李舒克讲述亲眼看见蒋爷四个冰箱装钱和金条！
前年蒋爷由于不法收入被抓，今天：李舒克连麦大大讲述和蒋爷见面的故事，表示：蒋爷签约艺人叫童景城，英杰，这都是他手底下，包括现在从童景城开的车都是他的（法拉利）。
我第一次见蒋爷的时候，他们家这个别墅里头放了四个三星最大门的冰箱，我说哥，我说你放冰箱干啥而且不通电，
然后：我们出去玩要拿现金，拿了一个特别大的彪马的包子，我记清楚了啊，那冰箱门开了，他说舒克你跟我兄弟上去那个楼上冰箱取钱去，我第一回见过这个冰箱是干嘛的，是放钱和金条子，四个大冰箱满满的现金，就是咱真不知道大哥是干啥的，
你让往里头哐哐就这么装现金，后来就是属于那时候俺们在一块的情况下，我这个人就是心眼就是直，送我S6、送我表啥的，啥啥都没要，因为那时候我跟我成哥一块去嘛，他跟我成哥特别特别好，就是俩人处的挺合得来，谁知道就是属于他能干出那大的事来，就是所以说互联网那些大哥知道他落寞那一天，就是他被抓走的那一天，我都不相信，
一个人这辈子就是属于的咱不相信，穿一个大背心的大裤衩子，他银行卡里能趴2亿美金，谁能信呢，想想美金啊兄弟们，
大大：当时我从八卦上看，我不知道这事属不属实，就你们丈门的一些女主播，她没事的时候就随随便便给转个账都三五万，有这事吗？
李舒克回答：那倒没有，就是有刷钱没有线下，线下三万、五万都神话了，就说后来我们才知道，不知道那些东西你知道吗？就是他太低调了。因为你们大家伙完全你不知道，稳稳的说，我这没有啥稳稳的说，就是我跟你说，做人永远不能看外表，而且你永远不知道他是做什么的，就是说玩这互联网你什么时候你都不知道，只有在真相被曝光的一刹那你才能明白，要不你完全不知道，一到杭州一个电话，小弟都开法拉利兰博基尼，他开个老A6了，括弧1.8t的烧机油了！#八卦手册#
国产颗粒崛起已经是铁板钉钉的了，现在就看产能和良品率了。
至于价格，有点贵，主要是产量低成本降不下来。
虽然比不过三星，但是谁规定的，比不过三星，就得把公司关了，不能再做国产？
想想18年，国产颗粒还是空气，金士顿把内存条当卖金条卖。
说“一口吃不成胖子就都去死”，那是负智商的言论。
光威的纯国产内存弈pro系列就做得挺好，虽然产品的种类不多，价格也不算便宜。但是起码已经做成一个系列了。
现在这个弈pro系列，已经有普条，笔记本条，马甲条，和RGB条了。#数码圈八卦#
三星堆遗址是中国重点文物保护单位，距四川广汉市城西7公里，南距成都约40公里，因其古域内三个起伏相连的三个黄土堆而得名，有“三星伴月”之称。
早在1929年的春天，当时广汉市南兴镇的农民燕道诚在淘沟时偶然发现了一坑玉石器，其中各种古代圭、璧、琮、玉圈、石珠约三四百件。由此，一个古老而神秘的文明被揭开。
1934年，时任华西大学博物馆馆长的美籍传教士葛维汉带队，在燕道成发现玉石器的附近，进行了为期10天的发掘，出土了文物600多件，有陶器、石器、玉珠、玉杵、玉璧、玉圭等。
之后的80多年里，考古学家对三星堆进行了13次挖掘，尤其是1986年两个商代祭祀坑考古发现，令“三星堆文明”的发掘迎来了转折点。在这次挖掘中，金面具残片、巨青铜面具、鸟型金饰片、青铜神树、精美牙雕残件等重要文物500余件，更多国宝重器陆续出土，被人誉为“堪比兵马俑的第九大奇迹”，人类20世纪最伟大考古发现之一。
作为公元前16世纪至公元前14世纪世界青铜文明的重要代表，三星堆文化遗址是迄今中国西南地区发现的规模最大、延续时间最长、文化内涵最丰富的古文化、古城、古国遗址。
“沉睡数千年，一醒惊天下”，今天我们就来看一看三星堆遗址到底有哪些重量级“国宝”？
1、1986年出土于三星堆2号“祭祀坑”的青铜面具。该面具高72厘米，宽132厘米，是目前三星堆遗址出土所有面具中体量最大的一件。
2、1986年出土于三星堆1号“祭祀坑”的玉边璋。
3、1986年出土于三星堆1号“祭祀坑”的玉璋。器身呈鱼形，两面各线刻有一牙璋图案，在射端张开的“鱼嘴”中，镂刻有一只小鸟。鱼鸟合体的主题，寓意深刻，可能与古史传说中古蜀王鱼凫有关。该器综合运用了镂刻、线刻、管钻、打磨抛光等多种工艺，在选材上，还充分利用玉料的颜色渐变，随形就势以表现鱼的背部与腹部。
4、1986年出土于三星堆2号“祭祀坑”的祭山图玉璋。该玉璋两面阴刻相同的图案，图案分上下两组，正反相对呈对称布局，每组纹饰包含山陵、牙璋、云雷纹和两排做祭拜状的人像。
5、1986年出土于三星堆1号“祭祀坑”的金杖；下图是金杖的局部。金杖系用金条捶打成金皮后，再包卷在木杖上，出土时木芯已炭化，仅存金皮，金皮内可见炭化的木渣。
6、1986年出土于三星堆2号“祭祀坑”的青铜兽首冠人像。其下身残缺，面部、右耳、下颌部有多处铸造孔。兽耳冠右耳下部为补缺，左耳边缘上有三处裂纹，兽首吻部上缘有一长约12厘米的补铸形成的裂缝延伸至左耳根部。兽颈部前面右侧有多处铸造孔。
7、商青铜神树，中国一级文物，1986年在三星堆遗址二号祭祀坑出土，现藏于三星堆博物馆。商青铜神树共有八棵，其中修复完整的一棵高达395厘米，是全世界已发现的最大的单件青铜文物，被命名为一号神树。
8、1986年出土于三星堆2号“祭祀坑”的青铜神坛（研究性复原件）。该器可分为三层：底层是一对头尾相向的神兽；中层为四立人及头顶的山峰；上层有建筑及人物、飞鸟造型等，建筑额间有人首鸟身神像。其竖向垂直展开的时空序列表征天、地、人“三界”，生动形象地展现了古蜀人的神话宇宙观。
9、青铜大立人像， 人像高1.8米、通高2.62米，1986年于三星堆遗址二号祭祀坑出土。重约180公斤，是距今已有3000多年的历史的青铜器。现存三星堆博物馆。青铜大立人像，是现存最高、最完整的青铜立人像。被誉为“世界铜像之王”。
10、戴金面罩的铜人头像应该是代表着特殊的身份和地位的。这种具有社会最高层地位的人，据推断他们是手握生杀大权，并具有与神交流的特殊技能的。值得注意的是，这类戴金面罩的人头像在商周时期中国其他地区和其他文化中几乎不可见，它应当是中国古蜀青铜文明特有的文化现象，它反映的是古蜀文明浓郁的地域特色。
11、1986年出土于三星堆2号“祭祀坑”的戴金面罩青铜人头像。通过青铜人头像粘贴金面罩这一特点，可以说明当时的古蜀人已经视金为尊贵的象征。人头像作为常设于神庙中的祭祀神像，在其面部贴金，其目的绝非仅仅为了美观，而应是与祭祀内容和对象有关。
12、1986年出土于三星堆1号“祭祀坑”的金面罩。该金面罩系用金皮锤拓而成，其形制与金面铜人头像上的金面罩形同。
在这次三星堆遗址考古发掘中，出土了大量的黄金制品，其中最受关注的就是5号坑出土的一张独特的金面具。在三星堆遗址１、２号坑的发掘中，曾经就出土了6件金面具，但是在5号坑最新出土的这个金面具，却显得格外厚重，而且与众不同。
三星堆文明在距今2,800年左右突然神秘消失。三星堆为什么在鼎盛时期会突然消失？三星堆文物的奇异诡谲引人遐想，有人甚至认为，三星堆是外星文明。，有关三星堆文明之谜，我们还需要未来更多的考古材料和更深入的研究才能揭秘。#历史#
1.快下高速的时候车没油了，我跟老婆说：“你信不信，我们到出口的服务区加油，不用给钱都可以走？”老婆自然不信。在服务区加完油，我跟工作人员说：“我没带钱，叫你们站长过来看看怎么办？”不一会儿过来一年轻小伙，一看见我就冲工作人员无奈地说：“让他走，那是我老赖舅舅，油钱我来付。”
2.还有几天就要过年了，我就坐火车回家，上车找到位置后我就坐下了，然后我就开始低头玩手机，没想到旁边的一女的就一脸不屑的说：“三星icon仿苹果icon的手机啊。”然后她就非常淡定地掏出她的苹果手机玩弄。没想到她那苹果手机居然是滑盖的！我就有一点无语了啊。
3 没有和爸妈商量，偷偷买了套300万的房子。每个月房贷8000多了，最后逾期了，打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不吭走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音。几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。老爸说：你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开，你爸我天天开路虎icon你开个破本田icon，家里又不是没钱，你还按揭买房?哎！我本想靠自己的。
4 .哥们把他一表妹介绍给我提前告诉我他表妹的意思。如果第一印象不错那就同意和你聊一聊，如果第一印象不好的就习惯性的问你有车有房有存款吗?让我提前做好心里准备，那天我一进门他表妹足足看了我有三秒，然后突然问我:“你家有别墅吗?”
5 .男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！女友说：“不行，我大姨妈来了！”男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？”
父亲想锻炼女儿的造句能力，爸爸：“给我造个句子，在这个句子里必须有个‘香’字。”女儿：“妈妈在吃饭。”爸爸：“‘香’在哪里？”女儿：“在饭里！”
6 .富翁的儿子学习成绩不好，老师考试不及格。富翁花大钱请了一位名师教儿子念书。一年过去了，富翁询问儿子的学习情况，名师说道：“七窍icon通了六窍。”富翁给了学费就让那老师走了。富翁总用名师的话来夸儿子，终于有位来客惊叹道：“一窍未通啊！”
7 .昨晚朋友请去KTV，每人都叫了个妞。坐在我身边的那个长得挺漂亮的，中间她摸着我的手把玩着，一起唱了几首歌。结束时她的脸贴着我的脸说了一句话：挣点钱不容易，以后这种地方不要来了，看你手上的茧，省点钱给嫂子孩子吧。
8 冬天天气冷，离开被窝可真难啊！儿子在上小学，连续迟到了三天。于是，我买了一个“超级闹钟”放儿子床头，每天早上都把儿子吵醒，儿子抗议了几次无效后，偷偷地把闹钟放我房里让我感同身受了！
9 小姨子想买辆宝马530icon，还差10万块钱，向我借。我不给，她就买了个西瓜登门拜访糊弄我。老婆不在家，小姨子说：“你拍两下，听听西瓜熟不熟？”傍晚，老婆回来，问儿子：“咱家怎么这么乱，谁来过？”儿子：“小姨来了。”媳妇：“小姨来干嘛？”儿子：“小姨让爸爸拍……”儿子话没说完，老婆一个边腿把我踹出10米远!?
10 小李因啥原因拿起书本？他为何转过身背起了词语，话不停得他为何突然安静？气氛活跃得班级为何突然悄然无声，是巧合还是另有不为人知的秘密？请看本期走进科学－－后门窗户外的一张脸！
11.一个村里有一傻子，天天对着一口井喊：“十五，十五 。” 有个过路人好奇，便去问傻子：“你喊什么呢 ？”傻子不理他，接着喊：“十五，十五 。” 过路人于是自己去看，脑袋刚探到井边，傻子一脚把他踹了下去，接着喊：“十六，十六。”
12.小华：同学，我们把铅笔换一换怎么样？小强：为什么？小华：我这支铅笔一点都不好，总是写出许多错别字！
#搞笑# #搞笑段子#
一觉醒来，互联网弹出传两条好消息，与你我息息相关！美国已跌出俄罗斯前十大贸易伙伴行列，而中国仍然稳居榜首！根据俄罗斯媒体9月13日报道，俄罗斯与美国贸易额减少约65%，美国已跌出前10，而中国以连续12年坐稳俄罗斯第一大贸易伙伴国的宝座！中国智能手机在俄罗斯销量暴涨，小米以42%市场份额拿下在俄销售第一的好成绩！
第一条消息，俄罗斯贸易伙伴大换血，美国跌出前10，而中国仍居榜首。俄罗斯十大贸易伙伴分别为中国、荷兰、土耳其、德国、白俄罗斯、韩国、意大利、法国、哈萨克斯坦及印度。令美国十分气愤的是，土耳其竟然抢占了美国的位置，跃进前三！
数据显示，今年6月俄罗斯和土耳其双边贸易总额超58.8亿美元，而美国变得如此落魄，只能说是自食其果了，各种不正常的操作看似赢了，实则把自己的国家拽入经济衰退的旋涡中。反观中俄，2021双边贸易总额达到竟然的数字：1468.7亿美元，随着两国合作程度的加深，这个数字可能还会增加！
第二条消息，中国智能手机在俄罗斯销量暴涨，小米以42%市场份额拿下在俄销售第一的好成绩！据俄罗斯媒体《生意人报》援引 MTS 数据报道，中国智能手机品牌在俄罗斯受欢迎的程度远超苹果和三星。数据显示，7 月小米在俄市场份额遥遥领先。
中国智能手机之所以能够风靡全球，是因为中国智能手机厂商以技术为本，以性价比为纲的产品理念，比起苹果的高利润，小米真的太过淳朴，雷军在《小米创业思考》中提到一个特别感人的故事，2015年小米正遭受重创时，有人推荐了一个能把稻草变金条的人才，听说那个人把某个半导体企业从几百万做到了四个亿，可雷军越听越害怕，他不想坑人，他只想像农民一样，脚踏实地挥洒汗水，然后挣得一份合理的收入即可，像雷军这样能够克制贪婪的人，真的不多见。
当然这不是说雷军就不重视技术开发，事实上雷军创办小米之处就设立了高标准，一开始就非苹果供应链不用，后来也是死磕硬核技术，为了一颗电池管理芯片居然舍得投入一个亿，为了打造影像旗舰竟然豪掷一个亿和索尼联合研发出IMX989一英寸超大底传感器。一个企业能够坚持技术创新，又能保持性价比优势，那么它的成功就是一种必然。
比起美国的内忧外患，中国经济逆势发展，中国智能手机逆风崛起，中国已从制造大国蜕变为制造强国，在14亿中华儿女的共同努力下，中国必将屹立于世界强国之林！
#历经83年，中国最神秘的央企#
营收比上4个阿里，他就是华润集团。如果说韩国人一生离不开三星，那么中国人一生离不开华润。1938年成立，前身是联合行，负责保管抗战物资。历经83年，期间不断融入我们生活的点滴，999，太平洋咖啡，雪花啤酒等都属于华润旗下。
开店3000多家，是中国连锁超市的老大。经营啤酒厂高达91家，旗下怡宝仅次于农夫山泉。是全国第二大包装水厂，涉及医药，地产，芯片等众多领域。
除此之外，他还是万科的大股东，入股美团，大众点评等多家实体企业。拥有42万员工，总资产更是高达1.4万亿元。从一开始的两根金条到现在的燎原之后，80多年的岁月征程，华润不仅承载了投身事业的家国情怀，更是一条不可复制的成长之路。
我是古月，每天定时分享生活，美食，趣事，汽车知识，如果恰巧您也喜欢我的分享，古月麻烦您点赞，评论，关注+转发。在此感谢大家的观看。
#生活日记# #中国# #美团#
1、 悔呀！我没有和家里商量，偷偷买了套280万的房子。每个月房贷8000多了，最后逾期了，打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不吭走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音。几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。老爸说:“你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开,你爸我天天开路虎你开个破大众，家里又不是没钱，你还按揭买房?”哎!我本想靠自己的。
2、 下班回到家，我看见新婚老婆正坐在沙发上发愁。“我真是没用，”她说：“我刚才替你熨一套西装，把裤子的寂莫烧了个大洞。”“不要紧，”我安慰道：“那套衣服我多备了一条裤子。”“对，”老婆高兴起来：“所以我用那条裤子把烧的洞补上了！”
3、 我大学还没毕业时，就已经被别的公司挖走。正式上班后，为了省钱，我和女同事合租了一套房子。时间久了，我发现女同事的厨艺特别好。经常是我花钱买菜，然后她负责做饭。有一次吃饭，她开玩笑地说：你看咱俩现在的状况，不知道的还以为是同居呢。我认真地说：别担心，咱们俩身正不怕影子斜。第二天，女同事就搬出了房子......?
4、 下午，儿子放学回到家，他问我：爸爸，隔壁邻居真的很穷吗？我不解：你怎么这么说呢。儿子说：他们家的孩子只不过吞了一枚硬币，全家人都快急疯了。刚要解释，儿子又来了一句：爸爸，我得吞多少个硬币，咱家才会急疯了啊！我：儿子，你有这种想法我都快疯了。老婆赶紧把咱家硬币都收拾起来，我怕你儿子那天抽风吞硬币玩！?
5、 晚上，小舅子边吃零食边看电视！忽然就听见老丈人跟丈母娘在卧室里吵架……小舅子急忙把零食放到沙发上，急忙冲进卧室，看到老丈人正在打丈母娘，小舅子急忙冲了上去打了老丈人几下，喊道：打我妈干什么！然后丈母娘就给了小舅子一个嘴巴子，喊：你打我老公干什么……小舅子一脸委屈：好吧，你们的战争我不参与了。
6、 给了一个丢了钱包行李没法回家的大妈200块钱。不料她竟然是一个大老板，要以身相许报答我，我立马同意了。结果后我才知道她属狗，特别喜欢吃骨头上的肉。我问她为什么，她说骨头比大块的肉好吃。吃完以后，还会把所有能嚼碎的骨头嚼碎。就这样过了两个月，我家养了六年的金毛流着眼泪离家出走了！?
7、 我一同学，前段时间卖掉了北京的一套房子，家人怎么拦都没有用。问他原因。他说:“就这一套房，将来住都住不开，也买不起了，不如在老家县城买个十来套，宁做鸡头不做凤尾嘛！”直到前两天听说他开了个洗浴中心！我算是终于明白了。
8、 有位妹子养了一条蟒蛇做宠物。十多年了，妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇开始不吃东西了！妹子很是担心。于是妹子就带蟒蛇来到宠物医院做检查。医生说：这蟒蛇没毛病，它不吃东西的原因只是想把肚子排空，然后好好把你吃掉！现在我什么都不想知道，我只想知道女主人的心理阴影面积。。。。。
9、 上大學的时候宿舍有个富二代，家里特有钱，从不缺女朋友。后来发现他手机换了无数个但从来不用苹果和三星。我好奇，问他什么原因。他说：“我有严重的强迫证，一个好好的苹果非得啃一口，我看见就浑身不舒服，三星就更不说了，老子要用就用五星，还差两星呢！”
10、 花了15万买了一辆二手大众辉腾，没想到是泡水车，毛病非常多，就放在修理厂修了。没车的我只好坐公交车出门，公交车上人有点多，一位大妈有些晕车就把窗户给打开了一点！结果后面的一位大妈狠狠地说：我不能吹风“砰”的一声，就又把窗户给关上了！接着先前开窗户的大妈白了她一眼说道：你是骨灰呀，一吹就散了吗？?
#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##年度搞笑名场面#
1、女老板要去相亲，出发前特地叫上我：哥，你比较帅，陪我一起去压压场子吧。到了餐厅后，男方也带了一个女伴，便主动给女老板介绍说：这个是我妹妹。我抬头一看，瞬间尴尬了，是我的前女友。我一时就慌了，女老板看出我的顾虑便主动说：他突然有事，让他先走吧。”结果前女友不乐意了对我说：着急什么啊。你要是走了，我怎么办？说完后，对着男方说：哥，你看，相亲还带着这么帅的伴，明显是看不起你。
2、 今天婆婆给我打电话说做了炖鲍鱼，让我跟老公晚上回家吃饭。但是婆婆的盐好像放多了，鲍鱼很咸，我让老公给我倒杯水喝。老公刚要起身，婆婆就吼道：吃饭喝什么水！老公不说话，婆婆严厉说：吃饭不许喝水！然后，老公可怜巴巴指着我跟婆婆说道：是她要喝。婆婆跟公公都开口了，异口同声说道：那赶紧倒水来啊！老公欲哭无泪：我是不是亲生的？?
3、 由于我的车技好，干妈托关系让我去给一个大老板当司机，每天除了接送老板，还要接送老板娘和老板的女兒。这天晚上下班之后突然收到老板女兒的短信：“你愿意养我一辈子吗？”看完信息的我，先是大笑不止，后来感觉事情似乎没有那么简单！我心想：“老板一个月才给我3000块，可老板女兒一个月零花钱就5万。这不是逼我去抢银行吗？”于是我回：“我不愿意！”
4、 我家对门搬进来了个新鄰居，出于礼貌，我上门问好。只见一个外国小哥哥開了门，长得很帅，还要请我进屋坐坐！他拿了瓶洋酒的超小瓶装给我，我说明天我也带瓶小酒送给你。第二天，我敲開他的门，递给他一个袋子。第三天，我看到他没開我那瓶酒，但是拿着我顺手装在里面的跌打驱风油在那啜，还用蹩脚的普通话说：哇哦！中国酒！透心凉！
5、 昨天去三星手机店买了个S10，刚出门发现门口有个贴膜的摊子。我走过去问：师傅，三星贴膜多少钱？师傅说：50元。我：太贵了，能便宜点吗？师傅解释：膜50元，这已经是免费给你贴了。听到这我默默的从包里拿出买手机送的钢化膜，递给了他。
6、 今天和老婆吃完饭没事，在客厅里面闲聊。老婆：亲爱的，如果我有钱了，我就先给你买辆豪车，让你在朋友面前晒一晒。我：算啦，还是先给你整容吧。老婆：你说这话什么意思？我：就算我開着豪车，可你就这么从车上下来，我的面子也一下子丢光了啊。
7、 方仗去年因为癌证去世了，就留下师太和小和尚独自生活。这天晚上，师太和小和尚聊了很久：给你个东西，万一以后过得很辛苦，就拿出来，能帮你。小和尚听到这里，觉得师太起码得给自己一个大金条或者传家玉镯，最不济也得是个存折吧！可是没想到师太递给了方仗一本《读者文摘》，还是合订本！然后小和尚失眠一夜，心很痛.......
8、 富豪和老婆结婚没一年就离婚了，然后又娶了一个更加年轻貌美的老婆。可是这个女孩没有双臂，我们都特别好奇，这个女孩有什么好的？富豪摇了摇头说：都不是。大家都很惊讶的问：那是因为什么。富豪说：因为她没有双臂，吵架的时候他不会扇我耳光......?
9、 我表弟去市场上买菜的时候，看着王八很新鲜，打算捞的时候手指头被王八咬下来了，摊主赔了30万。养好伤之后，表弟特别开心，请我们去火锅店下馆子。我拿了一些啤酒，一兄弟突然问道：有没有人喝白的啊？我们都摇头，他说：难道你们都不喝白开水啊？那我喝吧。我们听完以后，都默默投去了钦佩的眼光。然后他就对老板说：老板，给我来一瓶营养快线……?
10、 过节期间在老家住了一个多月。那天晚上我在卧室玩手机呢，看到六岁的小侄女偷偷摸摸的在楼下干什么呢！哥哥也出来了，问小侄女干什么呢，小侄女说：爸爸，姑姑每天晚上都去厨房偷东西吃，她都那么胖了，我打算挖个坑，等她再出来就摔她一下啊！哥哥很生气，把侄女赶走啦！结果我看见哥哥把坑挖的更大，然后还弄了点树枝干草放上面，最后还撒了一把土呢！?
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1. 我家楼下有个少妇，离婚有一年了，长得非常漂亮，我想着能不能把她追到手，一天在小区，看到少妇她提着两只行李箱，显得有点吃力。我一个机灵，这不是机会来了吗？加快步伐，很绅士地说道，美女，我帮你拿吧。她转过头来淡淡地一笑：“谢谢，不用麻烦了，我自己一个人就行。我说道，顺路我也是这栋楼的，501室说完将她手中的一只行李箱递给我，她：“哦....呵呵，那谢了。”电梯很快在三楼停了下来，少妇拎着一只行李包走出了电梯，朝着301室走去。少妇接过了我手里的包：“我叫葛娟，是一名中学教师以后就暂时住在这里了，多多关照。我在牛仔裤上擦了擦手说道，我叫胡编，我也是一名教师，是教小学的，我们是同职业，以后还要经常向你讨教，加个微信吧！加上后各自就回房了。就这样，我们闲暇时间经常聊，也相互熟悉了起来。晚上十点钟，走在房间第一次把她揽到怀里的时候，这才发现她有很浓的狐臭。不过我还是很爱她，当时我是准备深吸一口气，再亲她的，谁知道吸的太多，我直接晕了。
2.昨晚公司聚会，女同事喝醉了，我开车送她回家。把她抱上床，看她外衣被酒渍弄脏了，于是我打算把她的外衣脱了！刚拉开拉链，她妈推门看见了。我急忙解释:“阿姨，我…”，她妈笑着关上房门:“没事，你们继续！”
3.在医科大學念书时，我们學校的校花和一矮穷挫谈恋爱。当时我们學校有一開着布加迪威龙的土豪追她，校花不同意。校花生日的时候，土豪送了三根大金条作为生日礼物。校花当场拒绝，还说：有些东西比金子还贵！毕业一年后，校花嫁给了一个钻石公司的老板。
4.决定不再去酒吧，打掉不知道是谁的孩子，在老家开了个手机店。这天来了个男子开着奔驰来店里买手机。进门就说：我要好点的，便宜的不要拿来给我！我赶紧拿出一万五的苹果，三万的三星，让他挑选。男子看了很久，才放下手机说：这么贵啊？我只要1000以下的就可以了！
5. 晚上扛完水泥回到家里。就接到了房产中心的推销电话。我说道：我现在有好几套了，实在是没有多少钱了。销售听了之后，沉默了几秒钟：那你的房子卖不卖？现在房价那么高，再不卖肯定会降价。我感觉，不说实话不行了，就说道：其实我特别穷，既没房也买不起房，还欠了一屁股债。销售沉默了几秒之后，又说道：明天有个楼开盘，晚上带上椅子来排队，给你500块钱一天！我当时十分感动，这才是真正的销售啊！
6.小时候犯了错误老妈打了我许久，我十分的不服气。决定装被打疯了，吓唬吓唬她，我刚装疯。老妈那边悠悠说道：哎呦，这是真疯了，以后吃屎吧，还省粮食了。我立刻规矩地站着，含着泪笑着说：妈妈，我没疯，我好着呢！于是老妈过来就是一顿打......
2、 7.丈母娘未雨绸缪，小姨子还在上大学就给她安排了相亲。见面后，男方长得不错，身体估计得有182，小姨子挺满意！聊了一会，她开始打听男方的身家：“你存款多少？”男方回答：“不多，才300万吧。”小姨子问：“这还不多，已经很多了，你是干啥工作的？”男方回答：“开砖厂的。”小姨子问：“你的存款不会是300万砖吧……”男方淡淡的说：“要不然呢。”
8.累了一天去足疗店解乏，点了一个年轻漂亮的技师，她正在给我洗脚。房间里进来一六十来岁的大叔，对她说：“宝贝，晚上回家吃饭吧？你不回来我真是寝食难安啊！”女技师不理他。大叔捶胸顿足：“宝贝你是不是不爱我了！”女技师无奈：“爸，别闹，我下班就回！”
9.单位新来了一个女同事长得非常磕碜，看一眼吃不下饭那种。上个月，老板让我把她带去外地出差，她老公非要跟着。中午休息的时候，我把她老公带到了一个没人的地方。我：“兄弟，你老婆长这樣了，还怕我对她有想法啊，这点自信都没有吗？”女同事的老公：“不是，我是怕她对你有想法啊！”
10. 这天夜跑后流了一身的臭汗，刚把衣服脱光走进浴室洗澡，就听见楼下一个女孩子在嘶声力竭的喊着我的名字！我从窗户伸出头一看，哇塞，还是一个年轻貌美的美女啊！我直接很大声的回應了她一声！美女好像没听到，美女再喊，我再大声答應。大概答應了七八声后，美女说：你神经啊？我找我家小狗呢，你答應什么？
11.周末休息，方丈带着师太去水上游乐园消暑，师太不会游泳就站在泳池边不敢下去。水1.5米深的，方丈计上心头准备吓吓师太。然后方丈一个猛子扎过去，抓住师太的脚脖子，就给扔出去了。方丈冒出水面，看到师太正生气的看着自己，在看被扔出去的，是另一个不认识的妹子。当时那尴尬啊，还有她男朋友那喷火的眼神.......
12.我喜欢上了老板的小姨子，结果被开除了。之后找了一天工作都没成功，心灰意冷的我蹲在路边抽烟解闷。突然一辆迈巴赫倒车时，把我边上的劳斯莱斯给刮了。宝马车主下来，我嘲讽道：“兄弟技术好啊！”他看了看，急忙从包里掏出60000块，塞给我就跑了。我拿着钱站了起来，拍拍身上的灰，蹬上我的共享单车就走了。
1, 嫂子叫我哥洗碗，我哥不肯，嫂子一生气把碗从楼上扔下去了……看了会电视，小侄子要睡觉了，嫂子让我哥给侄子洗澡，我哥又坐着不动。小丫头看看她妈妈，又看看她爸爸，怯怯的说：妈妈，我自己洗......点个赞，支持一下......点个赞，支持一下!
2, 大学第一节集体课，辅导员正在点名。点到一个名字时，老师愣了一会，叫道：“林蛋大。”可是半天没有人回应，又叫了一次：“林蛋大。”还是没人回应。老师不耐烦了。这时，一个男生忽然站了起来，说：“老师，我叫楚中天。”
3, 身边的一哥们家有悍妻，一天醉酒之后决定和老婆摊牌。双腿一跪说：老婆大人，在家里你可以隨便打我骂我，但是能不能在外面给我留些面子？他老婆很爽快地答應了。几天后，逛街之时其老婆又对他拳脚相加，他一边逃，一边求情：咱不是说好只在家打骂我吗？老婆淡淡的说：男子汉，四海为家。
4, 我没有和家里商量，偷偷买了套280万的房子。每个月房贷8000多了，最后逾期了，打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不吭走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音。几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。老爸说:“你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开,你爸我天天开路虎你开个破大众，家里又不是没钱，你还按揭买房?”哎!我本想靠自己的。???
5, 大学毕业后家里托关系把我送进一世界五百强的公司上班。上班第一天我为了讨好经理，就主动请她吃饭。进来酒店后，我看完菜单就傻眼了，可口的菜贵得吓人啊，便宜的菜也拿不出手。于是我就一直翻菜单，大概翻了半个多小时。服务员不耐烦地说：先生，你可不可以快点啊！我立马把菜单摔在桌子上，然后对经理说：这家的服务员态度不行，我们换一家吧！?
6, 这一批学员资质较好，从科一到科四都是一把过，于是我开心地请他们喝酒吃饭，不小心喝高了，便叫了代驾。结果一个女代驾一上车，我立马就吓了一身的冷汗：怎么可能？女代驾的冷笑道：为什么不可能？我忙躲到一边求饶道：能给我一次机会吗？女代驾淡定地启动车子说道：不可能，我警告你这次副驾可没有刹车让你踩，你还是系好安全带吧教练！
7, 决定不再去酒吧，打掉不知道是谁的孩子，在老家開了个手机店。这天来了个男子開着奔驰来店里买手机。进门就说：我要好点的，便宜的不要拿来给我！我赶紧拿出一万五的苹果，三万的三星，让他挑选。男子看了很久，才放下手机说：这么贵啊？我只要1000以下的就可以了！
8, 我是个“扶弟魔”，前几天弟弟缠着我想买车，我就偷拿了老公60万给他。老公发现这件事之后，暴跳如雷，直接跟我签订了离婚协议书，我净身出户。因为无处可去，我就在公司附近租了个小房子。早上起床之后不愿意做饭，我就去楼下的早点铺吃包子。吃包子时，我旁边一个男人总是盯着我看。我顺嘴说道：看什么看，难道我脸上有SHI啊？然后，我就看到了大有深意的一笑。
9, 今天去公园里玩，去公共卫生间发现没纸了，焦急的时候看到了旁边有一块瓦片。可是旁边有人不好意思擦，就等。都等了一个钟头了，旁边那个人还不走。我受不了了，管他笑话不笑话，就在拿起的同时，他说：哥们，可以磕一块给我吗？
10, 闺蜜自从嫁给了一个富豪之后，整日过着衣来伸手，饭来张口的生活。这天闺蜜买一条裙子就花了100000，我羡慕不已，回家就对老公说：“闺蜜买了一条裙子。”老公边玩游戏边“哦”了一声......我又说：“那衣服贵得很。”老公又“哦”了一声，我生气地说：“你只知道‘哦’呀，怎么不问问人家那件衣服多少钱？”老公无辜地说：“她买衣服又不要我付账，我管她花了多少钱呢？”
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1. 趁着女老板出差，我特意带了公司最好看的女同事来我们平时吃饭的餐厅，平时都是签单，所以我点菜的时候也是无所顾忌，结账的时候，服务员说3999，女同事大吃一惊，我淡淡一笑对服务员说：“签单！”服务员看看我，说：“要女士才行！”女同事愣了一下，接过单子就要写，服务员说：“不是你！”我急忙说：“你忘了，我常来的！”服务员想了一下，说：“我打电话请示一下！”原本我以为她问餐厅经理了，结果电话是直接打给女老板的，几分钟后，服务员表示我可以签单，我暗自松了一口气，在女同事面前算是涨足了面子，晚上，她想和我一起回家，我总觉得有些不对劲，所以就拒绝了。隔天，女老板出差回来，第一件事情就是罚我跪键盘，不过一天20块钱的零花钱一分没扣，她冷笑一声：“幸亏你没和她一起回家！”
2. 下了班女友就去和闺蜜逛街去了，我自己在家看电视。逛完街回来，女友就对我抱怨：闺蜜的男友又买了一条钻石项链，我们恋爱这么多年，你给我买过什么啊？我：放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝。女友：说吧，你打算抢哪间银行？
3.表姐是一枚电商，上年卖欧束赚了1700万。于是去4S店买了一辆玛莎拉蒂。开了三天后发现车孑打不起来火了，她就去4S点找售后。年轻的销售人员一边安慰，一边安排师傅去查看是什么情况。一上车打火，不到几秒时间，跟表姐说：小姐，你的车没油了。
4.魏无羡开着五菱宏光出门，结果在路上追尾了一辆红色甲壳虫！！！然后从车上下来一女的，那身材超级好！！！她打量了魏无羡一眼，看她的表情，好似做了一个艰难的决定，然后她挥挥手让魏无羡走。魏无羡简直不敢相信，因为她竟然没要求索赔！！！当魏无羡驶过她车侧面时，看见那女的车门上写着：“大龄剩女，追尾必嫁！！！”
5.老婆在中石化上班，最近的油费上涨了不少，老婆这个月发了50000块钱的工资。下班后老婆兴奋地带着我去米其林三星餐厅吃饭。我们吃得正嗨，这时老婆的领导突然打来电话。老婆说肯定没好事，于是我灵机一动，上网翻译，您拨打的电话已关机，请稍后再拨。她就放给他领导听了，然后那头传来怒吼：你当我是傻子？我给你打的是微信电话，快点回来加班！
6. 在一家重症监护室里，一个九十多岁的老人躺在病床上。旁边的心脏起伏显示器显示着老人不多的生命。他艰难地呼吸着人世间属于自己的最后几口空气。这时，他孙子推着一位 3岁高龄的老人进来了。只见这位轮椅上的老人气急败坏地说：小兔崽子，从小就看你不好养活！
7. 儿子还在上幼儿园的时候有一次我去接他，学校门口有卖乌龟的，儿子非要买。到现在那只乌龟已经养了六七年了，昨天竟然莫名其妙下蛋了！当时老婆毫不犹豫的蒸熟了给5儿子吃。蒸好后，儿子靠着靠背，一脸严肃的品尝。我眼馋的问他好吃吗？他点点头说：好吃。我咽了下口水，问：什么味道？他严肃的说：公鸡蛋味！可我还是不知道是啥味啊……
8. 我没有和家里商量，偷偷买了套280万的房子。每个月房贷8000多了，最后逾期了，打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不吭走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音。几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。老爸说:“你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开,你爸我天天开路虎你开个破大众，家里又不是没钱，你还按揭买房?”哎!我本想靠自己的。
9. 挤公交车去上班，上车后才发现自己身上没带零钱。我就掏出一个奶片，心虚的投进去了。司机瞪着我看，因为心虚我就继续投，结果把整包投都投完了！我发现司机还一直瞪着我，我生气的大喊：“还看，我买这包奶片还要5块钱呢，坐这车才一块，没叫你赔我4块呢……哎呀，算了算了，搞的我没心情坐你的车了，真是的，再见。”然后我下车了……
10. 闲着没事去ATM机前看书，我在小屋子里待了两个小时左右。没想到居然把警察招来了，直接来敲门。我开了门，警察问我在里面干嘛，我说在看书。他问我为什么在这看书，我说我看不下去的时候就把银行卡插进去看看余额，就有心思接着看书了。他听完有些感动，让我早点回家休息。
#搞笑##搞笑段子#
老婆去洗澡去了，老公突然看见老婆的手机亮了，他好奇凑过去看了下。是老婆与丈母娘在聊天，老婆对丈母娘说：“今天我白天工作好郁闷，与同事吵架了，想在老公那里出出气，揍他几下。”丈母娘说：“你可不要无理取闹。”老公很开心，想想还是丈母娘疼女婿，心里美滋滋的。正想着，自己手机也有短信进来了，他一看，原来是丈母娘发来的，她写道：“今天你老婆心情不爽，你翻翻她的陈年旧帐，让她生气揍你几下出出气……”
上學的时候上化學课，老师在讲台上做了一个实验，二氧化碳会使澄清的石灰水变得混浊。做完后，不经意间发现班里有人在角落里睡觉。让同桌把他叫醒后，老师说道：我刚才用吸管往这个杯子里吹气，为什么水变混浊了？那同學愣了愣，说道：老师的口气有毒！
我在山东上的大學，放假和爸妈回到了上海老家过一段时间。晚上我洗澡，看到爸爸晾的内裤都坏了好几个洞，于是问他怎么不重新买条。爸爸微笑着说：“还不是为了省钱供你读大學。”我听后心中十分感动，这时，妈妈过来吼道：“你可别扯了，这樣还不是为了让你不好意思在别的小姑娘面前脱裤子！”
我的奥迪A8被表弟借去相亲用了，所以我早晨就坐公交车去公司。在公交车上我就听见一个漂亮的女孩大声嚷嚷说：哎呀，大叔就别往我这挤了好不好，也看看我拿的什么，这包包，你赔不起。那大叔以来震惊的说：，咋了，你这包里有金条不成？我也隨着全车的人一起笑了起来。
在加多宝实习的时候被女老板看上了，升我为私人秘书。为了方便工作，我就住进了女老板的别墅。前段时间，女老板打算减肥，拜托我一定要监督她。昨晚深夜12点了，我突然听到厨房里面有动静，于是起身去看。正好看见女老板打開冰箱，正在偷吃蛋糕。我：老板，你不是说打算减肥吗？女老板：我只是在吃明天的早餐，你要不要一起啊？
我们公司的刘会计是女神级别的美女，她喜欢在网上买东西，我前两天让她帮我买双鞋，今天到货了，我去公司门口拿货的时候快递小哥说：“怎么换人了，以前那位美女呢？”我開玩笑说道：“别打她注意，那是我媳妇！”快递小哥听后一脸同情的对我说：“哥，给你说个事，你别難过，你被绿了，昨天有个人自称是她新男友。”我：“……”
我今年28岁，因为沉迷于游戏，根本没有恋爱的想法。前两天在狗市上买了只小狗崽，不到一天就和我混熟了。老妈笑道：看来你挺有亲和力的！我：可能我跟它都是单身狗吧，所以惺惺相惜！老妈：亏得你有脸说，就怕有天狗都子孙满堂了，你却要孤独终老！
我和老婆结婚，老丈人陪嫁了一套500平的小别墅和一辆保时捷。这天我去上班，正好遇到鄰居妹子開车进来。她倒车进车位倒了好几次没倒进去，我有点看不下去了：“要不我帮你吧。”她一脸的尴尬，腼腆的笑着说：“你往左边去一点点好吗？”于是我往左边挪了挪，下一秒她的车P股直挺挺的怼在我身上。妹子，我到底哪里得罪你了，你非要这么对我。
身为导游的我，带着一群游客去参观古堡。一游客问我：听说这里经常闹瑰，是真的吗？我回答：胡说！我在这里工作很多年了，从来没见过什么瑰！游客说：那就好，对了，你在这儿工作多少年了？我说：三百多年了，我从来没有见过一个瑰，很安全。众游客集体晕倒。
我在酒吧里打扫卫生的时候，见到了一个喝醉酒的妹子。当时我就心动了，一见钟情應该就是这樣吧。昨天晚上她又来酒吧，临走对我说：可以送我回家吗？这是我跟她弟一次如此近距离接触，一路上我心里十分紧张。就这樣，我跌跌撞撞，总算是把她送到了家门口。她下了车，一脸不可思议地看着我：你是怎么做到的？我家可是在18楼啊！
在街上，一女的在向大叔表白。女的说道：大叔，你能做我的男友吗？大叔说道：小姑娘，我比你大太多了，我俩认识都不到十秒钟，你对我根本都不太了解，你就要做我的女朋友？女的淡定的说道：我认识大叔是不到十秒钟，但我认识大哥身后的跑车快五年了，是知根知底！
開着帕萨特没带头盔结果腿折了，这天去接女儿放學回来，路上一瘸一拐的走着。结果在學校门口一熊孩子看着就學我一瘸一拐走，而且还故意走在我前面。后来，出来几个彪形大汉，把我打了一顿。指着躺在地上的我，恶狠狠的说：人家小孩子已经很可怜了，你竟然还學人家走路！
堂弟坐飞机出差认识一空姐，是单恋，可是他不放棄，每天晚上都和空姐聊天。但是空姐对他一直不冷不热，要么半天回一句，要么干脆不理。堂弟不死心，依旧主动找空姐聊天，这天晚上，空姐回信息的速度非常快，高谈阔论。堂弟顿时就感动的泣不成声，感叹努力终于没有白费，鼓起勇气问：“你终于对我有感觉了吗？”空姐淡淡地说：“不是呀，今天刚刚把三星手机换掉了。”
#冬季生活打卡季# #搞笑# #今日笑料#