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秋天，到了最适合健身减肥的季节；为了回馈粉丝，今天就送大家这款小米体脂秤2。
这款体脂秤有什么优点呢？单看京东300W+的销量，足以说明其受欢迎程度。
第一映入眼帘的是简约外观，大度不失风度；内部G字型传感器，精度可达50g，称人称物毫无压力；高精准的BIA芯片，身体的脂肪率轻松可得了；13项健康数据，满足大家的需要的；更好玩的是可以测平衡力，闭上眼睛单脚就可测得。
小米体脂秤2就像手机界的#荣耀Magic3# 抽奖详情一样高端。处理器，相机，电池快充，都是旗舰级别的存在。
说到这大家是否动心了呢？为了自己的健康，需要来一台体脂秤了。
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夏天到了，可以褪去厚重的衣服，瘦身运动也可以有规律的进行，但是，还是得有一台体脂秤帮你了解更真实更健康的自己。
白泽在这里自费为大家送上一台荣耀体脂秤，我还是那个我，只不过，想换个名，换个更有意义的名称，华为有麒麟，我有白泽[加油]你们猜猜，白泽是什么意思？[呲牙]
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1、女人：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”小老板看了下她，道：“可能2元，也可能4000元。”女人：“为什么？”小老板：“称一次2元，把秤压坏了是4000元。”,充电款体重秤家用精准人体计女生宿舍小型成人减肥耐用称重电子秤￥2480870人已购买领券减100元,购买
2、一次，国王招众丞相共商国事后设宴款待大家。大家吃饱喝足后，把话题转到了谁怕老婆上来。“我看阿凡提最怕老婆。”一位秃头丞相先说道。大家一听，哈哈大笑起来。阿凡提听罢，不慌不忙来到这位秃头丞相面前，说道：“您说得对，正因为我最怕老婆，所以我到现在还不敢娶老婆。”
3、哥嫂吵架了，嫂子急了眼。我劝不住，急的我两手拍着脸，瞪了我哥一眼。。。我哥以为我给了他暗示，“心领神会”的啪啪给了自己两个耳光，说：媳妇，我错了。。。你甭说，嫂子噗呲一声笑了。
4、周末，老婆躺在沙发上看综艺，我在打王者荣耀。忽然她拿着手机挡在我面前，指着视频上播放的广告。对我说：“你看这支口红，和我用完的那支一个牌子。”我瞬间秒懂了老婆的意思，马上给老婆转了6块钱。老婆一脸疑惑的问我：“什么意思？”我：“充会员啊，这样你就看不到广告了。”
5、老爸退休之后，拿退休金在镇子上开了一家福利彩票店。今天他去外面有事，让我在家帮他看店。就在我无聊的时候，来了个漂亮妹子，她要买双色球，说是给朋友买的，让我帮着选的号。买完后，她看着我迟迟没有离开，我心想难道她想要我联系方式？正纠结呢，妹子看着我说：老板，我买的双色球在哪呢？你快点把球给我啊！
6、我们村孑有位大爷特别爱喝酒经常是以酒带茶，很巧的是他在一家酒厂上班。一天他在酿酒的是时候，他不小心摔进装有5万公升啤酒的大桶里了。公司的主管将这件倒霉的事告诉了老板。老板说：“太可怕了，那不是很快就能把人淹死的。”主管：“很快？？不，他出来已经上5次洗手间！！”
7、大清早睡得正香，小侄哭着跑我房间“姑姑！你真的不喜欢我了吗！”哭的我一脸懵逼，赶紧安慰他“姑姑最喜欢你！姑姑最疼你了！”小侄：“你骗人！我做梦你不喜欢我了，要不然我让你给我买变形金刚，你都不给我买！！呜～呜～呜”我赶紧：“买！买！买！”小侄笑着亲我一口跑了！特喵的！感觉被他套路了。。。
8、邻家妹子高考落榜，整个人抑郁了。家人为了开导她，天天晚上带她出去跳广场舞接触人群。如今邻家妹妹不但不抑郁了，还成为了广场舞的领队，交了一个70多岁的男朋友。现在轮到她家人抑郁了……
9、老爸非强迫我去相亲，对方是大学同学的女儿。我是一百个不愿意，因为她小时候打人就凶，但是我必须得敷衍一下。我提前就跟哥们说好，中途打电话来救场。没想到女大十八变，现在的她漂亮又温柔，我们聊的很投机。哥们打电话来时，我在给她剥水果。我完全忘了之前的话，利索开了扬声器。就听哥们喊道：兄弟，你跟那个八婆敷衍完了没？我叫了美女在酒吧等你！
10、天一冷我立马明白北方为啥没有南方富裕了！取暖费：一个月工资没了。羽绒服：半个月工资。棉袄、棉裤：半个月工资。两双棉鞋：半个月工资。棉袜子、棉帽子、棉手套、口罩、大围脖：半个月工资。加上冬天租车库，换雪地胎，换防冻液两个月工资，这就五月工资没了。冬天冷了整几顿白酒、火锅啊、大鹅啊、杀猪菜取取暖，冻感冒再打两针，7个月工资进去了。所以，别瞧不起北方人！你来你也穷！
11、初中毕业后跟同学都十几年没见过了。今天去参加同学聚会，我不小心迟到了半小时。班长笑着说道：“毕业的时候那么多男生送你礼物，看你还记得几个？”我认了半天，一个也没对上号。看到一个男同学一直低着头，我马上喊道：“王二狗！别以为你低着头我就不认识你了！毕业的时候，别人都送卡片礼物深情告别，你打了我一个嘴巴子就跑了！我记你一辈子！”
12、侄子喜欢听我讲故事，晚上非要和我一起睡。我看他穿着脏兮兮的裤子就说：“去，让你妈妈把裤子脱了再过来睡。”小侄愣了一下，跑过去对嫂子说：“妈妈，叔叔让你把裤子脱了过去和他睡。”我哥手里现在还拿着菜刀呢，兄弟们我该怎么办？
13、美女穿睡衣的样子很让发小着迷，她不耐烦的说：“你走吧，我老公马上就快回来了！”发小心中一惊：“对，对不起，是不是时间太长了，让你生气了？”美女说：“不用说对不起！每次我老公上夜班，都要麻烦你到家里来！”发小：“送餐途中车子坏了，怪我咯！这差评给的，让我很不甘心！”
14、慢羊羊一脸沉重的走进了羊村的教室里面。慢羊羊看着同学们，缓缓的说：“告诉大家一个不幸的消息，懒羊羊同学由于受不了同学们的嘲笑，在家里上吊自杀了……”听到这个噩耗，全班同学都震惊了，开始沉默不语。过了一会，喜羊羊感慨道：“真是想不到啊，这个世界上怎么会有那么粗的绳子！”
2021，#尽情犇跑#。
你知道吗？这种牛，天性勇敢，在任何情况下都不退缩逃跑！聊一聊，你还能联想到它的哪些特性？
关注@华为中国云与计算+转发此微头条，1月23日22:00随机抽1名幸运儿，送1个荣耀智能体脂秤2。@头条抽奖平台
#华为云和TA的朋友们# #头条抽奖#抽奖详情
坚持曲面屏就挺好的啊，为何总是要学iPhone的直角边，除了好看，手感上不及曲面屏的一半。#荣耀60# 这次的外观，第一眼看就很容易被吸引，背部的星空工艺也很炫。据目前的消息，这次荣耀60标准版还是双面曲，Pro是四曲面屏，屏幕换成了居中单孔，强迫症们可算是有福了。
个人觉得背部的摄像头比荣耀50也好看了很多，双圆与双戒环的设计很像两个双主摄的搭配。现在机子性能都大差不差，颜值还是很能吸引人的，大家觉得这次荣耀的设计啥水平？
最后抽一位友子，送出TCL的体重秤，支持联网在手机上查询身体数据。规则转发此微头条和关注我，开奖时间为12月1日抽奖详情
◇董事长到农村转亲戚，问农民亲戚：“茅台喝过吗？” 农民亲戚说：“喝过！”董事长又问：“燕窝、鱼翅吃过吗？”农民亲戚说：“吃过！”董事长一听感到很惊讶：“你们这的生活不错嘛！”农民亲戚笑着说：“不错啥呀，他们说那些东西都是假的！”
◇今天看到女同事趴在桌子上哭泣，我便关心地问她怎么了？原来她为了公司的业绩，独自去一个比较偏僻的公司签合同。坐电梯时，遇到三个混混青年，正巧电梯有故障。困了他们1个小时。女同事说到这里泣不成声：他们只看了我一眼就围在一起打了一小时的斗.地主……?
◇一名土豪在医院体检身体的时候，医生告知他得了癌症。多喝汤可以活 得长点，从那之后，他的太太每天都会给他熬一碗他最爱喝的骨头汤。后来太太去世了，就由土豪的儿媳妇负责熬骨头汤给他喝。不知为啥儿媳妇此种都熬不出那个味道。为此土豪对着儿媳妇又打又骂。儿媳妇忍不住了，这天熬汤的时候她放了半瓶农药进去打算毒死土豪。结果土豪尝了一口那个骨头汤后。他哭着说:“就是这个味了!”
◇小姨子在劳斯莱斯当销售，一个月卖掉了10辆，公司给发了200万的提成。下班后小姨子大方的请同事去五星级酒店吃饭，没想到酒量不好的她喝醉了。等到第二天一早醒来，小姨子发现自己满嘴都是泥土。于是她生气的打电话问同事昨天的情况，同事告诉她： 你非要说自己是头羊，冲到公园就开始啃草，我们公司5个男的都拉不住你啊！
◇丈母娘刚用智能手机开通了支付宝就收到了一个陌生人的50000转账。
丈母娘正纳闷呢，收到转账那男子发来的信息：“大哥，我转账转错人了，求求你把钱还给我吧！”
丈母娘想着一定要给他个教训，先晾晾他再说。
三个小时就过去了，丈母娘估计那家伙可能要绝望了，便给他回了句：“你一分钱别想拿回去！”
然后，支付宝转账给对方49999.99元！
◇我用新买的荣耀30pro往游戏上充了800元，没想到抽中了件神话装备。我特别高兴，一直玩到深夜12点才睡觉。今早起晚了，我只好打了一辆出租车去上班。快到工作的写字楼时，突然就堵车了，司机转头沉声问我：“你有病吗？”我当时吓了一跳：“咋了？没有啊。”司机指着写字楼对我说：“没病那就走两步！”
◇上大学的时候，我有一个谈了四年的男朋友。毕业之后，男朋友嫌我开奇瑞QQ，就把我甩了，跟一个开保时捷卡宴的45岁富婆在一起了。我伤心欲绝，整天把自己关在房间里，茶饭不思，夜不能寐。一周下来，我整个人消瘦许多。老妈实在是看不下去，就把我小姨找来，让她开导开导我。结果万万没想到，小姨也失恋了，我们两个人背靠着背，抱头痛哭。情绪稳定下来之后，小姨突然拉我到客厅去称体重。看着体重秤上的数字，她破涕为笑道：姐！你闺女瘦到130斤了，赶紧给我钱啊！
◇吃完饭，老妈吃半碗不想吃了，对我爸说：我吃不下了，把剩下的吃了。我爸马上把碗端过来给吃干净了。我见状也说：爸，我吃不下了。我爸瞪了我一眼：吃不下你还放那么多？败家孩子！给我吃干净了，不然以后没你饭吃！
◇女同事非要缠着问我借车，我说车子和媳妇概不外借。女同事气呼呼地说：“哥，我就问你，你有媳妇吗？”我尴尬地笑笑：“媳妇没有，车子倒是有，但是我真的不能借。我车上只拉我媳妇！”女同事说：“我知道啊，所以你不是天天拉我上下班吗？”我一下就急了：“你可别胡说，我们说好的，我拉你上下班，一个月给600块钱的。”女同事闻言，冷笑一声，说：“哥，你知道你为什么没媳妇了吗？”我说我知道啊，因为我没房啊，现在的女人可现实了，没房谁嫁啊。女同事摇头说：“看来你还是不懂！”我也冷笑说：“懂什么？难道你嫁给我啊？问题是你老公能同意。别想那么没用的，车钱必须得给，车子我也不借。”女同事问：“你没媳妇，借个车怕啥？”我哼了一声，说：“我又不是傻子，我借车给你，你和你老公去郊游？”女同事问：“你吃醋了吗？”我哼道：“你知道我为什么不选你做媳妇吗？”她说为啥，我说：“是因为你太笨了，我吃醋你都不知道，不理你了，哼。”我暗暗心惊，好险啊，幸亏我不忘初心，一心只想着钱，否则差点就被她套路了。
◇一富豪有个养女，某天养女不知道买了啥，居然把富豪的银行卡刷爆了，
富豪回到家，气得不行，对养女吼道：“我辛苦挣得钱，竟然被你一天全刷了，你还是走吧！我养不起你。”
养女委屈道：“我是把你当成亲生父亲，才花你的钱，别人送我都不要。”
听到这话富豪原谅了她，不可能因为刷了自己的1000块，跟她断绝关系吧。
◇为了肥水不流外人田，我把闺蜜介绍给了我哥哥，现在成了我嫂子。
嫂子抱怨说最近哥哥每天早出晚归，怀疑哥哥外面有人了。
今天哥哥醉醺醺的回来，嫂子板着脸问:“外面是不是有女人?”
他说:“有啊。
我和嫂子一人给了他一巴掌。
然后他走去打开门，外面有个大妈在扫地.
华为丐版全家桶主观体验。
1,手机mate40pro4g版，外观美哭了[流泪]，星环设计依旧是我见过最好看的背壳设计，没有之一。鸿蒙系统很流畅，新周屏幕显示效果也还好，看久了眼睛也不会干胀酸痛。注视不息屏和握拳截图超好用，5g刚需的还是买5g版，5g对于我来说没有用（其实是官网抢了两个月没抢到[发怒]）。缺点就是续航差，高刷感知不强，我开了智能刷新率，续航还是不太好，跟我上一台荣耀v30pro差不多，好在手感轻薄了很多。4g版本的系统更新也比较滞后，然后dc调光有点抹布屏，想要p50的高频pwm调光。（还是lcd好，可是现在都没有lcd的旗舰机了）
2，手表watch3，手表是装饰，好看就完事了。身体检测，运动检测都还ok，有没有微信对我来说都还好，当然如果能有独立微信就更好了。esim功能很实用，鸿蒙系统流畅，开了熄屏显示能用两天，续航一般般，无线充电看起来美好，实际充电很慢，天气越热越慢，缺点就是阉割跳绳，害我还得再买一个手环6,恶心惨了。手表也没有天府通。
3，平板matepad10.8，大屏看剧很爽，四扬声器扬声器也给力，平行世间yyds，鸿蒙系统流畅。缺点是金属后盖太重了，实体指纹识别成功率很低。
4，耳机freebudspro，刚买回来它是很好用的，然后更新了几次就出bug了，高频降不降噪暂且不说，它竟然频繁断连还有异响，一度让我放弃用它听歌，寄回去售后换新之后还是一样，最后升级了一次版本之后，好了一点，回到了能用的水平，可以在手机和平板之间无缝切换比较方便。我的airpodspro最近也开始出现断连问题了，蓝牙耳机和我相克，太郁闷了。
5，音响sound，音质是ok的，外观摆在家里也是好看的，可惜它太蠢了，蠢哭我了，比手机上的小艺还要蠢很多，我只是让它开关一下家里的电器，依旧不好用。我用了大半年，放的歌也是一言难尽，算法有问题，打消了用它听歌的念头。
6，笔记本matebook14，2020锐龙版。我一个从来没玩过电脑游戏的人，第一次买电脑就被忽悠买了游戏本，傻大黑粗，配置高性价比也高，可是也太重了，奉劝那些臭玩游戏的别再害人了。轻薄本太香了，装在背包里，去哪都可以带上，还是c口的充电器，回想起游戏本那个黑黑的大方块充电器就害怕。电脑外观好看，触屏很方便。可以和手机平板协同，传资料比较方便。windows系统依旧难用，触屏适配很差，应用商店的软件几乎不可用。
7，原厂配件，①66w充电宝，双向66w，速度很快，12000的容量有点小，亮面的外壳非常非常容易刮花。②50w无线充电器，速度感觉跟有线差不多，风扇有点响，还可以给耳机手表充电很实用，夜间静音充电就有点慢了。③m-pen2手写笔，手机和平板可以无缝切换，延迟也很低，用来画画写字都ok。④荣耀体脂秤，用了几年了，没毛病，体脂至于准不准，我就不知道了。
8，第三方生态，①全彩灯泡，非常ok，五颜六色冷光暖光都可调，亮度无极调节，双人运动的时候调成橘红色很有情调，睡眠的时候也有助眠模式，还可以搭配手表睡着后自动关灯。②ai摄像头，1080p画质有点渣，建议买2k版本，离家自动开启回家自动关闭还是挺方便的。③智能台灯，外观挺好看，也好用。④智能插座，没毛病，简单好用。⑤发热眼罩，眼睛酸痛的时候敷一下非常舒服，发热很快。⑥智能牙刷，续航长，好用。⑦智能保温杯，可以看温度和检测水质，外观也好看。冬天用一用，夏天用不上。
数数我家购买的华为产品，荣耀十手机两部，儿童手表pro一块，华为手表gt2pro一块，华为matepad10.8一套， matepadpro一台， 华为freebudspro耳机一套，自拍杆一个，体重秤一个，冲牙器一个。普通家庭，大的支持不了，反正家里缺什么华为有的，我基本首选华为，一个是产品质量挺好，用了之后觉得品质确实不错，服务也好！还有就是华为敢于反抗！扬我们的志气！
1.晚上出去跑滴滴，拉了一个漂亮的姑娘，上车后她说：“哥，随便跑！”我说姑娘，咱这是滴滴，不是出租的。姑娘豪横：“哥，我不差钱，随便跑，听我的就行了！”我顿时就来气了，拉着姑娘沿着城墙跑，一个小时后，我好心提醒：“妹子，300了！”姑娘看了一眼，说：“哥，你是在绕路吗？你从城墙南稍门拉到我雁塔，怎么能这么多钱？”我顿时警惕起来：“妹子，是你说得随便跑。”姑娘不乐意了，说：“你要是能证明我说了那些话，我就嫁给你！”我说证明不了，算我倒霉，不要钱了。姑娘急了：“哥，滴滴车全程录音的，你查查啊，肯定说了，你查查就知道了！”我越发地警惕起来，哪怕倒贴300，都不能证明，你们说我做得对吗？
2: 我这人没啥优点，就是会安慰人，不少不开心的朋友会来找我倾诉。这不，一个女性朋友闷闷不乐地找到我说：小美，我都奔三的人了，还是找不到男朋友，以后是不是要孤独一生了啊？我看看了看她，赶紧安慰道：不要灰心，你虽然长得丑，但心还是很好的，一定能遇到合适的。帮助朋友的感觉真好，不说了，脸上的巴掌印还火辣辣的疼……?
3: 昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干！你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！?
4: 今天在路口值班的时候看见了一个漂亮妹子撞上了一辆辉腾。辉腾司机下车后，骂道：“你知道我车多少钱么？妹子十分淡定的说：“哼，我只要愿意，什么车開不上？不要以为有点钱就是大爷了！这一股莫名的气质，当场就把辉腾车主惊呆了！
5: 有一次坐火车，站票很多，提起脚就放不下去的那种。当然，到了晚上大家都能想办法睡下来。有个女人不知道怎么想的，居然趴在我腿上就睡了。我忍了，都是出门在外的，睡就睡呗，互相帮助應该的。可到了下半夜，这货对她老公说：老公，你来这里趴一会，这里舒服！
6: 老王在一家软件开发公司做程序员，年薪有8000000。但是由于长期的熬夜敲代码导致老王病倒在了工作岗位上。经过医生的几轮抢救之后，最终判定为植物人，醒来的概率应该只有千分之一了。公司老总知道了，前来看望老王，说了一句话老王紧接着就醒了。这句话就是：好了，老王，不用改了，方案确定了！
7:我们宿舍里面有一个同学是外地，他从来都没有见过大海。今天下午没有课，我就带着去海边玩。他一到了海边就往海里跑，然后跪在水里边大喊：“大海啊！母亲！他的话刚说完，一个巨浪拍脸上去了，他大怒道：“后妈！后妈！
8:从昨天开始就有人问我：你和你老公结婚三周年纪念日你老公送你什么？到底是对我老公有多不了解，竟然问这种问题？他怎么可能送礼物？然而，事实证明，不是别人不了解他，是我不了解他。我今天早上起床去拿快递，结果是一个体重秤......
9:情人节的时候，我立马跟我心目中的女神表白了，我先微信给他转了520，然后留言：我爱你，女神点开了，然后回我520：对我留意：谢谢你的好意，但是我不爱你。气得我立马又转了520过去，他秒转回520给我。就这样反反复复的十几次后，我生气了。我给他转了5.20过去，期待地看着他，果然他转回了520回来。这把我乐的啊，连续操作了十几次后，他停止了操作，我没猜错的话是没钱了吧，后来女神叫我把钱退回给他，我二话不说就把她拉黑了，事后我的良心不仅没有愧疚，反而还有点刺激。
10:我和哥哥是双胞胎，他比我早出生半个小时。吃过晚饭，我和哥哥在沙发上玩王者荣耀。我是上单，哥哥是打野。结果我太菜了，不一会就送了一塔。然后哥哥来支援我，结果我一个防线大招，导致我俩都死了。哥哥气坏了，指着我骂了一句：你就是个孤儿！后来，哥哥差点被我爸打死。#幽默搞笑段子# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻#
1、父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。 儿子：收到！ 儿子：酒多少钱一瓶？ 老板：80！ 儿子想了想：不行，40。 老板：60吧。 儿子：不行，30。 老板：那就40吧。 儿子：不行，20！ 老板：30总可以了吧！ 儿子想了想：不行！15！ 老板生气的说：干脆我白送给你算了！ 儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。 老板：……
2、 今天上班的时候，老板有个生意要谈，就让我帮他打完一局王者荣耀。但是这是晋级赛，我水平不行，老板的段位直接掉到了白银。老板一气之下就把我开除了，我只能去了家纺织厂上班。部门主管长是个32岁的单身男人，那次他洗了一堆衣服，发朋友圈说：累死了，真想找个老婆！车间很多的已婚男同事回复：是觉得洗得少不过瘾吗？
3、 昨天发了工资之后，我去发小家做客，给他送了两条九五至尊，托他给我介绍女朋友。发小二话不说答应下来，第二天就安排他单身的表姐和我见面。我精心装扮一番，就开车出门了。结果路上堵车，我开车比较急，在一个右转专用道口，追尾了一辆保时捷卡宴。下来之后，发现只是一个划痕，而且大家都有事，所以我俩都打算离开！这时重点来了，旁边一辆迈巴赫为了给卡宴让路，立马倒车，咚的一声就悲剧了。后来看着吵个不停的二位大叔，我在心里默默说道：大叔，真不是我的错啊。
4、 初中的时候有一次体检，其中有一项是测量体重。我150cm的身高，当她站到体重秤上时，数字显示80kg。测量体重的医生，用怀疑的眼光看了看我，又看了看秤，自言自语道：秤坏了？让我下来上去折腾了几次，最后才确认秤没坏，就是这么重。
5、 在碧桂园辞职后，我就进了一个IT公司上班。今年情人节的时候，老板对我们说：单身狗都留下加班，有对象的可以下班了！我实在是不想下班，就对旁边的女同事说：商量个事，一会儿下班的时候，咱俩扮演情侣，这样我们就可以按时下班了！万万没想到，女同事突然就站了起来，指着我鼻子说：老板，他是个单身狗，很喜欢加班。我当时就傻眼了，然后，现在她成了我的老婆！?
6、 天生丽质的小姨子车祸住院了，医生给她開的药里有激素，导致出院后成了个300斤的大胖子。后来小姨子一直在相亲找对象的路上，但一直没有找到合适的。昨晚在我家吃完饭，小姨子就说想试试跟帅哥逛街被人瞩目的那种感觉。在她请求和期待的眼神中，我勉强答應了。我们一路不疾不徐的逛着，突然她快步上前挽住一个男人的手臂。我仿佛听到她小声跟那男子说什么猥琐男，什么尾隨！那男子还回头看了我一眼，然后两个人越走越快。
7、 晚上洗完澡准备睡觉了，这时有个陌生号码给我打电话，老婆打開免提让我接。对方说：“你的宝马X5把我的车堵住了，麻烦挪一下车。”我：“知道了，这就去！”老婆一把拉住了我：“你的车是宝马X5？”我：“对哦，可能是打错了。”老婆：“打错了？关键是你有车吗？”我：“对啊！我没车啊！”老婆：“你那些朋友喊你去打麻将，能出个稍微高明的招兒吗？”
8、 最近學校里面为了禁止乱受费现象，规定餐厅只能用饭卡。今天室友正好请病假回来，还不知道这件事。去打饭，打好了菜，掏出一张20元递了过去.打饭的阿姨摆手说：不要钱，不要钱。室友愣了一下，说了句谢谢，端着饭菜就走了，留下阿姨一个劲的在原地挠头！
9、 晚上从厂里回到家太累了不想做饭叫了个外卖！当门铃响起，三步并作一步冲到门口。開门一看外卖小哥瘫坐在门口，面色发紫，说：这次我救了你一命，你能救我一命吗？我：怎么了？身体不舒服吗？外卖小哥有气无力的说：我每次都帮你的饭菜试毒，没想到这次果然有毒！我：……
10、 高考就考了211分，然后没有上大学去了一个卖建筑材料的公司上班。当时做搬运的活，一个月也就是5000多块钱，包吃包住。那天跟一个老师傅聊天，他说公司有个师傅特别省钱，一个月才花20多，他一个月都花100多。我就说，有时候我吃顿饭都要花100多！后来他走了，我突然想起老妈说的笑话，我爸一年花了100块钱......?
11、 男朋友在情人节送了一罐SK-2的面霜给我！晚上他坐在镜子前偷偷用不小心摔烂了。我急忙起身大喊一声等我！立刻洗脸，飞速收集了玻璃碎片里的面霜涂在了脸上。今天早晨起来，皮肤亮得能倒映出天空影子。所以平时是为啥肌肤暗沉啊，明白了吗，用面霜太抠搜了。
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1．上个月小舅子换了一辆奥迪R8，把他开了三年的保时捷送给了我。开车的时候却在副驾驶的手套箱里发现了300000块钱。我想一定是小舅子忘记拿了，赶紧给他打电话，谁知道他告诉我：这钱也是给我的！小舅子说：哥，你当着我媳妇的面把钱给我，我就说我300000块钱把旧车卖给了你，这样免得她以为我把旧车免费送给了你。当时感动的我，要不是小舅子现在在打游戏我就真的以为这个梦是真的了！
2．在顺丰快递上班的老王最近升官了，要去买一双新的皮鞋犒劳一下自己一下。去海澜之家挑了一双三千多的皮鞋就买回家了，放到门口忘了装起来。下午的时候，媳妇打电话给老王：你新买的皮鞋被啃坏了！邻居家狗干的！老王问道：啃到什么程度了？媳妇说：你这个鞋子多少钱买的？老王答三千。媳妇叹了口气说道：看目前这个样子，应该还有七十多块钱！
3．作为一家企业的高管看着以前一学妹在朋友发圈说没钱了江湖告急。我赶紧给她转了500，并附言：一定要照顾好自己。学妹回复：谢谢学长，我爱你，做我男朋友吧。我一看就火了，当即给拒绝了，回道：你是不是不想还钱才做我女朋友的？做你的春秋大梦吧！
4．公司都知道我厨艺好，所以常有女同事叫我去家里做饭，后来为这事还闹了矛盾。女老板为此就在公司腾出一间房子给改成了厨房，从此我的工作就是做饭。早上，女老板叮嘱我：“今天我吃臊子面！！”和我要好的女同事过来说：“哥，今天我想吃茄盒。”我都答应了，为心爱的人做饭，我心甘情愿的。又过了一会，女老板的男朋友来了，他说：“兄弟，我想吃油焖大虾。”
5．最近看上一个女神，我尽情地发挥我不要脸的潜质，无限勾搭......直到今天终于打动女神，她给我发来一个红包，金额40.35，并说金额是他想对我说的话！这个40.35是什么意思啊？想了一个晚上也没想明白。
6．婶婶剖腹产生了一对龙凤胎，身材变得特别胖。她看着体重秤上的自己，发誓一个月后要比叔叔轻20斤。叔叔压根没当真，因为对婶婶来说简直天方夜谭。不出所料，在婶婶减肥计划进行到第六天的时候，她忍不住在网上订购了二十袋薯条，十斤烧鸡，六斤肥肠，外加一盒黄油奶酪。叔叔嘲笑她计划要泡汤，婶婶听后阴险一笑，幽幽地对叔叔说：“老伴，这些东西是买给你的。”
7．去欧洲出差一个星期，提前回来，想给媳妇一个惊喜，发现门口有双陌生的男鞋。咬了咬牙，平静地敲门，媳妇果然惊喜万分。我微笑道：“去换衣服，我带你吃大餐！”趁媳妇去洗手间梳洗，我找了一支玻璃胶，将衣柜门上下封好。出门时，媳妇拿起那双男鞋往屋内放，笑着说：“一个人在家，只好放双男鞋在门口，你的鞋子贵，怕丢了，网上
8．屋里进来个麻雀，我把门和窗户都打开，轰了半天也没轰出去，我折腾累了就坐在沙发上喝水。这时老丈人来了，问：小伟呢？（我儿子）我：今天让他跟着我妈好了，你去钓鱼吧。岳父坐在沙发上看起了电视，我看那麻雀藏在柜角半天不出来，开着门屋里又冷，我一边关门一边说：放你条生 .路你不走。以后你想走也走不了了。我岳父猛的站起身：你说什么……
9．文员的妹子也没有做错事，无端就被领导骂了。委屈地趴在桌子上哽咽，大家都安慰她无济于事。我走到她旁边蹲下身来，从她俩胳膊底下仰头向上看。做个鬼脸想逗她乐，猝不及防，飞流直下三千尺，疑似鼻涕落我一脸！然后，文员妹子不好意思地笑了……
10．有两只苍蝇饭后散步，飞了许久落在了一个戴了假发的秃子头上。其中一只苍蝇说：“好奇怪，才不到一天怎么这里的变化这么大啊！”另一只苍蝇说：“这话是什么意思？”第一只苍蝇说：“上午我来的时候，这里还是光秃秃的一片，下午居然就长出这么多的草！”
11．理发店里就天天推销，搞得我每次都对理发店里的人非常反感，但是套的确是自己往里面钻的，赖不得别人。有一天去楼下剪头，迎面走来一位小哥哥，长得俊俏的很，面对这和蔼可亲的理发小哥，小哥刚一开口，我就主动出击：今年多大了？干这一行多久啦？结婚没？一个月赚多少钱呀？房租贵不贵啊？家是哪里的呀？最近生意怎么样啊？临走时候，瞧这小哥懵圈的眼神，感觉好像打了一场大胜仗一样！
12．我们的部门经理的真是年龄才三十八岁，只是看着像六十多的一樣。这天，我们组里进了一个新员工，是个大學生，我们说：你猜一下，我们经理多大了？新员工说：撑死五十岁。经理听见了很失望的摇摇头。新员工连忙问：那相差多少？经理：十岁。新员工姓奋的说：您真显年轻，说您六十，我还真不信。
13．通过三年的不懈努力，终于考上了梦想中的医科大学。宿舍里面有个王者荣耀128星的大神，经常带着妹子上分。昨晚，室友带着系花打排位打到凌晨。到了第二天早上，室友居然按时起床了。我问他：昨天熬夜，我以为今天你起不来了呢。室友：自己熬的夜，跪着也要爬起床啊！
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华为最近一波新品发布时间和发布产品！看看有无你感兴趣的！华为今年太难咯！！
1.5月19日发布产品有，Mate View高端办公显示器，Mate view GT游戏显示器，Mate Book16笔记本电脑，FreeBuds4耳机，智能体脂秤3Pro 5月19日起开启预售，6月1日开售
2.6月2日发布产品有，Mate pad Pro 12.6平板，Wagnes平板，WATCH3 ，6月2日开启预售，6月10日开售
平板估计没啥货，WATCH3估计也是没货，之前开发产品不得不发布，彻底制裁后华为没有了芯片来源，一部分产品线给了荣耀去做，做了一些自己在所能及产品！！太难咯华为！！
老婆闺蜜离婚了，没地方住，就暂时借住在我家，负责家务和做饭，我下班早，她过来问：“哥，今晚想吃啥，我买了腰子，要不给你烤点？”我点了点头，一会时间，老婆下班了，看见我和闺蜜吃腰子，顿时就生气了，说我们有事。闺蜜说：“姐，你还不清楚我的为人吗？”老婆指着我说：“我不相信她！”闺蜜说：“姐，你放心吧，我哥身子虚，现在还不行，先吃几点腰子。”说完她就笑了，然后我老婆也笑了，然后我也笑了，你们猜这三个笑容，含义一样吗？
2、公司有个女同事，刚刚离婚，而且是净身出户，我帮着租了房子，就在我家对门。每到饭点，我就闻着一股方便面的味道，连续一周后，我再也忍不住了，就敲门进去，说：“怎么天天吃方便面？”女同事不好意思地说：“哥，我没钱了！”我说：“你这样，明天起就在我家吃，一个人的饭也是做，两个人的饭也是做，就是多添一双筷子的事情，不碍事的！”女同事说好的。第二天开始，女同事一日三餐就在我家吃了，不是我吹牛啊，我以前在餐厅干过，恩，就是服务生了，端盘子那种，所以我做饭挺好。女同事吃得很香，三天后，她突然说：“哥，要不我直接搬过来，给你做女朋友，这样还能省房租呢！”我拒绝了，这女的就没点边界感，你看我免费管你三餐就不错了，还妄想搬过来得到我。我媳妇出差就一个月，眼瞅着月底就回来了，她搬过来算怎么回事？
3、今天下午，饥饿的杰瑞趁着汤姆睡觉溜到厨房偷吃奶酪。就在这时，狗大摇大摆地走了过来。杰瑞战战兢兢地问：你想干嘛啊？？狗说：没事，我肚子有点饿了。杰瑞也没办法，只好把手里的奶酪给了狗。这时狗却把汤姆叫醒了，然后抓住了杰瑞。狗笑着说：一块奶酪就想收买我，哼，汤姆说我能帮它抓住你就给我一根大骨头的。
4、自己每天上班时喜欢睡觉，今天被美女同事举报了。老板恶狠狠地过来：“你，给我站起来。”我睡眼朦胧地抬起头望着老板。老板说：“我在家有没有提醒过你，在公司不要吊儿郎当的，这样下去，我怎么让你继承公司？怎么让你继承家里的亿万资产，你太不让我省心了！”女同事立刻劝走老板，对我说：“小哥，今晚一起喝酒吧，给你赔罪。”我摆摆手：“晚上再说吧，我要接着睡觉！”
5、有一次我去逛街，逛到一半的时候发现手机没电了，打算回家充电。这时看到路上一辆装满废品的三轮车斜倒在地，旁边的大叔吃力地抬一边想要摆正。我小跑过去帮他，在两人的合力下，终于摆正了。大叔笑着说谢谢！完了我让大叔借手机我打个电话，他立马变脸：“我说你怎么那么好心，原来是个骗手机的。”说完骑着小轮车就走了......
6、昨天，一对恋人正在逛街，突然，女孩悄悄告诉男孩一件事。女孩说：你看前面那人。男孩一看，前面那男子正对着女友挤眉弄眼。男孩非常的生气，冲向前狂扁那男子。保安路过看到，把他们拉开，问：什么情况？那男子抱怨：这什么世道，沙子飞进眼睛，还要挨打。
7、老丈人从国家电网退休之后，拿了60万的退休金。于是他去4s点提了一辆宝马7系，把开了两年的大众迈腾送给了老婆。昨天晚上大学同学聚会，我喝多了酒，就让老婆来接我。一路上她一直开远光，被我骂了个半死！当老婆N次按错开了远光之后，我唠叨了起来。结果老婆突然把车放在路边一停，对我说道：你直接给我买个手电筒吧，我不用车灯了！
8、和初恋一起三年，种种原因吧，没能走到最后。没有分手后的老死不相往来，也没有藕断丝连的念念不忘。
前些天她发给我最近的照片，半张脸入镜，可我依然看得到那张熟悉的面孔，回了句：“还是放不下。”
过了半天她回道：“什么？”
我是想说还是放不下你，打了又删，最后却回道：“屏幕那么大，还是放不下你的脸……”
9、上大学的时候，我有一个谈了四年的男朋友。毕业之后，男朋友嫌我开奇瑞QQ，就把我甩了，跟一个开保时捷卡宴的45岁富婆在一起了。我伤心欲绝，整天把自己关在房间里，茶饭不思，夜不能寐。一周下来，我整个人消瘦许多。老妈实在是看不下去，就把我小姨找来，让她开导开导我。结果万万没想到，小姨也失恋了，我们两个人背靠着背，抱头痛哭。情绪稳定下来之后，小姨突然拉我到客厅去称体重。看着体重秤上的数字，她破涕为笑道：姐！你闺女瘦到130斤了，赶紧给我钱啊！
10、我正在打王者荣耀，儿子突然拿着50块钱过来对我说：“老爸，这是我的压岁钱，你给我剪个头发吧，我全都给你！”我满心欢喜地说：“好！”于是我很认真地帮儿子理了发。理好后，儿子照了一眼镜子，立即大哭：“老爸，你给我弄的发型不好看，钱就不给你了！”
11、今天是儿子的生日，吹完蜡烛大家纷纷问他许了什么愿。儿子说希望以后自己可以当医生。外婆说医生好，社会地位高。奶奶说待遇也不错。爷爷说除了工资还有其他的收入呢！外公说更重要的是以后找对象方便。我听后，满意地问儿子为什么想当医生。他说：不是说医生可以治病救人吗？
#你会放弃苹果手机，来支持国产品牌吗# 我从来就没用过苹果手机也不会买，必须支持国产品牌手机，没买华为之前全家用的Vivo，现在全家用的华为，我用的P30pro，爱妻用的是P40pro，平板用的是华为，家用体重秤买的华为，智能手表也是华为，坐等华为荣耀归来再把P30pro换成下代P系5G或M系5G。