对彪悍的东北……
23、我爸一边给人家赔药费，一边心里窃喜：------，这才是我儿子!
24、有些同学可能怀疑我的人品，我再给你们讲一个故事：“我们家原来有一棵樱桃树……你们都笑!你们笑我就不讲了”
25、“ETS本来就是病态的出题，我门也就要用不正常的思路做题了。”
26、“GRE是什么，就是让中国人体验美国人愚蠢程度的考试”
27、这道题，自从老罗出现以后，就解决了。老教师对我说：老罗，你真------牛啊!
我说：快别这么说了，我只不过是站在巨人的肩膀上。
28、左倾右倾不重要，重要的是被打倒!
29、我家离新东方远，每天在家门口打车。家太偏僻了，到处是比夏利还破的车。根本不愿意坐。有一天我发现了一个黑色桑塔那-在我们那算是高档车拉。可我一看那司机就不想坐了。他又黑又瘦，干瘪小个，一副欠扁的窝囊相。不得以为了车还是坐上去了。坐上去后才发现这司机不一般啊。上了车他立即象个男子汉了--一个劲踩油门，只分轻踩和重踩，根本不见踩刹车。我惊喜地发现“北京不堵拉!”不论红灯绿灯一路过，别的车都让路。充满了罪恶的快感。太爽拉。那干瘪身形高大起来。但是一下车，他的眼神又变的窝囊起来了。
30、最土最庸俗最家常便饭的就是孔子。所以得到广泛流传。象老子庄子那都太酷拉。从远处骑个小毛驴戴个墨镜。走过你身边。然后消失在远方，可是你还觉得那墨镜在他背后。巨酷无比。语言所不能表达的就是禅，最酷。不能渐悟，只能顿悟。师傅拿个棍子。你问∶“什么是禅啊，我怎么还没悟到啊?”师傅上去就一棍子打在头上∶接着悟!当时有多少徒弟被打傻打死啊。有的徒弟聪明，被打了一下，就“啊，我懂了!”于是下山收徒弟，手里也拿个棍儿，徒弟说悟不出，上去就打∶接着悟!聪明的徒弟怎么样啊?也不用接着悟，也不用挨打，直接拿个棍
好家伙，这一剪刀下去可不简单！小姐姐会拼命，小哥哥至少要跪半个月搓板吧！
那句话咋说得来着？土到极致就是潮！没错！看看人家小姐姐，直接把自己爷爷穿过的解放黄胶鞋穿到城里，万众瞩目，回头率百分之两百！估计香奈儿，迪奥等马上就会推出同款！
有一种疼叫做看起来就很疼！图三的小姐姐太猛了，这么个急刹车，不翻车才见了鬼！
大爷就是大爷！要是所有男人都向您这么干，剃须刀厂得全部倒闭！
大哥就是大哥！人家把大奔的钥匙别在腰上，大哥直接纹到后脑勺上，大老远就能看清楚，比钥匙可显眼多了！
小姐姐这生日过的，喜剧差点成为了悲剧！如此浪费真的好吗？须知三岁娃娃晓得，谁知盘中餐，粒粒皆辛苦！
这年头跑腿的都卷成这个样子了吗？河南这位跑腿小哥接到护送醉酒大哥的单子，竟然自带了呕吐桶！真可谓是贴心到家，服务到极致！
那个，各位铁血真汉子，哪位敢尝试下图八的砂纸，我就服他！#我在头条搞创作第二期# #打卡挑战局# #头条创作挑战赛#
那什么，雷地嘎嘎说，要不，咱们来一发吧，说毕，大笑，真是可爱的妞儿，她当时在说一辆好车，后座好宽敞，你懂的
要不，今儿我来一发吧，一些无聊的生活琐事，但世事洞明皆学问，有意思
剃须刀，手动的，最简易的，但也是最管用的，简单的设计，满足了所有的需求，宽的几片刀刃，解决下巴，腮，爽，注意了，还有单独一片刃，在宽刃上边转角的地方，专门解决上唇，真是巧妙的设计，爽，另外，记住啰，爽过之后，弄点洗手液洗一下，一张纸就搞定，一个刀片用好久呢
牙膏，挤的时候，往两边跑，感觉不给力，能不能只往口跑，不往后跑呢，简单，先把后面的牙膏挤到前面，挤满了，再把后面空的折起来，再挤，感觉便爽歪歪，哦麦嘎，估摸有的人已经玩儿腻了，但有的人还不知道，哈，没有哪个人知道所有的事，这便是表达与分享的乐趣
浇花，起来浇过一次，感觉不过瘾，再浇，因为月季虽然已经枯萎，遍山茶却又怒放，生命的交替，真是欣喜，有三个吊盆，有底洞，浇了便漏了出来，感觉白浇，但多少总要留一些，那便是它的生命，所以还是要浇
江湖菜，必须江湖，就是烟熏火燎，乌烟瘴气，操作生猛，切忌精细，肉拍了再切，震断其经络，增嫩也，拍，常用刀功，感觉非常爽，拍青椒，拍蒜，拍黄瓜，拍蒜苗，暴力破坏的快感，成菜的爽口，所以嘛，最好的厨子永远是爷们儿，当然，女生也有好的，女汉子猛起来也是让人目瞪口呆，但总的来说，感觉与那生猛的操作，还是不搭边儿
今儿割的好肉，一个老奶奶亲自指点的，我相信她的眼光，肥瘦正好，并带经络，感觉完美，买的柿子，打鸡蛋烧的汤，炒的莲白包菜，一盘不够，直接把那剩下的一包全部消灭，胡萝卜烧的鸡，结果胡萝卜比鸡更受欢迎，青椒炒的肉，当然，最后被一个湖北咸宁的吃货全部消灭，在他干掉几瓶啤酒之后，朕心甚喜朕心甚喜，虽然大锅炒菜历来让人发疯，但眼见人们享用自己的作品总是一种别样的享受与快意，虚荣心得到极大满足
作为一个吃货，必须动手上手琢磨研究，为嘛好吃，怎么操作，所谓未雨绸缪胸有成竹，在去采购时，其时那最终的成菜已然蠢蠢欲动，在散发无穷的魅惑了， 在大锅面前最好不要提减肥，因为没用，因为你要能停下筷子，算我输
塔利班招募新兵要求必须要留胡须，不能戴墨镜，不能蒙面。塔利班是学美国搞“双标”吗？一方面强制女性穿罩袍，全身裹得像粽子一般，只露出眼睛在外面。一方面又禁止男性士兵蒙面和戴墨镜。也就是说，塔利班的新兵招募要求，只能招到男性士兵（天生不长胡须或胡须非常少的男人应该是当不了兵了），一个女兵都招不到（实际上他们也没打算招女兵）。
有网友说想去阿富汗卖剃须刀，如今塔利班掌权，敢去阿富汗卖剃须刀的，我敬你是条汉子[泪奔]
最后，侵略者已经夹着尾巴跑了，还是希望塔利班能够领导阿富汗走向和平稳定、走向繁荣富强之路[谢谢]
朋友的儿子买了一个价值3000元的吹风机，要送给女朋友做生日礼物，被我朋友拦下了，让他换了一件不到1000块钱的东西送给女朋友。
朋友的理由是：恋爱期间互送礼物是可以的，但儿子现在还是学生，没有收入，大可不必送这么贵重的礼物，完全不符合他学生的身份。况且学生时代两情相悦的感情不能以礼物的贵重来判断，更不能以此来维系感情。
我比较赞同朋友的观点，想想八、九十年代，送女朋友一个发卡、一个小玩偶、一本在扉页上写有祝福语的书……都觉得无限美好，男生收到一盘喜欢已久的卡带、一个简易的刮胡刀……，就已经兴奋的不行，看似不值钱的东西，却丝毫不影响彼此的感情。
是自己落伍了？还是时代发展了？不理解现在的年轻人，送礼物或收礼物都很看重价格吗？
1、我邻居全家搬走了，145万的房子居然140万就卖了，你没听错，就是140万卖了，然后来了个新邻居145万买的，新邻居刚住一个月，又140万卖了，搬走一星期了，想不通啊，老王我想不通！
2、 在美团当骑手送了两年外卖，后来辞职去了万达集团。上班的第一天，在公司楼下买早餐，发现女组长直接拿了几个包子就走了，也没给钱。于是我也跟着拿了几个包子就走，结果被老板拦住了，教训道：“你这孩子，你还没给钱呢？”我委屈地说：“你们不是免费的吗？刚才她也没给钱啊？”老板说：“她是我女儿给什么钱？你又是谁？”我灵机一动，说道：“我是她男朋友！”然而我当时没有女朋友，后来就因为这几个包子，我就把自己卖了。?
3、 学校快放假了，和闺蜜一起到火车站买票。正在排队，听到前面已买好票的两人抱怨道：怎么两张票不是坐一起的。说着两人一脸不开心地就走了。到我们时，我就多了个心眼，笑着说：师傅，您看，我们两个人想坐在一起！接着就给我们递过来两张票。我连忙道谢，拿过来一看：无座……?
4、 小舅子借了亲戚朋友30多万，进货摆地摊，结果全都赔了进去。为了还上这笔钱，公公只好开起了出租车。昨天在商场门口拉了两个客人，居然是前女友和她的现任男友。上车后，前女友淡淡地说：“送我返家。”小舅子一脸的无语，只好启动了车子。到地方后，小舅子看到前女友的老爸正在楼下就打了声招呼。她爸懵了，一脸震惊地问女儿：“什么境况？你咋把两个都带回来了？”?
5、 小伟在山口组卧底了十年，但他这个棋子一直未被启用。这天晚上他回家，偷偷地给上司打了个电话。他说：你还是快点把我调回去吧，我不做卧底了。上次疑惑道：为什么，你不是在里面一直很舒适吗？小伟哭道：我现在已经做到老二了，我怕哪天老大挂了，我就是老大了！
6、 周末，女同事借我车带着男朋友去郊游，一会女同事打电话给我，说：“哥，你车的倒挡是哪个？”我说都一样啊是R。然后我就听女同事给她男友说：“听见了吗？我哥说了，他家车的倒挡是R，不是P。”紧接着我就听她男友说：“这破车和豪华车就是不一样，我平时开的都是超跑，倒车档都是P。”?当时我就生气了，这货吹牛倒也罢了，居然还贬低我的爱车。我的车很牛叉的，有智能系统，我远程操控把车给锁了，然后打车赶了过去，将他们两个赶下车，说：“我的破车我现在要用，你们开超跑去逛吧!”荒郊野外的，女同事有些害怕，急忙跳进副驾驶说：“哥，我跟你走！”我瞅了瞅外面，说：“你确定？”她说确定以及肯定。?回城后，女同事说：“哥，今天的事情的对不起啊….不过你这车确实有点问题啊，倒车档居然是R，难道不是D吗？”我没有吭声，跟女司机没啥好说的。到了一家商店门口，我停车去买烟，一会女同事又给我打电话：“哥，你家车里的空调坏了，我好冷啊！”我在电话里教她怎么开，内循环，开压缩机，所有想到的可能都说了一遍，过了一会，她说还是不行。当时我都怀疑，我的特斯拉是不是破车？正在此时，女同事问：“哥，开空调的时候，是不是先得把车子发动起来？”我想了半个小时，大致得出一个结论，估计她这次是对的，你们说呢？
7、 我长这么大还是弟一次跟我爸一起喝酒。我爸醉醺醺地问我：闺女，你以后想找什么样的男朋友？我孩羞地说道：肯定找老爸你这样的。我爸摆摆手：这可不行。我以为我爸接下来要说自己不是好丈夫，结果万万没想到，我爸说道：你配不上我这样的男人。
8、 女友在大學读大三，教授安排她迎新，一个唇红齿白的短发女同學，怯生生的问女友：“學姐，宿舍在哪兒？”女友二话不说，一手拎起她的行李，一手搂着她的肩带去宿舍。一路上还很热心的给她介绍學校的情况。一直领着她到了女生宿舍门口，这货才一脸懵的问女友：“學姐，我们走错地方了？我是男生啊！”女友当时那个尴尬啊！
9、 在富士康工作，厂里有个奇葩男工友，对厂里的一个女汉子情有独钟。这天中午休息，工友忍不住去向女汉子表白了，女汉子正一边吃饭，一边抠脚！听完工友的话，女汉子问：我那么喜欢抠脚，你不嫌弃我么？工友听了毫不在意，说：我发誓，我不爱你我就……话没说完，女汉子赶紧一手捂住他的嘴：傻瓜，别说了，我相信你了！?
10、 老婆情人节时候送我的飞利浦电动剃须刀，今天早晨被我不小心摔坏了。没办法，我就在罗老师的直播间里又抢了一个9999块钱的剃须刀，今天快递才到。收到货之后，我拿回家，儿子问道：老爸，这是干什么用的？我神秘地指着下巴上的胡子说：你明天就看不到它了。儿子听了之后，愣了一下，然后抱着我的腿大哭起来：老爸，你不能想不开啊，我以后再也不把你藏私房钱的事告诉老妈了！?
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1.一哥们到家后，发现老婆在偷 汉子哥们气的发抖，只得轻轻的退了出来，还顺手把门锁了然后拨了个电话:“妈,不好了!你闺女自己把自己锁在房子里,说要自杀!”没过十分钟丈母娘一家全来了,整整三车人,然后他们砸开了房门…
2.和男朋友已经两年没联系了，我有点想他了，我就想买个礼物去找他！真好经过一个超市，喇叭里喊着：六一期间，本店妇女用品一律3.8折优惠。我于是问：刮胡刀，怎么卖？店员翻了翻眼睛：刮胡刀是妇女用品吗？我撸起裙子，吼道：老娘刮腿毛不行啊？
3.媳妇给我买了一件体恤衫，款式有点老，不过这是媳妇弟一次送我衣服。我还是激动地花了一个月的工资给媳妇买条项链。直到去媳妇家吃饭，岳父看我一眼说：年轻就是好，穿啥都好看，这件体恤穿我身上你阿姨说跟八十岁老头似的，说啥都不让我穿。我这才知道，这是媳妇送她爸的体恤，她妈嫌她爸穿着显老，她才送给我的......
4.富二代闺蜜找了个农村穷小子，俩人马上就要结婚了。闺蜜的爸爸含着眼泪，给了她一张存折，对她说这是嫁妆。闺蜜好奇地打開，看到上面的8位数的数字后，惊喜地跳起来。她搂着我说：哈哈，我也是有钱人了！我请你去吃你最爱的烤鸭！我白了她一眼说：真没出息，有钱人就请我吃这个？闺蜜：好吧，我请你吃5只烤鸭！
5.老王发现楼下有个小偷正在鼓捣他老婆的电动车，老王走上前去问：怎么？打不开了？小偷先是一惊，随后镇静地说：是啊，我老婆的电动车开不开了，老王笑笑的说，怎么？锁撬不开了？用不用帮忙？小偷一听，你是通道中人？老王说：不，我是你老婆的原配。
6.晚上富二代在肯德基用餐，身边有六七个小學生。孩子们一边啃汉堡一边写作业，顿时心里产生怜悯之心孩子们也挺可怜的。爸爸妈妈工作忙，晚饭只能吃垃圾食品。突然，其中的一个男孩对另一个男孩说：“咱拿班费吃肯德基了，回去怎么跟老师交代呢？”
7.家庭条件不是很好，为了减轻家里的负担，我平时会出去做兼职当服务员。这天，一个富婆甩给我100000块钱，让我出去帮她买瓶水。这一下子就把我给難住了，去哪兒找这么贵的水啊！当我来到附近的小店里，给老板把钱一甩。老板立马就把营业执照拿过来了：“店是你的了，兄弟！”
8.我和老婆度蜜月去三亚看海，看见很多情侣骑双人自行车。我们也租了一辆，在海边的公路上悠闲的骑着。遇到个斜坡，我用了九牛二虎之力上去了。我气喘吁吁的对老婆说：“累死我了，终于上来了。”老婆得意的说：“幸好我一直把刹车捏着，不然就滑下去了。”
9.媳妇：“小吴，咱俩去纹个情侣纹身吧！”小吴：“纹啥样的啊？”媳妇：“你就纹一个‘媳妇我爱你，一生一世永不变心，永远对你好，给你买好吃的，好喝的，好穿的，如果我变了心我就断手断脚，最后埋在牛粪里，永世不得超生！’”小吴：“我去，那不得疼死啊？那你想纹啥啊？”媳妇：“纹个‘好’字。”
10.放暑假了，老婆让我陪着小舅子买一些學习用品写暑假作业。走着走着，小舅子不时从小挎包里拿出纸筆记下一些店铺的电话。问小舅子干嘛，小舅子说：过两天补习班要上班了。有点吃惊：你想上补习班？小舅子磨着牙说：我今晚就把他们电话放进我爹娘的黑名单！
#搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#
1973年6月7日，凌晨2点。周总理还在中南海西花厅办公室伏案工作。秘书纪东进来轻声提醒：“总理，还有15分钟。”
已经连续工作超过30多个小时的周总理，抬起头，满脸疲倦地说：“好，知道了，你们去准备一下。我去刮个胡子就出发。”
自从1972年5月，周总理被确诊患上癌症以后，周总理仍旧是奋不顾身，夜以继日地拼命工作。但是他的身体已经明显不如以前，英俊帅气的面容也日渐消瘦。
听到纪东的提醒，周总理有点吃力地站起身来，他走向卫生间。讲究仪表的周总理要去刮胡子，10几分钟之后他要到人民大会堂会见越南总理范文同。
秘书和卫士把一切都安排就绪，只等周总理吃碗面条就发车。周总理刮胡子一般情况下都是5分钟左右，今天有点反常，快10分钟了周总理还没有出来。纪东几个人赶紧推开卫生间的门，他们惊呆了：
周总理在卫生间里靠着墙睡着了，右手还握着沾有肥皂沫和胡子茬的刮胡刀，左手拎着一条毛巾……
周总理憔悴消瘦的面容让秘书们心疼不已，他们泪流不止，他们不愿意惊醒沉睡中的周总理。周总理太累了，他们只想让周总理能够多睡两分钟……
过了不到1分钟，周总理左腿突然打弯，卫士赶紧扶住周总理。周总理睁开眼睛，自责道：“糟糕，我怎么会睡着了？”
周总理用毛巾擦干净脸上的肥皂沫，看了一下手表：“马上到时间了，赶紧出发吧。”
纪东说：“总理，面条准备好了，您吃一小碗吧。10个小时了您没吃一点东西了。”
周总理说：“不吃了。你帮我找两块咖啡糖，让我提提神。”
周总理吃了两块咖啡糖，就在人民大会堂和越南总理范文同开始会谈。越南人的胃口挺大，不断提出各种要求，会谈比较棘手，持续时间非常久。
周总理不停地喝着浓茶。然而周总理毕竟是75岁的老人了，又身患癌症，再加上30多个小时没有休息，铁打的汉子也受不了啊。身体极度疲惫的周总理小声对卫士说：“给我拿一条湿毛巾。”
湿毛巾拿来了，周总理用力地拿毛巾擦脸，又恢复了精神。没过30分钟，周总理又对卫士说：“要热毛巾，要热的。”
周总理一边听范文同讲话，一边用炽热的毛巾擦拭额头和太阳穴……
会谈从凌晨两点多一直持续到旭日东升，大会堂的工作人员也不知道给周总理换了多少次热毛巾。疲惫不堪的周总理让她们心疼不已，泪流满面。
长时间的会谈也没有能够满足贪得无厌的越南人。筋疲力尽的周总理决定结束会谈，准备第二天带越南人到革命老区延安看看，让他们受受教育……
观点：兢兢业业，日理万机的周总理身患癌症以后更加忘我的工作，他奋不顾身，视死如归，他殚精竭虑，呕心沥血，他真正做到为国为民，任劳任怨，鞠躬尽瘁，死而后已。
永远缅怀全心全意为人民服务的伟大典范，人民的好公仆——敬爱的周总理。
#历史#
1.有个富二代上非诚勿扰，女嘉宾问：“你是做什么的？” 二代答：“开车的。“ 忽然间灯全灭了，只剩下一盏灯。 二代觉得剩下的那个一定是真爱，说：”其实我是给我爸开劳斯莱斯的。“ 后来，他们顺利牵手成功了，临走时，女嘉宾对主持人抛来一个媚眼，主持人一脸懵逼。最后，经道具组检查发现，原来那个女嘉宾的灯坏了。
2. 因为发现了总裁和女助理的秘密，被总裁给開除了。我为了养家糊口，去了一家房地产公司上班。今天起窗起晚了，我和老板的女秘书都迟到了。老板训她的时候，她冲老板撒娇吐了吐舌头。老板瞬间心软，说：“这次就算了，下不为例啊。”老板训我的时候，我學她也吐了吐舌头。结果老板吼道：“你是狗吗？去找财务结工资，明天不用来了！”
3. 我和发小是从小到大的朋友，发小虽然是一个女生，但是为人特别的爷们，俗称女汉子。发小一脸惆怅地说：你知道吗？女孩变成女汉子有两种情况，第一种是长了一双勾人的眼睛，然后她们为了保护自己，只能装成女汉子让别人对她们没有其他的想法，而我属于第二种。我奇怪的问道：第二种是因为什么？她叹了一口气，幽幽地说道：因为丑。?
4. 昨天上课前去了趟小舅家，表妹买了新色号的口红，正好涂了去上课。在教室等崽兒们，当然是小學的小朋友们先到了。其中一个小胖子瞅了我半天，显然我已经忘了口红的事了，所以很郁闷，正要问他你瞅啥，他突然说，老师，你像瑰一樣！然后他旁边的小瘦子说，她哪是瑰，是神经吧！好嘛，你俩咋不去说相声，一胖一瘦，一高一矮，绝配嘛！
5. 老丈人这几年自己创业发财了，摇身一变成为了一名土豪。因为我经常给老丈人帮忙，所以老丈人就买了一辆兰博基尼送给了我。我就把我开了几年的宝马m2放在咸鱼上卖。这天，北京的一买家问我：这宝马可以快递到北京吗？？我回复：可以。拍完后她问我：快递怎么收费？？我告诉她：顺丰一般一斤12块钱吧。没想到买家居然说：那要是逆风呢？？逆风多少钱？？我当时就惊呆了：现在快递公司都出逆风了？？?
6. 之前去旅游的时候买了很多一次性的刮胡刀。今天刮胡子时，刀片不锋利了，刮不动了，我想到了那包备用刀片。找了好久也没找到，于是问老婆有没看到？老婆说:今上午还看见儿子拿着玩呢！就在那桌子上那个小盒里。于是我从小盒子里拿出准备换新刀片时自言自语道:换了个牌子，也不知道锋利不锋利？不成想儿子斩钉截铁地说:老爸，你的刀片锋利得很。我早就试过了，你看你钱包那个裂缝就是我割的，心疼死我的钱包了。
7. 马上就要考科目二了，紧张得心情无以言表。我颤抖着双手把工资卡当成身份证给了考官。考官大哥笑着说：想贿赂我啊，一会我才下班呢！我还没反应过来，大哥又说：你把银行卡都给我了，你老婆愿意么？我这才看见，我递给人家的是我的工资卡。
8. 姐夫跟姐姐逛大润发，不小心碰掉了一款香奈儿的包包。导购对他们不依不饶，非说包有磨损，让姐姐赔20000块钱！因为这事，姐姐差点跟她打起来。还好一旁的姐夫把姐姐拉开，然后把这个包给买了下来……到家后，卖香奈儿的包包的导购给姐姐打来电话：下次还要买包跟我说！
9. 最近这几天老公不知道怎么了突然头疼，我妈说乡下有个老中 医看的挺好的，我就带老公去了。一去中 医说先把脉吧，就拿出来一个小枕头一樣的东西。结果我老公直接把头放到了小枕头上，当时我就笑喷了。然后就见老中 医哭笑不得的说：“我行医这么多年从来没见过这樣的。”
10. 我夜里睡觉总是踢被子，就前天凌晨的时候。我从睡梦中惊醒，看到老婆伸出来过来一只手。“你要做什么？”我诧异的吼道。老婆委屈巴巴眼泪汪汪的看着我：“人家半夜醒了，一摸你全身冰凉，我想看看你还有没有气儿。”吓死我了，我还以为你要把我给捂S。?
11. 今天我在咖啡馆喝咖啡，旁边坐的是两个美女。其中一个说：“打他电话也不接，短信也不回。我明明在家他也不来，说好昨天来的，我在家等了他整整一天。”另一个说：“你别找他了，就是估计不接你电话。”我想这男朋友咋这样呢，玩失踪不行啊，真是渣男一个！最后她说：“今天再不送到投诉了，再也不用顺丰快递了。”?
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1 .昨天去吃灌汤包，10块钱一笼，我吃了两笼，老板给我要50块，我靠，这不是讹人吗!我当时就报警了。警察来了，了解情况以后，把我叫到了一旁。警察：“兄弟，你吃包子是不是吃蒜了？”我：“吃了，包子当然得配大蒜啊!”警察：“兄弟，不是我说你，你两笼包子吃了人家十头大蒜，你这是想把人家吃破产啊!”"............点个赞，支持一下
2 .小舅子鼓足勇气给暗.恋已久的女神表白了，然后紧张的看着女神等着女神的答案。女神许久说道：“你想听三个字的中文还是八个字母的英文？”小舅子低下头，脸宏的思考了一下，然后满怀期待的.说：“那就八个字母的英文吧。”女神答道：“IAMSORRY。”
3 .和哥们几年没见过了，于是好不容易见一次面就在一起诉诉苦。酒过三巡，大家都有些醉了，这时老张说说：.我家老婆在家一手遮天，我连自己的零花钱都不能做主，我的人生真是一片黑暗！我跟他干一杯劝他说：兄弟别伤心，我老婆也是一把手。他惊讶地问我：咦，你不是还没有对象.吗？我……
4 .一哥们，白白净净，有次在公车上，感觉后面有人在摸他屁股，又揉又捏。他转身，看到一猥琐大哥，哥们冷冷地说：我是男的。 那大.哥说：没关系，不要紧 张。 说着，还欺身抱了上来，哥们很紧张，又不敢激烈反抗，实在没遇到过这种事。 下一站，赶紧下车，一看，那男的没跟下来，松了一口气。之后.，忽然发现，手机钱包都被摸走了！
5 .跟闺蜜逛街，看见前男友带一漂亮姑娘逛街，我笑着迎上前：哟，这么快又好上一个？前男友愣.着看了看我，理都没理，拉着姑娘的手说：我们走吧。我气的跺了一下脚：哼，你个穷瑰，就会带着别人买地摊货，人家女孩子心里肯定鄙视你！前男友突然停住了脚步，摇了摇.头对我说道：她不像你，她很单纯。我当时就委屈了，忍不住放声痛哭了起来：呜，人家哪里不单纯，不就是买了一个限量版的剃须刀啊！
6 .我和同学都有非常忙碌的父亲。同学：爸爸，你一天赚多少钱呀？父亲：大概600元吧，怎么了？.同学：爸爸，这是我存很久的600元，今天可以陪我一天吗？父亲红了眼眶，父子相拥而泣，重获天伦之乐。我听了之后，也决定效仿同学！我：爹地，您一天能挣多少？老爹.：8000左右，怎么了儿子？..我：没事呀...我就随便问问...
7 .上大学的时候我一个室友看上了隔壁班的一个女孩，那个女孩子是个大长腿，身高180。那个室友正在追那个女孩，可那女孩傻乎乎的.，室友的追求就像是对牛弹琴。一天室友和那个女孩一起去爬山，路上闲聊说：我就喜欢你这大长腿。那个女孩子傻傻地看着他说：哥啊，你再喜欢我也不能给你，腿卸了我就只.能坐轮椅了。.
8 .和老公吵架被公公撞见了，公公把我拽到他的身后！然后问我：“兒媳妇，咱家有羽毛球拍吗？”我说有啊，找到羽毛球拍然后递给公公！公公直接把我老公打得嗷嗷直叫，.老公：“爸，您看清楚点，我是您兒子!”公公说：“就是因为你是我兒子，我才打你！”老公不服：“为什么啊？”公公想都不想就说：“遗传的没办法啊！你爷爷当年也是这.樣打我的！”
9 .认识了个胆子特别大的女网友，昨晚奔现她硬拉着我去电影院看《山村老尸》。回来时，经过一家年久失修的精神病.医院，我想吓一下女网友。于是我指着医院门口说：“你看见那个白衣女子了吗？”女网友紧张起来说：“难道我奶奶说的是真的？”我一听有点害怕了，问：“你奶奶说啥了？.”女网友：“狗能看到人类看不到的东西！”??我和84岁的爷爷一起参加了高考，都如愿以偿考上了东北师范大学。有次周末没课，我和爷爷去地摊上喝酒。发现有个汉子一.边喝酒一边流泪。我立马过去问他发生了什么事，他说他女朋友嫌他丑。我说：“你瞅啥！！”没想到他拿起酒瓶子就打我：“瞅你咋的？？”
10 .开着宝马x5回到家，家里微微虚掩着，老婆正在.浴室里洗澡。这时老婆伸出一个头说：“老公，你回来啦，没有沐浴露了，你赶紧下楼帮我买去，冷死我了。”我鞋子还没脱就跑到楼下好又多超市，买了一瓶58元的舒肤佳，.顺便也拿了一包28元的软中华。收银：“一共86元。”我：“你再算一下。”收银：“是86没错啊。”我：“你再仔细算算，等下错了就不好了。”收银：“先生，真的8.6。”然后我给了收银100，她找了我86！
#搞笑幽默趣闻##搞笑一刻##搞笑大赏#
1、上大学的时候，班里有个特别女汉子的同学，平时跟我们处的像个小舅子一样。今天下班后我俩一块去喝珍珠奶茶，该女孩尽装淑女，很温柔地边喝奶茶边听我说话。期间，我忘了自己说了句什么，她便想作小女孩状地嘟嘴“哼”一声。岂知，一哼哼将黑色小珍珠从鼻子里拌着鼻涕哼出来了。当时那个尴尬啊，想笑只能憋着。
2、早上出去买包子，遇到个女同学，看着她圆滚滚的肚子，立马上前轻轻的摸了摸“嗨，老同学，几个月了，要生的吧？”老同学还没说话，她身边的老公接了句：“生个粑粑~”老同学回手一巴掌连打带踹的说道：“粑粑还不是你喂的，天天做那么多好吃的，都给我吃，我能不长肉吗，都怨你，都怨你，，，，”看着他们打打闹闹的身影，再低头看了看手里的包子，，，，我想哭[大哭][大哭][大哭][大哭][大哭]
3、有个人去新开张的鱼塘钓鱼，花了200元钓了一整天，一条鱼也没钓到。老板说：“没钓到鱼，我送你一只鸡。”这人开心地拎着鸡回家了，边走边感慨，这老板真有良心。半路上碰到一个大爷，见这人拎着鸡，笑着说：“又是一个上当的！”这人不解，问：“为什么？”大爷说：“这鱼塘里根本没有鱼，老板就是养鸡的！”
4、人生的旅途，我们终无法将所有的风景尽收眼底，有些守候在时光里风干成记忆，有些繁华转瞬成云烟。熙熙攘攘的红尘，我们含泪学会了边走边忘。曾经受过的伤已是寻常；曾经动过的情已记心房；曾经相识过的人，是否还是旧模样？时光如水，总是无言，若你安好，便是晴天。
5、今天早上打车出门，路上，遇到两个女的打架，都动上手了。司机师傅突然问我：“你赶时间吗？”我说：“不呀，怎么了？”然后司机师傅靠边停车，指着打架的地方：“我们看会再走。”
6、老婆出差，我的车借给小姨子开了。上班的时候就只能坐公共汽车车，司机大喊：“都抓紧了！乘客：”怎么了？司机：“前面一女司机，车两边镜子都扣着，打个右转灯，一直向左靠，我不知道她想做什么！
7、昨天的一个妹子非要在我电脑里面拷电影，我问她，你要动作的？穿越的？爱情的？还是战争的？她都一直不说话，独自在那翻着文件夹，边找边自言自语“不可能的啊，怎么找不到呢”最后她放弃了，无奈问我，你这个文件夹122G，进去里面全选之后怎么只有87G，怎么35G不见了，我就要那消失的35G。我……
8、今天上网课时，突然老师不讲了，离开摄像头，同学们都打字问啥原因，老师回来说：刚才吐了下，这不怪我，都怪那个老九，我一边讲课他一边不停地扣鼻屎！搞得我都妊娠反应了。
9、晚上带我家金毛去楼下小区散步，迎面过来一只二哈，金毛看到同类很高兴就用爪子拍了拍二哈。我和二哈的主人在聊天，突然二哈直接躺地上边躺边哼哼唧唧还一边抽搐！我傻傻地看着二哈的主人问：“这是要碰瓷还是想怎么地？”二哈的主人对着二哈说：“臭小子！你给我起来，再不起来明天就没有鸡腿了。”
10、表姐长得简直就是和老姑一个模子刻出来的一样。她们娘俩每次出去逛街，都会被别人误认为是好姐妹。有一次表姐夫去我老姑家，表姐站他旁边，他在玩手机。结果不知道表姐什么时候走了，老姑站到表姐夫旁边来了。表姐夫侧个脸也没细看，就拍了一下“表姐”的屁股说：小妞，给大爷倒杯水来！后来姑父提着刀砍了表姐夫三条街。
11、牙坏了去牙医诊所拔牙，交代清楚是上面大牙坏了，结果牙医把我下边大牙给拔了，我看着拔下来好好的牙齿，哀怨地看着牙医，他赶紧说，下边的牙不拔掉，上边这个不好拔，你看我们这么熟了，拔一送一！
12、小时候家里开个商店，没事就偷着吃零食。那时候的中奖促销的东西多。有一天偷了包零食中奖3元，去找我妈要兑奖。我妈拿起扫把就打，一边打一边说：偷着吃东西我没管你，现在你还来兑奖要钱！
13、早上去新开的包子店买包子，问老板的包子好不好吃，老板说：“你可以试吃一个，正宗狗不理包子不好吃不要钱。”于是我拿个包子就扔给旁边的狗，狗咬着包子就跑了。我说：“老板你这包子不正宗！！！”
14、今天店里讨论睡姿问题、有的人说左侧卧好、不压肺、呼吸顺畅。有人说右侧卧好、不压心脏、人云亦云等等的。我在旁边弱弱的问了句：往那边睡是不是取决于Lp睡那边？。霎时、静了。。。
15、去夜市买刮胡刀！看到一阿姨在摆摊卖刮胡刀，看来看去，选中了一款刮胡刀，问多少钱？阿姨:“68元，不讲价！”有点嫌贵，离开，到旁边大叔摊，一看有一款一模一样的刮胡刀，就问多少钱？大叔:“卖68的，你给38就好了！”简直不敢相信自己耳朵，一下比刚才少了30块，果断掏钱成交！拿走刮胡刀不经意间扭头看到大叔亲自把钱交给了阿姨！！！
1.我去妇产科实习，第一次进了产房，一个孕妇辛苦地生了个男孩。大夫让我出去通知家属，我激动的跑了出去。我找到产妇的老公，兴奋地告诉他：恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！我一下反应了过来，正要纠正一下，那个男人也激动的说：哈哈，我要当儿子了。男人旁边的亲戚都当场石化......
2.我邻居全家搬走了，145万的房子居然140万就卖了，你没听错，就是140万卖了，然后来了个新邻居145万买的，新邻居刚住一个月，又140万卖了，搬走一星期了，想不通啊，老王我想不通！
3.我毕业后不想去坐办公室，去做外卖小哥，上个月赚了10000块钱。因为每天风吹日晒，所以挺黑的。今天帮客户送外卖，开门的是一位60多岁的大妈，我说：“您好，这是您的外卖。”大妈转身跟她闺女大喊：“女儿，你在网上买的非洲进口水果，人家大老远从非洲给你送来了。”
4.正躺窗上玩手机呢，媳妇洗完澡出来了。媳妇一脸自恋的表情问我：亲爱的，为什么洗完澡总觉得自己漂亮了好多？我问她：你洗澡的时候洗了头吧？她说：是啊！我回答说：那肯定是脑子进水了…刚说完这句我就后悔了，看着女票的脸色，我想静静…
5.1老婆情人节时候送我的飞利浦电动剃须刀，今天早晨被我不小心摔坏了。没办法，我就在罗老师的直播间里又抢了一个9999块钱的剃须刀，今天快递才到。收到货之后，我拿回家，儿子问道：老爸，这是干什么用的？我神秘地指着下巴上的胡子说：你明天就看不到它了。儿子听了之后，愣了一下，然后抱着我的腿大哭起来：老爸，你不能想不开啊，我以后再也不把你藏私房钱的事告诉老妈了！
6.老公出差提前回来，刚进门就一把抱着我着急要亲热，我赶紧推开他。说道：“亲爱的，你帮我去还200块钱给楼下小李老婆吧。”半小时后，老公肿了半边脸回来了，铁青着脸坐在沙发上，一句话也不说。我问他怎么回事，老公：“我把钱递给小李老婆的时候，被一个陌生男人打了！”
7.我家是小侄子是个鬼机灵儿，脑筋转的很快。今天我带他出去吃饭。因为很熟悉，老板娘特别喜欢小侄子就捏着他小脸笑呵呵的问:林林这么可爱，要不干脆跟我住吧！只见小侄子一把推开老板娘的手大声吼道:可是你已经有老公了，还来招惹我干嘛！
8.在女朋友家里留宿，小姨子住在隔壁房间，第二天她非常尴尬地说，你们真能折腾啊，昨天晚上2点多了竟然还不睡觉，还在打游戏真是的，这难道就是所谓的不是一家人不进一家门吗？
9.发工资了发个朋友圈庆祝一下，有个兄弟问我：你发了多少钱啊？我说：足足发了8000多呢。兄弟一脸的羡慕：可以啊，你混得不错，我想去你公司上班。我说：这是我大半年的工资，等得快疯了，你来吧。兄弟只对我说了一个字：滚!?
10.哥们住在农村，和村里一个女汉子关系很好。两个人什么都聊，哥们就连婚后要如何藏私房钱都和女汉子商量。有一次，女汉子对他说：咱俩结婚，以后你就不用偷偷地藏私房钱了！哥们当真了，现在哥们真的不需要再藏钱了，发了工资全部上交。#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
1、上个月女朋友因为我是个送外卖，就和一个开保时捷的大叔跑了。为了更好的奋斗，我就到阿丽巴巴工作了，心想一定混出个人样。没想到我刚到公司，就为老板完成了一个大单子。老板很高兴，说晚上要请我吃大餐。到了饭店，老板点了很多菜，我们都吃饱了，还剩了不少。于是老板说：给你个机会，把剩下的全吃了，别剩饭。我看了一眼桌子，幽幽的问老板：如果我住院了，给不给报销……
2、充值了200万元的梦幻西游账号被盗了，我的心情很失落。老爸开导我我说：儿子，我没玩过网络游戏，不懂，你给我形容一下被盗号是什么感觉？我看着老爸，伤心的吼道：爸，就像你分好几次藏在我床头柜下面的三千多的私房钱一下被偷走了一样。不敢声张，只能窝火。刚说完，老爸大骂：挨千刀的，盗号的忒可恨了，没人性！
3、高龄有多高，到时候不打自招。一个人胡吹，声称已记不清自己活了多少年头。小时候看见过伏羲画八卦，女娲炼石补天，等到神农尝百草时已得道成仙，不食人间烟火了。时逢皇帝治病要千年人血入药，此人吓得清醒了，叩头求饶说：“我是乱吹牛，我不过60岁。”
4、昨晚下班后，去和哥们撸串。开啤酒的时候，他非要用牙齿咬，可他又半响咬不开。我真看不下去了就跟他说：这有酒起子，你累不累！结果哥们振振有词地说：因为我三天没刷牙，所以才会打滑！搁平时我早就开一箱了！
5、小王决定带五岁的儿子去接受古典音乐的熏陶。女高音歌手和乐队在指挥的调度下充满激情地演绎着乐章，儿子却看得有些发蒙，不解地问小王：“爸爸，为什么那个老头一直用棍子吓唬那个女演员呢？”小王微笑道：“不是吓唬，老头是乐队的指挥。”儿子：“要是没有吓唬，那个女演员为什么叫得这么大声呢？”
6、军训的时候训练拆枪和装枪，并且还举办了比赛。两个拆装都很好的人比赛，而且是蒙眼。拆完再装的时候，我使坏，把李强的一个小零件放在了王伟那里。不久后，李强拿着多的一个零件在枪上乱抹，哪里没装？王伟拿着枪在地上乱抹，零件哪去了？要不是教官忍不住哈哈笑起来，他们估计都得晕死。
7、大家知道这个刷碗布叫什么名字吗？还挺好用的，这个已经扁得不行了，我想要再买一个，逛了好多超市都没看到卖的，我奶奶买回来的时候是圆柱形，用久了就扁了
8、平时都是自己在家用电动剃须刀刮胡子，年三十特意跑去一家经营多年的理发店刮胡子。大爷的手艺真的好棒，给我来来回回光了好几遍后说:年青人！你这脸有一年没洗了吧，我都给你光了几次了，脸上的死皮还没给你刮干净呢！
9、今天下午，我用手机在车站门口打滴滴回家，竟让我打到一辆保时捷！！很快司机来了，我做进去上上下下的扫了一圈，非常大气。然后我问他：大哥，开这么豪的车还来跑滴滴，什么原因？？司机转头说了句：我就喜欢看你们这些穷鬼羡慕和没见过世面的样子！！
10、男人们聊天，七分谈理想，三分谈女人，女人们则七分谈男人，三分谈理想。于是，男人征服世界赢得女人，女人征服男人赢得世界。男人的誓言，七分是假，三分是真，于是，男人不坏，女人不爱；女人的外貌，三分靠长相，七分靠打扮，于是，男人胆大去经商，女人胆大不化妆。
11、儿子的作业都是由老婆辅导完成！每次都少不了狠狠的骂儿子笨，儿子被她骂的眼泪汪汪的……自从儿子上四年级后，老婆的态度发生了逆转，有时反倒被儿子讲得没话说！我问她怎么回事，这不是你的风格啊？老婆:这老师也太欺负人了吧，我这三年级没毕业让我辅导四年级的作业！
12、一次去逛超市，就碰到领导带着五六岁的孩子在买东西，就看到领导手里应该是拿着一张清单按照上面的来买东西，他家小孩就跟在后面不吵不闹的。我就对领导说：领导你家宝贝女儿真听话啊，来超市也不吵着闹着要买零食玩具啊。谁知道还没等领导说话，他家小孩就抢着说：叔叔，我妈又没有给多余的钱给我爸，想买我爸也没有钱买。
13、颈椎不舒服，这两天有点头晕，同事说她空有一身按.摩技能，却许久没有施展之地，今天，要帮我好好疏松一番。既然这样，那我只能接受她的好意了。只见同事掰弄手指，指关节咔咔作响，接着在我颈脖子处一阵按压，力度之大，让我对她有了新的认识：女汉子真的跟形貌无关!
14、一上车，我跟司机说：“追上前面那车。”司机：“好嘞，你们是执行任务吗？我们不能贴的太近，太近会被发现。也不能太远，太远红灯时会被甩掉。”我：“师傅，冷静一点，前面那车坐不下，我们只是一起去吃饭！”
15、以前看个记录片，记者坐车和警察一起去现场抓捕嫌疑人，警察在车里和记者说我们的队长已经在现场四处勘察了，然后记者指着车外一个人说，那个穿着背心短裤拖鞋，手里拿着扇子扇啊扇的大胖子四处张望的看起来很可疑，会不会是嫌疑人呢，警察说，那就是我们队长。。
1、经常光顾的一家理发店，三天两头去洗头，时间久了就熟了，周年庆店里有充值活动，我主动要求办卡他们各种理由说办不了，后来发现别人办都给办，有点生气，就没在去，再后来听说那家理发店关门跑路了…
2、经过十年的打拼，我也有了一定的存款，和最好的兄弟合伙开了一间公司。之前他介绍一个是从来没有合作过的客户，也不了解。但是他需要订一批货，大概400万。第一批需要大概30万，然后陆陆续续订年前结清，结果货供给他了，人跑路了我直接破产了。
3、经理怒气冲冲的走进办公室，对一实习萌妹子一顿批评，最后说了一句：“你看怎么办吧？”那妹子弱弱的回答：“只要不找家长就行。”整个办公室瞬间笑抽，连平常最严肃的经理都笑趴了，那妹子还一脸无辜的看着我们。
4、经理找我谈话，他说：公司业务萎缩，现在要裁员，从明天开始，你不用来上班了，公司会按劳动法赔偿的。我问他，可不可以晚几天再辞退？经理说：差几天？有什么意义吗？我说：意义重大呀，我还有3个快递没收到呢……
5、经媒婆介绍，28岁没房没车没存款的我去相亲了。见面后，妹子高傲的说：我是本科毕业生，你呢？我淡淡的说：我就不说了吧，没什么好说的。妹子不屑地说：怎么，不敢说是因为怕给你母校丢脸不成？我摇摇头：不是我怕学校给我丢脸，我是怕我给母校丢脸而已。你能体会到一个堂堂复旦毕业生，被一个本科生质疑的心情吗？
6、精神病医生在检验治疗效果，他指着椅子说这是汽车，患者丝毫不动。医生以为患者病情好转了，就高兴地问：“为什么不去开车呀？”病人回答：“我没驾照怎么开，你他妈是不是有神经病啊！”
7、酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。“亲爱的，我一会儿就回家。”大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话他怕老婆在家偷人。是不是男人，还制不住她，汉子一脸悲愤地回答：“比那个可怕多了，她在家逛淘宝呢！”
8、就刚刚，跑到女友公司食堂吃饭。她先吃饱，看着我吃。然后她弱弱的问了我一句：你觉得我温柔吗？我弱弱的回答：还不够小鸟依人。她突然抬高声音说：那你觉得你是大鸟吗？瞬间，周围的人都停了下来望着我们，当时那个气氛啊，果断放下勺子走了。二货你表达的能再生动一点吗！？
9、就刚刚，我钱不见了，在宿舍翻了个底朝天……依然找不到！我同学躺在床上悠悠的说：说不定掉地上了，你扫下地，说不定扫的出来……于是乎，我扫了，还是没找到，看着干干净净的寝室，我发现了点问题……
10、就在刚才，想上UC查个资料！我手机没电了，就准备拿我老婆手机用一下！结果，她直接把两部手机都给摔了！跟手机不是花钱买的样！不说了，我跪键盘了，我怕鸡毛掸子！
11、就在刚才，一个二货朋友问我一个数学题：十五年前我15岁，十五年后我多少岁?于是我马上说：30岁。然后他笑而不答就走了，只剩下我独自在风中凌乱。。。难道我答错了吗?
12、舅舅新买了一个刮胡刀，表弟看到后问舅舅：这是干什么用的？舅舅当时神秘的指着他下巴说：干什么用的？你明天就看不到它了。表弟愣住了！舅舅难道是要......表弟一下子抱着舅舅的腿哭了起来：你别想不开啊，我以后再也不把你藏私房钱的事告诉妈妈了……舅舅：.......
13、据说上车后一脸严肃地对司机说：“跟着前面那辆车！”司机就会特别兴奋，并对你露出一脸崇拜。不过，事实证明根本不是那么回事。今天我特意拦了辆车试验了一下，结果直接被赶下来。。。望着车绝尘而去，我终于明白：公交车师傅不是那么好骗的。
14、距离发工资还有半个月，表哥的钱包就瘪了，支付宝余额只剩50块钱了。下班时哥们约表哥一起去买武汉鸭脖，表哥又不好意思拒绝，怕被人看出来自己很穷。于是表哥就跟哥们去买鸭脖，称了一整根55元。剁的时候看到一块块鸭脖到处乱飞，心想剁碎应该可以少5毛钱吧？？还没打开支付宝，表哥跟店主说：帮我剁碎。于是，表哥说麻烦再称一下，结果称完之后：51元。哥们一脸幽怨的看着表哥。
15、开工了，经理对小王说：你可是我所见过的最爱干净的人。小王兴奋地问：谢谢经理夸奖，您怎么看出来的？。经理说：不管我叫你做什么事情，你总爱找理由推得一干二净！[未完待续]
【为国为民，呕心沥血——周总理】
周总理晚年时，身体就已经开始出现问题。但周总理还是抓紧一切能够工作的时间，不分昼夜的操劳国事，每天的睡眠时间还不到四个小时，如果工作多只能睡一两个小时也是常事，甚至有时候好几十个小时都不合眼。
凌晨一点多，这时候的周总理已经有三十多个小时没合眼了，可以看得出来他很疲惫。可是秘书却在一边提醒到： :“总理，还有十四分钟。”
是啊，十四分钟后就要和越南总理范文同开始谈判了。周总理回答到：“唔，你们先准备，我刮个胡子。”
周总理分管外交，所以必须注意仪表。他的仪表不仅代表个人，更是代表着整个中国。所以在每次对外活动前，他都要先刮刮胡子，整理一下自己（无论如何周总理在我心里真的很帅）
时间很快的过去了，大家开始乱成一团。周总理“失踪”了！！！大家开始分散寻找，找到卫生间，进门进去的一刹那，大家都愣住了……
周总理，左臂下垂，地上是一条散落的毛巾。右臂微微弯曲，手里还握着沾着肥皂沫的刮胡刀。身子靠着墙，就这样睡着了……
大家都不知道该怎么办才好，都想让周总理休息一会儿可时间不等人啊。
正在大家犹豫的时候，周恩来双肩一震，眼皮忽地掀起来。“哎呀”，周恩来轻叫一声，拾起毛巾抹抹脸，就往外走，一边急走还一边抬腕看表，嘴里喃喃道:“糟糕，我睡着了呢。迟到了，这都怪我……”
略显意外的是，这次周总理主动要了两块咖啡糖，咖啡可以提神，糖可以补充能量。（可周总理之前从来不吃糖）
和越方的谈判开始了，谈判进行的十分艰难，越方不停地提条件，简直是狮子大开口。好像不是他们在请求我们的援助，而是我们在求他们一样。
随着谈判的进行，周总理也越来越掩饰不住自己的疲惫。当工作人员再一次递上茶水时，周总理小声的说:“给我送条湿毛巾。”
毛巾很快送来了，周总理拿过毛巾，垫在右手上，用力的擦脸，擦拭自己的额头和眼睛。随后对工作人员哑声说了一句谢谢。
过了一会儿，总理又要了一次毛巾，周总理擦过脸后，小声请求:“要热的，热一点。”
现在光是用冷毛巾清醒头脑已经不能解决问题，要用热毛巾活跃血液。
周恩来一边进行谈判，一边将热毛巾按在额头上。迅速而有力地在脸上搓几下，将毛巾还给服务员，小声嘱咐：“再热些，要烫的。”
服务员下去之后找到领导李维信，低下头看着自己的鞋尖哭着说：“再、再找一个人上毛巾吧……我，受不了了……”
李维信只能用温和的口气说:“再说，再说我打你。快去吧。”
会谈从夜里2点一直持续到早上7点多。每隔十分钟，服务员便得送上一条开水泡过的毛巾。
周恩来拿着蒸腾的毛巾，一边听范文同讲话，一边用那热气逼人的毛巾灼自己的额头、眼窝、脸颊、脖颈……放下毛巾后，便又开始回答问题，据理力争……
会谈终于要结束了，李维信来到服务员旁边
，对女服务员说：“好了，不要涮了，总理要走了……怎么了?你们，你们这是怎么了?”
两位服务员，丢下了毛巾，抬起自己的手，看着自己的手愣在了那里。
“什么毛病，你们这是……”李维闭了嘴。
两个服务员的小手，被烫出了一圈小水泡。
“哎呀，烫这么多泡。”他皱了皱眉，有些结巴:“你们，啊，你们辛苦了。也、也是为工作么……”
“唉……”李维信也不知道说什么好了。
两名女服务员压抑已久的哭声再也抑制不住，开始抽泣了起来。
想着总理用热毛巾烫脸的样子，李维信这位山东汉子，也用手捂住了眼，哭了。
十几年后，当他回忆这件事时，仍然忍不住流泪。他说:“总理是活活累死的啊……总理逝世后，周围的人哭成一片，哭坏了，都哭坏了。
负责给总理理发的老朱，就一下子受了刺激，身子一下子垮掉了，之后就再也没上过班……
#周恩来# #历史回眸# #历史# #伟人#
1、宝爸看着二宝若有所思的说:咱俩这么黑，大宝也那么黑，为啥二宝这么白，要不去医院检查一下吧？我:检查什么？DNA吗？宝爸用看弱智的眼神看着我说:检查一下是不是缺什么[捂脸]
2、今天去洗浴中心，脱光衣服直接跳进了浴池，过了一会儿，我泡完了就开始搓澡，游过来两个女的扇我了一大巴掌，旁边一群美女的都用恶狠狠的眼神看着我，我想知道我搓个澡怎么了？怎么了？
3、终于约到喜欢的女生一块吃饭，我静静的看着她不怎么淑女的可爱吃相。她发现我在偷看之后脸一红，嗔道：“看什么呢？”，我突然有些紧张，看了看隔壁桌上的猪扒饭就随口说道：“没什么，你吃你的，我在看猪扒饭呢！”，她正在扒饭的动作一顿……
4、昨天考试的时候，我同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个响屁，而且味道及其难闻。大家同时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都用力憋着没敢笑。可这时，我同桌竟然还说起了梦话同桌做着做着卷子睡着了，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！
5、之前去旅游的时候买了很多一次性的刮胡刀。今天刮胡子时，刀片不锋利了，刮不动了，我想到了那包备用刀片。找了好久也没找到，于是问老婆有没看到？老婆说:今上午还看见儿子拿着玩呢！就在那桌子上那个小盒里。于是我从小盒子里拿出准备换新刀片时自言自语道:换了个牌子，也不知道锋利不锋利？不成想儿子斩钉截铁的说:老爸，你的刀片锋利的很。我早就试过了，你看你钱包那个裂缝就是我割的，心疼死我的钱包了。
6、一对夫妻逛街回家，对妈妈说：妈，我们回来了！妈妈问：还剩多少钱？丈夫说道：都花了！妻子帮忙解释：妈，老公给我买了999元的衣服，可好看了！妈妈：这还差不多，明天再给你买双鞋去！妻子不停的道谢，妈妈说：你先进去吧！我和儿子说点事！妻子进屋后，妈妈问：那一块钱呢？丈夫说：逛街太累我就买了一瓶矿泉水！妈妈直接就是一个大嘴巴子，接着就是一顿飞脚说道：你个败家子啊！家里没有水啦！还花钱买水！
7、一天，一位女子到银行柜台去取700元，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有一千多万存款。随后，工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出700元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起
8、我今天休班，于是就去我外甥家玩，我外甥特别调皮。我在沙发上坐着，他跑过来用东西砸我的头，砸得很使劲。于是我教育他，说：再这样下去，我看你是没救了。外甥说：舅舅骗人都不打草稿，你不好好在这儿吗，你怎么说我没舅了……
9、“孤儿回收区”。许多超市都会有这样一个区域，但并不是用来回收小朋友的，这里的“孤儿”指的是被顾客从货架上取下后，随手丢在别处，无人照看的商品。
10、从前看到一个急诊医生遇到的情况：晚上十点左右来一大学生，女朋友陪着来的，说肚子疼，各种检查后没发现什么问题。医生就说你在这边坐着观察看看吧，先别回去。期间一直哼哼唧唧，女朋友很着急。后来慢慢缓解了，男生说现在学校关门了回不去了，女生又一急，哎呀那怎么办？我们找个旅馆看电视吧。
11、发小已经单身多年了，身边的朋友见状也挺担心的。于是就推荐他去了一个特别邪乎的风水大！！师那。大！！师见到他后说：“你现在盯着这个镜子看，就会看到你未来的另一半。”当时他看了半天，说：“我什么也没有看到啊，你这不灵啊！”大！！师冷冷地说道：“不是不灵，你没看到说明你注定单身一辈子！”
12、家里的搓澡巾不是那么的给力，于是自己去买了一个，我的妈呀，真的疼啊，稍微使点劲就好疼，搓两下感觉屁股都搓脱皮了，回来就在那趴着，老婆看到问我怎么了，我说屁股好疼，她一脸惊诧说：怎么？你去澡堂捡肥皂啦？……我……
13、老爸买六合彩中了800万，买了一套大房子。最近家里刚装修完，我就家里面擦玻璃。正骑在梯子上呢，突然看见我爸正和一男一女在说话，还老是看我。我也没太在意，接着认真的擦着我的玻璃。过了一会儿，老妈回来对着我痛心疾首的说：女儿，你快下来吧，刚那人看见没，那是李阿姨给你介绍的对象，说你爬那么高跟个五大三粗的汉子似的，怕以后降不住你，人家吓跑了！
14、我儿子从小就特别的淘气，经常会恶作剧，把家里人弄得哭笑不得。今天她告诉妈妈：“今天小姨来家里玩的时候，姐姐放了一颗图钉在椅子上，被我看到了。”他妈妈说：“那你是怎幺做的呢?”儿子说：“我在一旁站着，等小姨刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
15、我有个朋友之前混社会的，混了十五年了还是一事无成身无分文，去年金盆洗手，现在房子车都买了。我请教他是怎么发的财，他说现在扫黑除恶，一看悬赏令，有一半都认识。
1．清明节开车回老家扫墓的时候，一不小心撞死了一只羊。农夫要我赔偿他3000元，我自知理亏，把钱交给了他。他接过钱，我就说钱已经赔给你了，那羊我就带走了啊。农夫十分气愤地说：不行！我不解：钱都已经给你了，为什么不让我带走？农夫：那如果我开车把你妻子撞死了，赔完钱之后我能带她走吗？
2．一名女子在广西火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫地报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销组织欺骗了。
3．一空姐飞了一趟国外，一个星期后才回家。到家以后，她也不顾5岁的儿子在场，抱着老公就开始狂亲。儿子在一边偷笑出声，空姐把儿子拉到一边问：小家伙，你笑什么啊？儿子：妈妈，我要是说了你能挺住吗？空姐：嗯，我能挺住！儿子顿了顿说：我爸已经一个星期没有刷牙了！
4．五年前，我还没戒烟前，在公园，一个糟老头坐在树下跟我聊起来，我给他发了根烟。他一抽：“比我的烟还是差远了。”他拿出一袋烟丝，烟纸，让我自己卷一根。我卷了一根一抽，味道更浓郁，集成了各大名烟的优点，我：“能卖我一点吗？”他：“咱俩投缘，送你都行，我大不了多捡半天烟屁股从新卷就行了。”
5．昨天在网吧通宵，旁边坐一美女，我玩的正嗨，那美女拍了拍我说：“帅哥，我有火，借根烟呗。”我说“就冲你叫我这声帅哥，给，把这一包拿上吧。”美女鄙视地看了我一眼，拿出了里面的最后一根。
6．大学计算机专业，毕业后卖起了电脑。这天朋友找我配电脑，要求四核心CPU,8G内存 1T硬盘，独立显卡，什么配置都是高级的。我问他：这么高级的配置玩3D游戏超爽的，你在玩什么游戏？他说：我玩斗地主。我奇怪：斗地主要这么高的配置干什么？他很确定的回答：机子快，能发到好牌。
7．今天，同事坐公交车上班，上来了一位大婶，提着个菜篮子。同事起身给大婶让了个座，大婶笑着问同事：“小伙子今年多大了？”同事说：“27了。”大妈说：“27了还挤公交车呢，我女儿23都买车了。”同事尴尬一笑：“哈，攒了点钱，今年年初给我妈买了辆车，我妈一把年纪了不能让她挤公交车买菜啊，您说是吧？”
8．初中毕业后跟同学都十几年没见过了。今天去参加同学聚会，我不小心迟到了半小时。班长笑着说道：“毕业的时候那么多男生送你礼物，看你还记得几个？”我认了半天，一个也没对上号。看到一个男同学一直低着头，我马上喊道：“王二狗！别以为你低着头我就不认识你了！毕业的时候，别人都送卡片礼物深情告别，你打了我一个嘴巴子就跑了！我记你一辈子！”
9．跟闺蜜逛街，看见前男友带一漂亮姑娘逛街，我笑着迎上前：哟，这么快又好上一个？前男友愣着看了看我，理都没理，拉着姑娘的手说：我们走吧。我气的跺了一下脚：哼，你个穷瑰，就会带着别人买地摊货，人家女孩子心里肯定鄙视你！！！！前男友突然停住了脚步，摇了摇头对我说道：她不像你，她很单纯。我当时就委屈了，忍不住放声痛哭了起来：呜，人家哪里不单纯，不就是买了一个限辆版的剃须刀啊！！！！
10．公园里，一对正在嬉闹的男女忽然就吵架了。女子语气很是不满的说：我是女生你是男生好不好，你该让着我。男的听了，很是不服，鄙夷的一笑，说：我是娘跑你是女汉子，你该让着我。女子听了若有所思，然后……然后女子一脚踹了过去……
11．老婆用我的支付宝花贝买了一套化妆品，花了30000多块钱。我和她大吵了一架，媳妇却丝毫不认错，拿着行李箱就去了娘家。三天后我忍不住了，买了很多的礼物去丈母娘家接媳妇回家。丈母娘见到我后说：“两口子过日子主要还是相互包容，今晚就把她带回去吧！”我和丈母娘说：“妈，她难得回来一次，还是让她在娘家多住几天吧。”丈母娘顿时就怒了：“你赶紧把她带走，她这臭脾气我可受不了，回来三天已经吵了四次了。”
12．接到一个电话，是我哥们说要约我去他家喝酒。我就问；“怎么那么有空？”于是兄弟说道：“老婆不在家，猴子称大王，我又要过上皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子！”我羡慕嫉妒恨地问：“有多少牌子可以翻？”他抹着下巴的那几根胡须笑了笑。说道：“不扫地、不煮饭、不洗衣服、看剧打游戏。一直翻到写有“休息”的牌为止。”
13．记得我十六七岁的时候，喝多了回家，刚进门正好看见我爸在客厅的沙发上看电视，我就脑子一抽地说：爸，你看在我叫你这么多年爸的份上，你也叫我声爸吧？记得当时我好悬，没被我爸揍个半死。
2个多月前，渣男提分手，说放心不下新来的实习生妹子，人家年纪小又真心喜欢他，他不忍心伤害。而我独立自主，没了他也照样活得精彩。
我狠狠地甩了他几巴掌。我也曾经是弱不禁风的小仙女，是房租是首付是生活和总是加班的你，将我磨成女汉子的！
男人没了，生活还要继续，我决定独自旅行，就当告别这七年的感情。白天重走风景秀丽的金鞭溪，回想起当年我崴脚落后队伍，苏阳折回来找我，由此开启我们爱情之路的场景，我的心情差到了极点。
晚上吃着夜宵，相恋七年种种细节浮上心头，这些天压抑的情绪爆发，一不小心喝多了，谁知道这边自酿的谷酒后劲这么足，我竟然醉得人事不知。
第二天我在酒店陌生的床上醒来，头痛欲裂。窗帘没拉，外面灿烂的日光落满半个房间，炫目的让我更加头晕。房间椅子上大喇喇搭着一件男士 T 恤，洗手间里还有男士剃须刀脏衣服，而我换了酒店的浴袍。
怎么看都像是我昨晚喝断片，被人捡了咸鱼，然后发生了点不可描述的事情。可我一点都记不起来了！正努力回想，门铃响了。
我拢紧浴袍打开门，看到了迎光而立的男人。他嘴里叼着根棒棒糖，水蜜桃的粘腻气味钻入我的鼻子里。身高大约一米八，冷白的皮肤在逆光的走廊十分抢眼，头发有点长，稍稍遮住了眼睛，给人感觉颓颓的。
他迎上我打量的视线，嘎嘣一下将嘴里的棒棒糖咬碎：「你总算醒了。」。长得还不错，不过长得好不代表可以肆意犯罪。
我劈头先问最关心的问题：「你昨天做保护措施了吗？」。他先是一怔，旋即懒洋洋地耸耸肩：「没有哦，你提醒我了，下次我一定要保护好自己。」。
呵……他还疑心我不干净？。我被激怒，拿出手机一边拨打 110 一边说：「我昨晚情绪失控喝醉了是不太好，可这不是你侵犯我的理由。你别走，等警察来了你跟他们慢慢说吧！」。
他一点都不慌，边打哈欠边掏手机，点开一个视频：「别急，你先欣赏一下自己昨晚的表现。」。02。我有些茫然。
他意味深长笑了笑：「我要加大音量了，做好心理准备哦！」。「啊……你们别碰我，这就是我房间！」一声刺耳的尖叫直直插入我耳中。
视频中我手脚并用缠在 419 的门上，还仰着妆容全花了的脸嗷嗷的哭，服务员怎么跟我解释这是 419 不是我的 410 都不管用。
我就是要住这一间。后来男人将手机交给别人，自己上手来扛我。别看他瘦瘦的，一下就将我扛起来了，然而他的肩膀正好顶到我的肚子，我喝太多，哇的一声吐了。
不少飞到了他身上。这画面……大型社死现场！我恨不得原地开个洞把自己埋了。呵呵呵……我弱弱地干笑：「你赶紧把手机关了！」。
「别啊，后面你还有更精彩的表演呢！」。我双手合十：「求你，求你，对不起，我诚挚道歉……我误会你了，我错了，你需要我怎么补偿？」。
「补偿就算了，以后离我远点就行。」他语气冷淡，错开我进了房间，又打了个哈欠：「友情提醒你，在外地拨打 110，不需要加区号！」。
我看着自己手机上还没来得及拨打出去的 0744110……啊！来块豆腐砸死我算了！我以后再喝多我就拧下自己的脑袋喂狗！
回到自己房间后，我写了一封道歉信和两千块钱，装在信封里，询问过他还没退房，悄悄塞进了 419 的门缝下。
武陵源的门票可以反复进出三天，我整理了一番自己继续进山，排队等着坐百龙天梯上天子山的人密密麻麻。百龙天梯还挺有名，是被列入吉尼斯世界纪录的最高户外电梯，可以直接将游客从地面带到半山腰。
我等了足足一个小时，差点被烤成咸鱼干，总算是轮到了。进了电梯之后，大家拼命往前方的玻璃面挤，想找个最佳位置来拍照，我却兴趣寥寥。
一个大哥拍好后推了我一把：「你赶紧去，一会到了就拍不着了。」。我跟着人群拍了一个短视频。几分钟后发现苏阳居然给我点了个赞！
你特么哪来的脸点赞！可我不想删了他，大概我心里隐隐期盼着有一天他会后悔自己跟我分手，会在朋友圈痛哭流涕，会回头苦苦哀求我吧。
下山后回酒店，发现昨天我塞去 419 的信封被塞回来了。03。里面有一千九百五十块，还有一张纸条：干洗费我收了。
字迹遒劲有力，倒是跟他颓废懒散的样子全然不同。退房的时候我顺口问了一嘴前台，得知他也已经退房，看来以后是遇不到。
大约是缘分，当晚我们又相遇了。当时我正在沱江边的酒吧看夜景。几年过去，沱江非但没有更破败，反而因为重新修葺而焕然一新，连绵不绝的灯火让它成了一座不夜古城。
当年我还是穷学生，江边的酒吧只敢看看不能进来，这一次我大大方方点了一杯鸡尾酒，决定坐一整晚。到了九点，酒吧客满，服务员三次带了情侣要来拼桌。
你要我一个失恋者跟一对情侣拼桌，然后被狂塞狗粮吗？。而且这是双人桌，拼一对情侣，我坐在桌子底下去吗？。
我屡次拒绝了服务员拼桌送瓜子的提议，那服务员像是要动手，棒棒糖男突然在我对面的椅子上坐下，对我笑了笑：「等很久了吧？」。
待续
晚上和女老板特意点名叫我留下来加班，工作忙完都十一点了，我故意跟女老板诉苦说：“单身狗就是命苦，这么晚了连个约我吃饭的妹子都没。”
女老板看了我一眼，笑道：“我约你行不？”
我有点意外，办公室里的气氛突然有点暧昧起来，我不知道她这么说是什么意思，我又故意试探道“老板你真会开我玩笑，我来公司都四个月了，都没有妹子主动约我的，我哪能入的了您的眼？”
说完女老板直勾勾地看着我，然后用食指抬起我的下巴说：“我的人谁敢染指？”
哇!好霸气的爱的宣言，我当时被感动了。
不过我没有被爱情冲昏头脑，我问了她一个很现实的问题：“你老公咋办？”
女老板说：“正谈判呢，我打算把公司给他。女人嘛，那么累干啥。”
听她这么一说我立马清醒了，然后就拒绝了，理由很简单，关键我也不想努力了。
穿好衣服出门的时候，她说：“傻瓜，我有存款啊”你们说，我现在反悔，她还能要我不？
昨天晚上走在步行街上，老婆跟我说：“还有两天就是我生日了，你给我买了什么礼物？”我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了吗？”“看到了！”她开心地回答。我说：“嗯，我给你买了同样颜色的电动剃须刀，方便你刮腿毛！”
我把隐居山水之间的高人请到家中吃茶论道。高人拿过一个装满石子的杯子问：“满了吗？”我答：“满了。”高人又抓了把沙子放进去问：“满了吗？”我答：“满了。”高人又倒进去了一杯水问：“你懂了吗？”我说：“懂了。”高人怒骂：“懂了还不上菜，光喝茶，你这是给耗子灌水呢？”
今天是我和老公的6周年结婚纪念日，我很期待老公会送什么给我。然后老公给了我一个快递，我打开后是一条裙子，看样子是在淘宝买的。我：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。老公：那么我应该怎么做才能令你开心呢？我：起码买件1000元的。老公：不太好吧，我怎么敢一下侮辱你10次呢？
下班去停车场拿车，刚上车要走，一女子开了辆玛莎拉蒂进来了。显然技术不过关，停车时怎么也停不进去。我迅速把车停好要过去帮忙，结果这妹子死活不同意。我看着她说：你刚也看见了，我的停车技术了，肯定不能给你刮了。没想到美女这么高冷，干脆把窗户摇上了。我一看掉头就走，如今的社会啊，人与人的互信程度为什么就这么低啊！我愤怒地上车走人，路上越想越生气，给我气的，车链子都蹬掉了！
今天阳光明媚我带着小侄子去爬山。
我肚子突然很疼躲进草丛里解决，让他在拐角处等我。
后来，隐约听到他在说话：“我不是一个人跑出来玩的。”
不一会儿，他领着个女的过来，指着蹲在草丛里的我说：“阿姨你看，我叔叔在这呢！”
我当时羞的啊，恨不得找个地缝钻进去！
没能考上大学，我只好去上了大专。我学的是护理专业，在护士2班。最近学校要组织一个晚会，班长和文艺委员及其他班委一直在讨论：为了照顾班上独有的两个男生，什么主题，什么情节的舞蹈适合两个男生和25个女生跳？讨论到最后，大家终于达成了一致的意见，那就是：跳绳！
我公司董事长是我的老丈人，结婚后我被提拔为总经理，经常跟他一起出差。昨日到达一个小镇，酒店房间不足，我们不得不睡在同一个地方。当我拿着笔记本依靠在床头上的跟比尔聊天时，老丈人说：“笔记本的屏幕太亮了，我无法入睡，你还是去客厅上网吧。”因此我就拿着笔记本跑到客厅。5分钟后，只听见丈人在内面大叫：“我睡不着觉，你还是到卧室内去上网吧。”我很奇怪，问出了什么事。老丈人叹了口气，说：“你瞒着我女儿上网聊天，我很不安心！”
昨晚吃烧烤，老板是个长相粗犷的北方汉子。我点菜：来五个鸡翅。
老板：你要干什么啦？
我懵了，没想到你是这样的老板，粗犷的内心下隐藏着一个傲娇的小公主。于是重复：五个鸡翅！
老板：你要干什么啦？
我内心一丝不安，这汉子萌到极致啊，又重复一遍：五个鸡翅！
老板一脸无奈地看着我说道：问你要什么辣？微辣、中辣、很辣。